Наталья Романова - Элиза. Варианты судьбы

Все персонажи истории, а также сама история вымышлены, что не отменяет иногда ощущения "основано на реальных событиях".

За окном льет дождь, плавно течет хмурая суббота… Бокал Киндзмараули и мерное потрескивание клавиш ноутбука под моими пальцами, погружают в очередную историю-размышление.

Как и почему я оказалась в этой точке.. Опять.. Я одна, сердце снова разбито, мысли о бывшем все еще не отпускают и кажется конца им не будет… Можно все списать на банальные оправдания в стиле "не мой человек", но я выбираю думать о том, что Я сделала не так…

Давайте познакомимся. Вы заходите в кафе и видите у окна рыжую женщину в платье цвета морской волны, с ноутбуком. Она сосредоточено набирает текст и иногда мечтательно поглядывает в окно на проходящих людей. Порой ее отвлекают разговоры за соседними столиками, но последние несколько лет, они становятся для нее все менее интересны… Это я. Мне 35, я свободна, полна идей, сомнений, переживаний, радости и прочего эмоционального внутреннего разнообразия.

Как все начиналось.. Год назад.

Начало было быстрым и ярким, взгляд в глаза и легкий первобытный трепет по телу. Смущение, радость, кайф от того, что зацепило. После 5-летних отношений с Игорем, казалось этого уже не случится. И вдруг Он. Все пошло как по нотам, его интерес, желание, моя радость и счастье, как глоток свежего воздуха, после пережитого прошлого.

Встречи, свидания, интерес, ощущение своего человека, быстрое погружение, разговоры днями напролет и счастливое ощущение "это он". Конечно, за плечами у обоих был уже свой багаж переживаний и прошлых историй, ведь мы уже не дети, но было чувство, что мы студенты, счастливые и беззаботные…

Как часто бывает, через несколько недель моего нового романа появился Игорь. Почему бывшие "всплывают", когда появляются новые отношения описано во многих умных и не очень статьях. Моя версия, что где-то на неведомых нам тонких уровнях рвется связь и прекращается поступление энергии к бывшему партнеру, мысли, переживания больше не сфокусированы на нем, и он это чувствует и стремится восполнить, появляясь иногда неосознанно для себя.

Это было классное ощущение, понять что привязок к Игорю больше нет, ощущение легкости и уверенности. Я справилась пережить нелегкую ситуацию и ощущала себя в тот момент победительницей. Самой себя, своей зависимости от него. Преодоление каких-то сложностей в самой себе, последнее время стало наиболее значимым для меня событием и индикатором моего роста и гармонии. Моя подруга Лана говорит, что я обленилась и мало интересуюсь социальной жизнью и не расту в ней. Наверное, отчасти это так, активное строительство карьеры лет до 30, было интересным, но в итоге утомило меня, я стала слишком погружаться в мир вещей, компенсируя усталость бесконечным шопингом. Попытки найти баланс привели меня к тому, что я сменила работу, ушла на удаленку с неполным днем и начала писать колонку в газете, монетизировав, говоря современным языком, свое хобби.

Наблюдения за людьми, отношениями их эмоциями и чувствами стало основной почвой для моих статей. Редактор ценил меня и давал свободу выбора тем.

Но вернемся к Нему. Значимость человека начала для меня расти, мне хотелось все больше и больше, двигаться дальше, быть больше вместе, совместных впечатлений, развития отношений и динамики. Я была столь увлечена этим, что принимала свои эмоции и любовь за его, мне казалось он чувствует также, взяла временно отпуск в газете, почти перестала видеться с друзьями. И вдруг перешла в режим "ожидания". Встречи, звонка, сообщения… И когда они становились реже тревога просто "накрывала" меня, я не находила себе места и не могла думать ни о чем другом, начинала писать сама, нервничать, злиться, "голодать" по общению. Значимость его продолжала расти, а моя, как потом я поняла, падать, падать и падать.. Встречи были хороши и унимали тревогу, но постепенно подтянулась ревность, сомнения, неуверенность.. Я начинала все больше видеть реального человека, а не придуманного мною, и он был другим, но все так же мне нравился, я продолжала его любить.

Я думала о своих потребностях и желаниях, пыталась поговорить и объяснить, чего я хочу, что чувствую, как вижу, но в итоге росло отторжение ко мне и дисбаланс… Он начал отдалятся, встречи стали реже, а я могла изменить в тот момент ситуацию, но повела себя неправильно… В итоге вышло того, чего я совсем не ждала.

Говорят, что у будущего есть варианты событий… Есть более вероятные, есть менее и, на мой взгляд, многое в руках человека, какой вариант событий будет реализован им. Я не хочу думать, что все предопределено, я выбираю путь создавать свое счастье, свою реальность своими руками. Наше продолжение истории с Сергеем, давайте уже дадим этому герою имя, пошло определенным образом, но и по прошествии времени, мне не дает покоя мысль, что оно могло бы быть другим. Если бы я стояла в точке этой развилки, глядя на предшествующий узор моей жизни, я бы увидела несколько дорог, и сейчас оказавшись в точке А, мне бы хотелось воссоздать картину событий и действий попадания в другую точку – точку Б. С учетом моего состояния на тот момент, вариант А имел бОльшую вероятность. Я была растревожена, росла зависимость, я теряла себя в человеке, хотела больше, и путь удовлетворения кажущихся мне "истинными" моих желаний на тот момент казался наиболее верным. Что если он даст мне больше, я стану спокойнее. Но на том этапе это уже был путь в никуда, мне становилось все время "мало" и, видимо, отторжение ко мне росло, при вполне теплом отношении.

Но давайте, вернемся к плану Б и попробуем скорректировать прошлое, исходя из той меня что я сейчас. Что бы я увидела прежде всего, глядя на эту историю как на узор сверху? Я бы увидела, что растворилась в человеке, торопилась, форсировала события, видела свои чувства и купаясь в них, принимала за общие. Не видела в каком состоянии человек, готов ли он двигаться с той же скоростью, какая моя истинная значимость, и насколько он сейчас может открыть свои границы и создавать что-то совместное. Могу ли я изменить это отношение, своим другим поведением и подачей?

Главная загвоздка в том, что даже понимая все это, нельзя сделать это специально, новая подача и трансляция себя должны идти изнутри, органично. На что бы я опиралась сейчас прежде всего, стоя на развилке и желая реализовать вариант Б? На уважение, к воле и границам партнера, к его выбору, к его желаниям, скорости и возможностям. Но что же делать со своими желаниями? Они вроде бы логичны, закономерны, ты любишь человека и хочешь с ним большего, но нельзя получить это большее давлением или требованием, нельзя навязывать свою любовь, это ведет к дисбалансу и снижению значимости.