Вера Биркенбиль - Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации

В новом, тринадцатом, издании часть III ( Новые мысли ), появившаяся в шестом выпуске, была перемещена в конец части I ( Теория ). Главы 1–5 из части III (прежние издания) соответствуют главам 8–12 части I, начиная с этого выпуска, при этом изначально глава 8 в конце Теории стала главой 13. Таким образом, последняя часть книги ( Пояснения ) снова стала частью III, что соответствует оригинальному плану:

Часть I– «Теория»(а также небольшие задания, которые вы можете выполнять самостоятельно по ходу чтения).

Часть II– «Практика», с упражнениями и играми, которые можно проводить в одиночку или небольшими группами. Специалист вам не понадобится, лишь ведущий для некоторых случаев. Эти задания помогут вам узнать много нового о себе и других и потренировать определенные навыки общения. Особенно полезным может стать Колесо эмоций для преодоления больших и «хронических» коммуникационных проблем в повседневной жизни.

Часть III– « Пояснения»– дает дополнительную информациюпо отдельным разделам книги. В тексте вы найдете указание на наличие пояснений и сможете прочитать их сразу или позже (или пропустить совсем).

Одельцхаузен, зима 1992 Вера Биркенбиль

Важно!

Мы поместили предисловия к 24-му и 31-му изданиям в приложении. Пожалуйста, прочитайте их до того, как начнете знакомиться с книгой. Спасибо!

Оптимальное общение означает уважать самооценку другого.

В чем ваша ценность?

Попробуйте ответить на этот вопрос. Обдумайте ответ спокойно несколько минут, прежде чем читать дальше. Запишите свои мысли ниже:

В чем моя ценность?

Я ________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

У вас возникли трудности? Скорее всего, да. Почему? Потому что мы не можем просто так обозначить свою ценность. Так как она зависит от множества показателей, которые находятся в разных областях. К примеру:

«У меня прекрасно получается управлять людьми. Мне удается ладить с моими коллегами. Я им нравлюсь. Рабочая атмосфера в моем отделе хорошая.

Но переговоры Майер ведет лучше меня».

Или: «В профессиональном смысле со мной все в порядке. Когда речь идет об особо важных проектах фирмы, представлять их всегда выбирают меня. Мою работу ценят, я вполне доволен. Но в личной сфере не все так гладко. Например, вчера вечером я пришел домой, падая от усталости, и уже на пороге жена заявила: “Послушай, ты обязательно должен поговорить с сыном. Он день ото дня становится все наглее!” На что я закричал: “Хоть один раз мне бы хотелось увидеть, как ты самостоятельно справляешься с проблемами воспитания!” Разумеется, я тут же пожалел об этом. Но настроение уже было не спасти».

Что все это означает?

Только через сравнение с другими мы можем измерить, какую ценность мы представляем.

Когда вы что-то делаете, особенно если в первый раз, вам необходима оценка других, чтобы знать, хорошо ли вы справились с задачей. Поэтому мы зависим от «эха» в нашем окружении. Выходит, что…

•…шеф определяет, чьи отчеты лучше;

•…клиент выбирает, у какого продавца ему больше нравится консультироваться;

•…жена решает, какое поведение мужа ей по душе.

Это значит , что частично мы опираемся на мнения и оценку других, когда ищем собственную ценность.

Эти оценки могут быть честными или нечестными. О них сообщают вежливо или не очень. Один руководитель хвалит за успехи и критикует за ошибки, другой замечает лишь плохое. Один друг может с пониманием отнестись к тому, что вы опоздали на встречу, другой будет безнадежно обижен.

Однако мы всегда получаем эту оценку в процессе общения.

Такая оценка может прятаться в каждом отдельном разговоре. Поэтому мы всегда обращаем внимание:

• относится ли человек ко мне положительно (это повышает мою самооценку);

или:

• относится ли человек ко мне отрицательно (это угрожает моей самооценке).

Пока мы считаем, что в словах собеседника нет критики или есть положительный отзыв, мы можем концентрироваться на информации. Однако как только нам начинает казаться, что нас оценивают отрицательно, мы больше концентрируемся именно на этой оценке, а не на передаваемой информации. Вот пример. Одна американская пара заходит около полуночи в ресторан отеля. Мужчина спрашивает официанта на английском, можно ли еще что-то поесть в это время. Официант спешит на кухню, чтобы уточнить информацию. Несколько минут спустя он возвращается и говорит на немецком: «К сожалению, кухня…» Мужчина перебивает: «Вы не говорите по-английски?» – «…уже закрыта…»

Американец перебивает снова, чтобы нетерпеливо уточнить, не могут ли здесь говорить по-английски. Однако официант заканчивает свое предложение на немецком: «…Но мы еще можем предложить вам сэндвич».

В ответ на это разъяренная женщина восклицает, что в таком заведении могли бы предложить хотя бы сэндвич! В пылу своей злости она даже не услышала слово «сэндвич» от официанта.

Что нам показывает этот пример?

1. Общение не может быть успешным, если собеседник настолько сосредоточен на информации, что забывает о личности говорящего.

2. Если один собеседник сердится, то он уже не в состоянии оставаться разумным. Он неправильно понимает то, что в спокойном состоянии ни за что бы так не понял.

Американка из нашего примера почувствовала, что ее самооценку задели. Официант, который сконцентрировался только на информации, дал ей понять, что она как личность ему совершенно безразлична.

Поэтому одно из главных положений общения звучит так: в коммуникации возникают трудности, как только задевается чья-то самооценка.

Чем больше страдает общение, тем менее успешным оно будет. Потому что с этим «балластом» еще нужно будет разобраться. Кроме того, на него может приходиться до 90 % всего общения.

Чем больше «балласта», тем труднее взаимодействовать.

Чтобы разгрузиться и начать успешное общение, нужно понимать, что такое самооценка и из чего она складывается.

Что такое самооценка?

Самооценка – это центральная составляющая нашего бытия, которая участвует в восприятии любого события.

На первый взгляд это может показаться странным, но каждый человек хочет быть ценным. Неважно, старается ли он быть «хорошим человеком» или стремится к «высоким достижениям», хотел бы он стать «первоклассным специалистом» или «идеальной домохозяйкой». Цели могут быть любыми. Когда вы их достигаете, вы чувствуете себя хорошо. Тогда вы понимаете, что «это стоило того», и осознаете свою ценность.