Игорь Науменко - Голоса моей свободы. Как за 4 шага повзрослеть, полюбить себя и просто радоваться жизни

Чем это опасно? Тем, что, став взрослым, человек продолжает жить в тех же привычках, которые он сформировал для себя в детстве, под влиянием родительской семьи. Соответствующие ощущения и зажимы закрепляются даже на телесном уровне, и когда возникает ситуация, напоминающая о том, что происходило в детстве, с виду взрослый человек прокручивает внутри себя всё ту же программу. Программу, которая много лет назад помогала ему выжить в тех условиях.

Если вместо поддержки ребёнок в основном получал от мамы критику, то и поддерживающую часть в нём заменит критикующая. Такой человек станет обесценивать свои достижения и концентрироваться на неудачах. Ему будет казаться, что у него ничего не получается. А его желания… Да разве он имеет на них право? Пойти на прогулку после работы или провести отпуск на море, а не на даче – такой человек будет отказывать себе во всём и делать так, как положено. «А не слишком ли много ты хочешь?» – эта фраза станет его девизом по жизни.

Та же ситуация с условной отцовской, действующей частью. Если вместо поощрения к действиям и достижениям ребёнок получал одни окрики и предостережения, он сформирует внутреннюю тревогу и будет сжиматься в любой ситуации, когда нужно действовать. «Не лезь, не трогай, опять всё испортишь», – эти слова продолжат крутиться уже в его собственной голове, даже если жизнь с родителями осталась далеко позади. И вот человек годами трудится на нелюбимой работе, потому что ему сложно совершить действие: написать резюме, сходить на собеседование или освоить новую профессию. Человек «перерастает» своё место, но и не думает о повышении, потому что верит: он всё испортит, не сможет руководить и компания из-за него столкнётся с большими неприятностями. Но формирование пассивной личности – лишь один вариант. Другим вариантом может стать поиск таких действий, которые ведут не к счастью и успеху, а к болезням или неприятностям. Например, вместо продуктивных действий человек начинает собирать сплетни, ссориться с близкими или участвовать в каких-то незаконных делах. То есть действующая часть подталкивает его к деятельности, но выбор делается в пользу деструктивных форм.

Бывает и по-другому. Скажем, ребёнок рос в семье, где и отец, и мать в целом относились к нему хорошо… А друг к другу – плохо. Либо родители ссорились, либо развелись и не сумели наладить диалог, а может быть, сыпали в адрес друг друга насмешками или проявляли негативные чувства как-то иначе. Как это может отразиться на будущем? У ребенка вроде бы формируются и действующая, и поддерживающая части. Но между ними нарушен контакт. Например, действующая часть стимулирует к новым достижениям, а поддерживающая мягко нашёптывает: «Ты и так самый лучший. Смотри, как у нас всё хорошо. А если делать, как говорит папа (то есть действующая часть, конечно), что-то может пойти не так. Начнутся неприятности. Давай оставим всё как есть, и пойди съешь что-нибудь вкусненькое. Идея у тебя всё равно классная!» Такая «поддержка» приводит к появлению писателей, пишущих в стол, вечных студентов и прочих «подающих надежды». Тех, кто вроде бы много делает в стремлении изменить жизнь к лучшему, но так и не решается громко возвестить миру о своих амбициях. Возможны и другие варианты.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.