Али Биназир - Дао отношений. Руководство умной женщины по абсолютной неотразимости

Поймите: то, что вы думаете сейчас, останется с вами на всю жизнь. Если считаете, что с вами что-то не так, никакие события и обстоятельства этого не изменят. Поэтому советую прямо в данный момент принять себя такой, какой являетесь, несмотря на все реальные или воображаемые недостатки. Перестаньте бороться и просто будьте. В 29-й главе «Дао Дэ Цзин» говорится так:

Чаще всего читательницы спрашивают: «Как мне получить этого парня?» Ответ очень прост: вы задаете неправильный вопрос.

В глубине души женщины стремятся к отношениям не потому, что им нужен конкретный мужчина, а потому что отношения дарят прекрасные чувства. Их я называю «самореализацией». Это присутствие рядом с собой человека, с кем можно смотреть кино, кому можно готовить ужин (или кто будет готовить ужин для вас), с кем можно отправиться на свадьбу лучшей подруги или ласкать друг друга на диване в пятницу вечером.

Главная ошибка отношений – сосредоточенность на человеке, а не на самореализации. Объект желания способен быть самым замечательным мужчиной на земле, но, если он живет в пяти часах езды от вас, работает день и ночь, никогда не бывает рядом, когда нужен, скорее всего, самореализации вам не достичь.

Встречаясь с кем-то, постоянно спрашивайте себя: «Реализуюсь ли я в этих отношениях?» Ответ должен быть предельно честным. Если хоть в какой-то момент он отрицательный, нужно пересмотреть всю ситуацию. Оборотная сторона неполной самореализации – противоречивые чувства и мысли. Тогда необходимо взвесить, насколько серьезны эти противоречия в сравнении с уже испытываемой вами самореализацией.

Когда считаете конкретного мужчину ключом к ней, возникает еще одна проблема: отрицание изобилия мира. Гоняясь за чем-либо, вы подтверждаете отсутствие этого в собственной жизни. Духовный закон гласит: мир отражает преобладающие у человека мысли. Если подтверждать отсутствие чего-либо – будь то богатство, спутник жизни или здоровье, – мир соглашается, и данная вещь становится еще более недосягаемой. Подробнее об этом поговорим в главе 5, посвященной убеждениям.

Еще один способ отпугнуть самореализацию – сравнивать себя и партнера с другими: мужчина Джейн красивее и образованнее, да еще и готовит для нее; парень Барбары твердо намерен жениться и т. п. Сравнение порождает проблемы, потому что ощущение, будто другие живут лучше, порождает горечь обиды. А сравнение с теми, кто кажется хуже, наполняет суетной гордостью (честно говоря, находиться рядом с обиженными и суетными людьми очень тяжело). Если хотите сравнивать, делайте это, но в качестве объектов выбирайте себя и свое прежнее «я» и отмечайте, насколько далеко продвинулись. Думайте лишь о самореализации, которая не будет похожа ни на чью другую.

Какой же подход эффективнее желаний, потребностей и стремления к самореализации в отношениях? У вас есть тайное оружие: благодарность. Идея очень проста. Сейчас, когда вы читаете книгу, у вас наверняка есть крыша над головой, одежда и еда. Скорее всего, есть работа, друзья и родные, которые вас любят. В эту самую секунду триллионы клеток гармонично трудятся, поддерживая в вас жизнь. Того, за что следует быть благодарным, бесчисленное множество .

Конечно, у вас есть выбор. Можно сосредоточиться на том, чего нет: на 70-метровой яхте на французской Ривьере, вилле в Тоскане, мужчине-кинозвезде или муже в принципе. А можно сосредоточиться на бесконечном множестве того, что в жизни хорошо и правильно – ведь такого очень много, уверяю. От этого вы почувствуете себя гораздо лучше, чем от мыслей о том, чего, как вам кажется, не хватает. Попробуйте сделать это простое, короткое упражнение, чтобы понять мою мысль.

Упражнение 1: Сила сосредоточенности

30 секунд смотрите вокруг себя. Мысленно отметьте все коричневые предметы. Постарайтесь запомнить как можно больше. Сделайте это прямо сейчас. Потом вернитесь к этому тексту.

А теперь, не отрывая глаз от страницы, вспомните все зеленые предметы в комнате. Зеленые? Да, зеленые. Наверняка припомните немного, потому что пытались запомнить коричневые. Гораздо легче вспомнить то, на чем вы сосредоточивались. Поэтому фиксируйтесь на хорошем, тогда не останется выбора – только искать и получать все больше хорошего.

Благодарность приятна. Это самое сильное чувство в жизни, и оно всегда с вами, даже когда вы о нем не думаете. Достаточно лишь сознательно сосредоточиться на всем хорошем в жизни. В прекрасной книге «Человек в поисках смысла» Виктор Франкл вспоминает, как в невообразимых ужасах нацистского концлагеря ему удавалось находить то, за что можно быть благодарным: общество друзей, моменты одиночества, неожиданно обнаруженная сухая корочка хлеба. Когда вам будет плохо, напомните себе, как вам хорошо в сравнении с тем, как могло бы быть.

Можно почувствовать благодарность даже за отношения, о которых мечтаете. Человек, с которым они сложатся, уже живет где-то, а встреча и знакомство – лишь вопрос времени.

Считайте это чеком, который вы уже заработали и который получите – раньше или позже. Вы точно знаете, что он окажется в руках, не знаете лишь когда . И это хорошо.

Благодарность пробуждает теплые чувства, а от них человек светится, к нему стремятся другие. Нет более притягательной силы, чем эпицентр позитивного чувства. Эта эмоция станет магнитом, который притянет в вашу жизнь нужного человека. Как однажды заметил тринадцатый Далай-лама Тенцин Гьяцо: «Нет пути к счастью; счастье – это и есть путь».

Еще одна особенность благодарности – она сама является наградой. Чувства не снабжены цветными флажками с названиями. Например, то, что кажется страхом, на самом деле неверно понятое возбуждение или предвосхищение. Так и благодарность кажется самореализацией. В принципе, это и есть самая суть самореализации. И когда вы сознательно выбираете подобное чувство, то привлекаете самореализацию. А она и внутренняя сила, появляющаяся с ней, просто не дадут думать, что вам нужен мужчина. Ведь в вашей жизни уже есть все чувства, которые он мог бы принести. Но если вы все еще хотите мужчину, ваша позиция гораздо теперь более сильная и притягательная. Подробнее об этом поговорим позже.