Олег Гадецкий - Законы судьбы: шаги к успеху и счастью

Однако помимо очевидного разделения в функциях между сферой сознания и сферой подсознания существует еще одно очень важное различие.

Сферу сознания мы используем для эмоций, мыслей и желаний, которые признаем в себе, а сферу подсознания – для эмоций, мыслей и желаний, которые не хотим признать.

О том, как все это работает, писали многие психологи. Например, родоначальник психоанализа Зигмунд Фрейд подробно объяснял, как вытесняются в подсознание желания и эмоции, которые человек не желает принимать в себе. Не будем сейчас слишком углубляться во все детали, а то незаметно наш практический курс перейдет в некий научный труд. А их и так уже много написано! Для того чтобы грамотно работать с собой, достаточно иметь общее представление об устройстве внутреннего мира. Поэтому просто остановимся на том, что внутренний мир разделен на две сферы: сферу сознания и сферу подсознания. Обозначив это, пойдем дальше.

Ситуация, когда мы чего-то хотим, но наше желание не исполняется, указывает лишь на то, что есть какое-то другое желание, которое противостоит первому и обладает большей силой. Назовем его неосознанное ограничивающее желание .

Что это за желание?

Оно невидимо для нас, так как находится в сфере подсознания. Чтобы заметить его, необходимо остановить в себе работу ложной потребности обвинить кого-то в своих проблемах и обратиться к честному поиску причин внутри себя. Если, читатель, ты сделаешь эти два шага, то сможешь заметить в глубинах своего подсознания некое тайное ограничивающее желание .

Проиллюстрируем это примером.

Если у тебя нет близких друзей и ты страдаешь от одиночества, то это означает, что у тебя есть желание держаться с другими людьми на расстоянии. «Что за чушь? – возмутится читатель. – Я, наоборот, желаю, чтобы у меня были друзья!»

Да, в сфере сознания ты желаешь, чтобы у тебя были друзья. Но что при этом происходит в сфере подсознания? Присмотрись к себе, и ты заметишь, что глубоко внутри в тебе присутствует страх близких и доверительных отношений. И этот страх рождает соответствующее желание поддерживать некую дистанцию и никого близко к себе не подпускать.

А теперь сравни силу этих двух желаний, и ты поймешь, что желание иметь друзей является поверхностным. Это то, в чем ты себя убеждаешь. Это желание действительно у тебя есть, но в нем нет веры. Оно слабое. Это просто красивая обертка, в которую ничего не завернуто. Истинной силой обладает другое желание, которое находится в сфере неосознанности. Именно оно наделено энергией, благодаря которой активно действует, формируя твою судьбу.

Как же происходит наделение энергией того или иного желания?

рис. 3

Чтобы желание стало сильным, личность должна его признать, иначе говоря, должна наделить его полномочиями. В нашей личности эту работу ведет разум. В разуме содержатся различные убеждения человека относительно того, кто он такой и как ему взаимодействовать с окружающим миром. Подобные убеждения образуют систему самооценки человека.

Чтобы включить желание в систему самооценки, разум формирует из него соответствующее убеждение. Вот это убеждение и наделяет желание силой. Это подобно тому, как некое ответственное лицо наделяет другого человека полномочиями, и в этот момент он сразу получает определенную власть. К нему начинают стекаться деньги, ему дается право принимать решения по каким-то ключевым вопросам, с ним советуются, его уважают и так далее. Подобным ответственным лицом в нашем внутреннем мире является разум. Именно он дает полномочия различным желаниям или не дает.

Итак, читатель, мы подошли к очень важному рубежу. Постарайся понять:

желание начинает обладать силой тогда, когда мы формируем из него свои убеждения.

В рассматриваемом нами примере с одиночеством мы обнаружили в личности два желания: одно, находящееся в сфере сознания, – желание иметь друзей, а другое, находящееся в сфере подсознания, – желание сохранять в отношениях дистанцию. Два этих желания противоречат друг другу. Силой начинает обладать то, из которого мы формируем свое убеждение. В данном случае убеждение было сформировано из второго желания. Оно звучит примерно так: «Я не могу иметь близких друзей». Обозначим это убеждение термином ограничивающее убеждение , так как оно действительно ограничивает наше поведение.

Участница одного из тренингов Ирина рассказала, что в ее жизни был период продолжительностью в шесть лет, когда у нее не было близких друзей. Анализируя свой внутренний мир, она неожиданно для себя вспомнила давний школьный эпизод.

Она болела и не посещала школу около полутора месяцев. В течение этого времени ее самая близкая подруга ни разу ее не проведала. Когда она выздоровела и пришла в школу, то высказала своей подруге обиду. Та непринужденно спарировала: «Я боялась от тебя заразиться».

– После этого случая, как будто что-то во мне сломалось. Я поняла, – рассказывала Ирина, – что нельзя людей очень близко подпускать к себе, иначе они могут причинить боль.

Иначе говоря, у Ирины возникает страх близких отношений с другими людьми. Этот страх оформился во внутреннее убеждение, что в отношениях нужно быть очень осторожной. Именно страх явился той силой, которая сформировала шестилетний эпизод в ее судьбе, когда у нее практически не было друзей.

Любопытно, что как только Ирина осознала, что у нее есть подсознательное желание держаться подальше от других, и решила для себя, что она хочет близких эмоциональных отношений, то буквально в течение нескольких дней в ее жизни стали появляться люди, с которыми она начала развивать дружеские отношения.

Виктор никак не мог доделать ремонт в своей квартире. Покопавшись в себе, он обнаружил, что у него есть внутреннее убеждение: «Никто не может сделать лучше меня. Поэтому если я не могу сделать, то никто не может сделать».

Размышляя над тем, как это убеждение возникло, он пришел к выводу, что оно вырастает из «комплекса отличника». Когда он учился в школе, родители хвалили его всякий раз, когда он приносил «пятерки», но были не слишком внимательны к нему самому. Комментируя этот факт своего детства, Виктор сказал, что ему всегда не хватало внимания и любви.

В результате у него возникает страх, что если он не будет приносить «пятерки», то родители вообще не будут обращать на него внимание. Этот страх формирует убеждение превосходства над другими: «Никто не может сделать лучше меня. Поэтому если я не могу сделать, то никто не может сделать». Подобным подсознательным убеждением он внушает себе, что именно он достоин любви и внимания.