Дмитрий Жариков - Туда, где рождается талант

Как бы мне это узнать? Интересно, а я им давал? Не помню. Черт возьми, совершенно не помню! Об этом должен знать четко, а внутри одни сомнения. И они, наверное, не скажут. Солгут! Неужели я должен полностью контролировать свое окружение, так же как и себя? Без этого контроля все вокруг становиться непредсказуемым. Ну и как тогда чувствовать себя уверенно в таком окружении? А избегать ошибок? Да ни как! Не-е-е-т, потеря контроля невыносима, да и опасна. Как в такой обстановке жить? Конечно же я буду от этого всего расстроен. Любой будет расстроен. Сложно подобрать описание тем эмоциям, которые меня переполняют.

По существу приходиться жить в окружении людей, которые скрытно, с манящей улыбкой на лице, тобой манипулируют. А как они это изумительно делают! Удивительно! Они поверхностно, и, называя свои высказывания юмором, готовы в усмешке критиковать тебя за малейшую оплошность… Да… За самую малую оплошность. Нагло обесценивая любые мои начинания. И тем самым сильно ограничивают меня в выборе интересов, свободе выражения личного мнения, и совершения поступков. И делают это чаще всего из-за своей легкомысленности, поверхностности в жизни и отношении к другим. Все же людям нельзя доверять, их мотивы всегда подозрительны, а поступки, под маской невинности, вероломны. К ним нужно относиться с контролем, только с контролем и ничего кроме него! Как им объяснить, что бесконечно потакая своим желаниям, упуская моральные ориентиры, они живут безответственно. А ведь все должны быть более собранные, быть честнее и нравственнее, а не потворствовать направо и налево собственным слабостям. Об этом важно помнить многим! Всем! Поэтому эту тему опишу в одной из глав книги.

Скорее всего, поэтому в их окружении я чувствую себя напряженным, жду от них какого-нибудь подвоха. И ведь не я один такой. Наверное, поэтому похожие во взглядах на меня люди молчаливы. Даже нет, не так – замкнуты. Не то, что не хотят общаться, а бояться. Бояться довериться другому, бояться быть использованным в чьих-то корыстных целях. Вот и мне приходиться ограничивать себя в общении даже с друзьями: недоговаривать, бояться раскрыться, молчать, иногда даже в беседе со своей девушкой.

С учетом такого окружения надо принять какие-либо профилактические меры, чтобы избежать кражи моей идеи. Начну-ка я с того, что посмотрю, где мог оставить хоть какие-то следы, например след моей мысли, скажем, на сайтах или может быть посещенных страничках социальных сетей. Ведь комментарии в социальных сетях писал, а может где-то лайк поставил. А что если я поставил лайк на какой-нибудь порочащей меня странице. Черт! Так себя дискредитирую как автора еще до публикации книги. Черт! Черт! Об этом я не подумал! Как я мог не подумать о своем личном примере перед читателями! Это надо было сделать еще до начала работы с повестью! А теперь – кто меня будет читать?! Бли-и-и-н!!! А сколько я страничек посетил за весь период? Сколько поставил лайков? Разве знаю? Не помню даже, что просматривал вчера! Вот это да-а-а-а! Вот так влип! Что-то надо делать! Срочно!!! Видимо придется установить какие-нибудь программы на ноутбук и телефон по отслеживанию моих действий. Иначе как же я смогу быть уверенным, что мою идею не присвоят, или я не пройду все круги публичного унижения, как только читатель узнает о моих прошлых проступках и оплошностях.

Да-а-а-а… У меня не голова, а дырка, в которой даже элементарные воспоминания не задерживаются. С такой памятью я слишком уязвим для других людей, и навредить мне не представляет никакой сложности. Если не буду осторожен, люди начнут управлять, пользоваться мной, и даже могут подставить. Жизнь научила никому не доверять, тем более приближенным. Сейчас всем вполне ясно, а тем более мне, что если люди ведут себя сдержанно, это доказывает, что они минимум недружелюбны. Но, даже если люди настроены дружелюбно, то тем более, это значит, что они пытаются хитростью втереться в доверие и использовать меня. Так-та-а-к Рома, Рома – ищи их скрытые мотивы и, ни в коем случае, не дай себя одурачить обманчивой невинностью.

Запись 9.

Итак, сегодня времени на дневник маловато, а надо описать крайне важную тему. Пришел к выводу, что моя книга сухая, да и идея слаба в своем размахе. Да-да, все именно так. Моя книга недостаточная, может быть социально-неуместная, и даже, не вписываться в историю искусства, ни в какое из ее направлений, которые удалось мне познать. Хотя я так прилежно изучал каждое из направлений. И вот в чем встал вопрос: а надо ли ее такую продолжать? В чем будет ее смысл? Зачем она нужна? Пылиться в единственном экземпляре на полке архива? Никому не нужной? А ведь я должен в жизни делать что-то более продуктивное, а не тратить время на написание повести, которая не заслужит общественного внимания. При этом делаю как раз наоборот. Перечитав главы понял, что книга у меня не получается – одни упущения, кругом ошибки. Я не могу больше такое писать. Все не то, не то! Боже мой, за что такое несовершенство в моих помыслах и творчестве. По всей видимости, мне не удастся справиться с ношей авторства. О авторы прошлого, подскажите, наведите на правильную мысль – как же мне поступить, как писать? За что не возьмусь все так далеко от идеала, а по-другому я делать не должен. Ни в коем случае! Уж лучше еще раз переделаю написанные главы, чтобы убедиться, что все сделал правильно. Но как же мне надоело это делать! Уже не хочу! Кажется эта переделка будет седьмой? Только маюсь вокруг письменного стола. А разве маяться правильно? Конечно же, нет! Я должен получать удовольствие от написания этой книги. Обязан быть радостным в труде! Должен хотеть выполнить собой поставленное задание! Где мое желание? Где оно? Ну-ка появись! Слышишь? Появись!!! …Никак. Ну, никак! И почему я такой не совершенный уродился.

Какие же, все таки, авторы прошлого были отважные в своем труде люди. Где бы найти похожих на них? Взять пример, внедрить его в жизнь. А для этого надо их искать, путем общения искать, учитывая их возможные помыслы, вероятность воровства моей идеи, соблюдая необходимую осторожность. Ох и тяжело же это. А я что-то стал уставать. Может быть от бесконечных раздумий? Даже ушел в себя. Мне перестало приносить удовольствие любое общение, даже со своей девушкой как-то утомительно и скучно… …Ты посмотри что написал!… …Ай-яй-я, нет, не правильно и некрасиво написал. Закрашу эту строчку. Надо переписать. Вот так. Ага. Хорошо получилось – аккуратно. Пишем дальше…. Так… О чем я?.. А?… Да! – Мне не столько скучно, сколько я утомляюсь от постоянной раздражительности. И эта раздражительность не дает мне легко общаться с людьми, а значит, придется надеяться только на себя, без какой-либо помощи со стороны. Я должен, несмотря на невозможность хорошего общения и одиночество, отсутствие в окружении консультантов, создать совершенную книгу. Я должен, должен, должен это сделать! Но у меня нет ясного плана, как это реализовать. Никакого качественного плана! А его надо создать. Обязательно! Но у меня не получается… К сожалению… То есть не получается идеально. И что теперь делать?…?… Ладно. Если сегодня сделать идеально не могу, если не удается принудить себя к счастливому и рабочему настрою, то лучше оставлю это на завтра, либо вообще до лучших времен.

Читать дальше