Елена Тамазова - Заседания Клуба анонимных перфекционистов. От А до Я

– Принимать подарки;

– Принимать помощь;

– Просить о помощи (надо же кому-то 80 % отдать);

– Помогать другим;

– Что еще добавите?

P.S. Мы царапнули тему борьбы весьма поверхностно. Будут еще словарные статьи на темы:

– Борьба за здравый смысл;

– Борьба с собой;

– Борьба с собственными недостатками;

– Борьба за справедливость

– И за мир во всем мире.

Борьба с собственными недостатками

Перфекционист умеет обнаружить в себе столько несовершенств…

Выяснилось, что борьба за совершенство идет уже давно с переменным успехом, как и борьба за идеальный вес. Также выяснилось, что кроме нас самих эти несовершенства никто не замечает. Но это никак не умаляет сакральности нашей борьбы! Мы что, зря копья ломали?! Были, правда, «везунчики», которым о недостатках сообщили родители (интересно, что эти недостатки тоже никто, кроме родителей, не замечает) и которые закалились в борьбе, как Павки Корчагины. В общем, было нелегко.

Вы никогда, никогда, никогда и представить себе не сможете, как трудно перфекционисту отказаться от борьбы с собой! А на что же тогда тратить жизнь? В общем, после мучительной борьбы со мной, с собой, с кофе-машиной и желанием покурить решили заменить борьбу против на борьбу за.

За то, чтобы жить счастливо в гармонии с собой и с миром. Волшебное слово «за» не предполагает сопротивления со стороны мира, поэтому все получится само. Можно позволить себе быть собой, как бы банально это ни звучало, не тратить энергию на ломку об коленку, а использовать ее во благо, ведь у нас столько замечательных качеств, которые нужно развивать и которые, как воздушные шарики, поднимают нас в небо.

Вы никогда, никогда, никогда и представить себе не сможете, как трудно перфекционисту отказаться от борьбы с собой!

Борьба за справедливость

Мир далек от совершенства. Это факт. Справедливости нет. Это тоже факт. Поэтому борьба будет вечной (как борьба с хаосом)! Но, если постоянно бороться, так ведь и устать можно.

Вся жизнь пройдет в борьбе, а нам будет недосуг радоваться каждому моменту жизни здесь и сейчас.

В общем, среди членов клуба произошел раскол на «непримиримых» и «допускающих». Непримиримые решили идти до конца, до полного торжества справедливости во всем мире. Допускающие решили, что если они будут поступать по справедливости в своей отдельно взятой жизни, то этого вполне достаточно, чтобы сделать мир лучше. А вы в каком лагере?

Идея весьма древняя, но в историю любомыслия вошла под именем английского монаха-францисканца Уильяма Оккама. Это такой методологический прием достаточности и необходимости: «Не следует привлекать новые сущности без крайней на то необходимости». То есть, если для того, чтобы порезать морковку, нужен один нож, не стоит брать два.

Однако для нас это не аксиома, а скорее рекомендация, поэтому истинный перфекционист возьмет три ножа и набор для карвинга.

Вот почему Перфекционисту так трудно пользоваться этим методологическим приемом, который в народе называется «лучшее – враг хорошего». Простоту придумал трус!

Вооружившись «бритвой Оккама», принялись за «бритву Хэнлона», которая гласит: «Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью». В общем, нам, перфекционистам, он ничего нового не сказал, потому что мы и так все чужие деяния и ошибки объясняем их глупостью (и небрежностью).

Но ирония в том, что если применять этот постулат к перфекционисту, то его поступки иначе как злым умыслом объяснить нельзя. Ведь он умен и безупречен.

Что делать?

Истинный перфекционист, конечно, докажет Хэнлону, что он в корне не прав, но легче нам от этого не становится, ведь мы не даем себе право на ошибку.

Поэтому читайте словарную статью про ошибки на букву “О”.

На очередном заседании Клуба анонимных перфекционистов мы обсуждали, что значит правильно слушать. Ведь перфекционист все должен делать правильно, тем более, что правильное слушание – неотъемлемая часть правильной коммуникации (освежите в памяти шесть правил Глеба Жеглова. О них говорится в главе про коммуникации).

По этому поводу вспоминается анекдот о том, как очень одинокий человек решил купить попугая, чтобы было с кем поговорить. Прошло какое-то время, он встретил друга, который спросил:

– Ну как, заговорил попугай?

– Нет.

– Так что же ты его обратно в магазин не отнес?

– Он, конечно, не говорит, зато как слушает!

Так вот, именно со слушанием у нас чаще всего возникают сложности. Зачастую потому, что мы заранее знаем, что нам скажет собеседник и к чему он клонит. Особенно искушенными становятся те, кто прошли тренинг по противодействию манипуляциям.

Итак, давайте разбираться. Я услышала идею про разные степени слушания у Александра Дудорова на конференции по фасилитации. Половину не поняла, половину прослушала, поэтому решила дать свою трактовку.

Уровень 1 – игнор.

С этим все понятно. Это тоже форма коммуникации. Осознанно или бессознательно игнорируя собеседника, мы причиняем человеку дискомфорт, так что это своего рода насилие. Да-да. Именно поэтому достойный отпор агрессору в соцсетях – отправить его в игнор.

Уровень 2 – квазислушание.

Это когда мы делаем вид, что слушаем, а сами мыслями витаем где-то в более приятном месте. Формальные признаки такого слушания – междометия и выражения вроде: «Надо же, как интересно!»

Если ваш собеседник не дурак, он сразу вас раскусит и очень обидится. Но стоит отметить, что многим собеседникам вполне достаточно формального слушания, им важнее выговориться, чем быть услышанным. Поэтому вас еще не бросили подруги, которые любят жаловаться на свекровь и цены в магазинах.

Только вот дети не любят формального слушания, потому что их невозможно обмануть и потому что у них все всерьез, так что они сделают все, чтобы привлечь ваше внимание. Будьте готовы к кошачьим воплям или разрисованным обоям.

Уровень 3 – «Слушаю, чтобы сказать, что Я по этому поводу думаю».

В таком случае человек с нетерпением ждет логической паузы или момента, когда у собеседника кончится воздух, чтобы встрять со своим мнением. Такой диалог особенно характерен, когда один пытается убедить другого, что он не прав. Как вы понимаете, никто никого не слушает и не слышит. Это наименее продуктивная форма общения, когда оба тратят уйму энергии впустую. На втором уровне хотя бы один собеседник не напрягается (до поры до времени).

Уровень 4 – «Слушаю, чтобы понять содержание (слова)»

Человек внимательно слушает, чтобы понять, что ему говорят: куда нужно со всем этим пойти, что взять, как заправить машину дизельным топливом, если в наличии только бензин… Так обычно слушают инструкции. А еще так разговаривают с иностранцами.