Марк Чернофф - 1000+ маленьких привычек для гармоничных отношений

Поэтому всякий раз, понимая, что вы слишком долго задерживаетесь в эпицентре неблагоприятных эмоций, постарайтесь сделать все возможное, чтобы ненадолго переключить фокус внимания с собственных проблем на других людей вокруг, которым вы могли бы помочь. Поиск маленьких способов помочь другим избавляет нас от эгоцентрического мышления. И вот вы уже больше не барахтаетесь в одиночестве и в жалости к себе – вы начинаете думать о том, что нужно другим. Вы не сомневаетесь в себе, потому что вопрос, достаточно ли вы хороши, давно потерял свое центральное значение. Главный вопрос теперь – что нужно другим.

Таким образом, думая о других, а не о себе, вы избавляетесь от эгоистичного возвышения собственных проблем и неадекватной реакции. А это, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя наименее сломленными и одинокими, проходя через трудный период.

Это один из величайших парадоксов жизни: когда мы служим другим, то в конечном итоге получаем столько же пользы, если не больше, как и те, кому мы служим. Поэтому всякий раз, когда вы чувствуете себя немного потерянными и одинокими, забытыми со всеми этими проблемами, постарайтесь переключить внимание с ваших обстоятельств на обстоятельства тех, кто вас окружает. Вместо того чтобы спрашивать: «Что со мной не так?» – спросите: «Чем я могу вам помочь?» Найдите кого-нибудь, кому не помешала бы рука помощи, и сделайте небольшое, разумное предложение, от которого он не сможет отказаться. Сделав это, вы получите новый взгляд на вещи, и он будет вести вас вперед.

Мы хотели бы закончить эту дискуссию, непосредственно обратившись к другим людям, которые устали, измотаны и в этот самый момент борются за то, чтобы найти счастье. И делают все это, казалось бы, в одиночестве.

Мы знаем, что ты читаешь это. И мы хотим, чтобы ты знал: все это пишется для тебя. Другие будут сбиты с толку. Они подумают, что мы пишем для них. Но это не так.

Это все для тебя.

Мы хотим, чтобы ты знал: мы все понимаем. Жизнь не всегда легка. Каждый день может быть непредсказуемым испытанием. Иногда бывает трудно просто встать утром с постели, посмотреть правде в глаза и улыбнуться. Но мы хотим, чтобы ты знал: твоя улыбка помогла нам обоим прожить больше дней, чем можно сосчитать. Никогда не забывай, что даже в трудные времена (а они иногда бывают у всех) ты просто невероятный. Ты действительно такой.

Поэтому, пожалуйста, постарайся чаще улыбаться. Даже в плохие дни у тебя есть для этого множество причин. Наша причина – ты.

Ты не всегда будешь идеальным, и мы тоже. Потому что никто не совершенен и никто не заслуживает быть таковым. У всех есть проблемы. Никому ничего не дается легко. Ты никогда не узнаешь точно, через что мы проходим, а мы никогда не узнаем точно, через что проходишь ты. Мы все ведем собственные уникальные войны.

Но мы сражаемся в них одновременно, вместе.

Если кто-то дискредитирует тебя и говорит, что ты не можешь чего-то сделать, помни: он говорит в пределах собственных ограничений. В этом сумасшедшем мире, который пытается сделать тебя таким же, как все остальные, найди в себе мужество продолжать быть самим собой. И когда все вокруг будут смеяться над тобой из-за того, что ты отличаешься, просто уверенно двигайся вперед и улыбайся.

Помни, что наша храбрость вовсе не всегда громко заявляет о себе. Иногда это тихий голос в конце дня, шепчущий: «Я попробую еще раз завтра». Так что стойте до конца. Все складывается наилучшим образом для людей, которые стараются преобразовать все, что их окружает.

– Что плохого в желании нравиться другим?

Мы часто получаем электронные письма с этим вопросом. Искать одобрение окружающих – это прекрасно, вплоть до того момента, пока вы не начнете ставить под угрозу свое здоровье и счастье. Это становится серьезной проблемой, если вы чувствуете, что всеобъемлющее одобрение со стороны других – это тот самый кислород, который вам нужен, чтобы дышать. В жизни Марка было время, когда он чувствовал себя именно так.

У него буквально перехватывало дыхание – почти как если бы он умирал, – когда находящиеся вокруг сверстники не одобряли его поведения. Это состояние развилось, когда Марк был совсем еще маленьким, после того как дети в начальной школе дразнили его за то, что он ботаник. Тогда он начал делать все возможное, чтобы заслужить их одобрение. И хотя Марк вырос из этого, едва вступив в подростковый возраст, ущерб был нанесен – он остался жить с чувством неуверенности в собственных действиях. Он был приучен постоянно искать и просить одобрение извне.

Будучи выпускником слегка за двадцать и в поисках работы, Марк столкнулся с большой проблемой. Его не покидало чувство, что все, что он делает или даже думает, имеет смысл только в том случае, если это «что-то правильное». И под «правильным» он на самом деле имел в виду «то, что другие люди считают правильным». Марк до смерти боялся выйти за рамки того, что было приемлемо. В особенности этот страх губил его творчество, пока Марк пытался взрастить в себе страсть к писательству и ведению блогов.

Как только он понял, что происходит в его жизни, Марк начал действовать. Он прочитал несколько книг, поговорил с коучем и сосредоточился на исцелении этой сломанной части себя.

Важно усвоить, что привязка своей самооценки к чужому мнению дает нам ошибочное представление о реальности. Однако прежде, чем мы посмотрим, как это исправить, нам нужно понять, почему люди в принципе это делают.

Многие из нас действительно заботятся о том, что думают другие люди. Это может проявляться как в желании казаться другим привлекательными, так и в простой проверке количества лайков и комментариев на наши посты в Facebook и Instagram. На самом деле большая часть этого является врожденным желанием: не раз было доказано, что дети часто вытягивают и формируют свои эмоции непосредственно из поведения окружающих.

По мере взросления мы учимся отделять свои мысли и эмоции от чужих, но многие из нас продолжают искать – и во многих случаях выпрашивать – положительное социальное одобрение со стороны других. Это может вызвать серьезные проблемы, когда речь идет о самоуважении и счастье. В недавнем опросе, который мы провели среди трех тысяч участников нашего курса и клиентов по коучингу, 67 процентов людей признались, что их самооценка сильно зависит от того, что о них думают другие люди.

Более ста лет назад социальный психолог Чарльз Кули определил феномен «зазеркального Я», который заключается в том, что мы верим: «Я не тот, кто я думаю. Я не тот, кто вы думаете. Я тот, кто я думаю, что вы думаете». Этот вид необходимости внешнего подтверждения имеет в своей основе неуверенность. Опора на нее даже на короткое время разрушает наше чувство собственного достоинства и уверенности в себе.