Евгения Бродт - Помнит мое «Я». Боль и радость «хорошей девочки»

Бабушка жила в соседнем поселке, поэтому чаще всего нас отвозил папа на машине. Не знаю, по какой именно причине, но я любила там отдыхать. На тот момент мне нравилось слушать пение петухов на рассвете, ходить с бабушкой за коровами по вечерам, возиться во дворе и согласно обязательному ритуалу пить стакан теплого парного молока перед сном. Это вдохновляло меня, и обычно я с грустью уезжала домой, возможно, потому что, находясь у бабушки, я чувствовала больше свободы. С возрастом, конечно, все изменилось, меня больше не тянул и не манил этот тихий мир свободы.

А еще частенько бывало так, что мне снились страшные сны про разбойников и непонятных существ. Я кричала и во сне звала тебя, а ты всегда приходила ко мне, обнимала, и я рассказывала тебе свой страшный сон, после чего ты гладила меня по голове, целовала, и я засыпала. Мне становилось тепло, тепло в душе в такие моменты.

Знаешь, мама, это так странно, что мне в память врезались только отдельные ситуации и моменты, особенно те, от которых я испытала страх, боль, стыд и чувство, что я не нужна. Вероятно, события, вызывающие боль и страх, ярче отпечатываются в нашей памяти и в дальнейшем оказывают большое влияние на жизнь, пока мы все-таки с ними не встретимся лицом к лицу и не разберемся.

Есть моменты, воспоминания о которых сейчас вызывают улыбку, хотя на тот момент мне было страшно, как, например, случай, когда я затерялась в магазине. Интересно, ты помнишь его еще? Любила я разглядывать витрины магазинов и как-то незаметно для себя отстала от вас с папой. Оглянулась, а кругом много людей, только вас среди них нет. Сначала охватил страх и мысль: неужели вы меня оставили? Нет, наверное, вышли на улицу уже, и надо вас догнать. Выбежала из магазина, но и снаружи вас нигде не было. В голове крутилось только два вопроса. Что делать? Как быть? Внезапно пришла идея вспомнить дорогу домой и идти, вы, скорее всего, дома. Но страшно… Еще три дороги переходить, а там машины… Ничего, справлюсь, мне ведь уже четыре с половиной года… И пошла. Вот уже видно наш дом, забегаю в подъезд, стучу в дверь – дома никого нет. Внезапно вышли соседи и поинтересовались, почему я одна, без родителей, а я и сама не знала ответа на этот вопрос, быстро ответила, что скоро придете, и вышла на улицу. Жду, а вас все нет и нет. На нос медленно спускаются снежинки, начинаю замерзать… Зима. И вот вижу, как мне навстречу бежишь ты, я с радостью помчалась навстречу, но вместо объятий получила подзатыльник и много неприятных слов за то, что убежала. Ты даже не слушала моих объяснений, я ведь не специально, мама, думала, вы ушли без меня, потерялась в толпе… Прости, мама, я не хотела расстроить тебя. В итоге получила строгое наказание, обидно до слез, мне так страшно было, а вместо твоих объятий получила все это. Нет, мама, я тебя не обвиняю в черствости, сейчас понимаю, что ты была напугана не меньше меня, именно это, видимо, и спровоцировало такую реакцию с твоей стороны. Иногда в голове даже проскальзывали мысли о том, как бы я отреагировала в такой ситуации. Обняла бы своего ребенка с теплотой и любовью, давая ему понять, что я рядом и все хорошо, или же так же из-за охватившего меня страха отругала его и наказала? Сложно ответить, надеюсь, мне не придется испытать подобной ситуации в жизни, у меня к детям иное отношение.

Мама, ты не думай, что в моей памяти остались только грустные воспоминания. Вовсе нет. Достаточно ярко помню момент, когда мы с сестрой сидели, грустили, скучно было, а ты зашла в комнату, посмотрела на нас и со словами: «Я сейчас приду», – ушла. Через полчаса ты вернулась, мы открыли дверь, а перед нами стояла ты с охапкой игрушек в руках! Там были и куклы для каждой из нас, и одежда для них, и постельки. Мы от радости прыгнули тебе в объятия, стали целовать и кричать: «Спасибо, мамочка, спасибо!!!» Меня переполняла огромная радость и благодарность, которую сложно выразить на словах.

В целом, ты старалась всегда сделать так, чтобы у нас были и игрушки, и красивые платья, и другие вещи. Этим вопросом в основном занималась только ты, а папа обычно относился с недопониманием, впрочем, наверное, большинству мужчин непонятно, для чего необходимо столько платьев, обуви и других вещей в женском гардеробе, поэтому глупо за это осуждать его. Когда мы были маленькими, ты нам иногда шила платья сама, а когда стали старше, то покупала. Чего стоят новогодние костюмы, которые ты нам сама шила вечерами после работы. Особенно запомнился костюм цыганочки, от которого я была в полном восторге, и костюм Дюймовочки. Ты затратила на костюм Дюймовочки достаточно много времени, и получился он достаточно милым, единственное, мне в нем было не очень комфортно из-за большой шляпы в форме цветка, которая постоянно цеплялась за рядом стоящих деток. По этой причине на утреннике у меня было самое большое желание поскорее снять эту шляпу с себя, хотя, конечно, учителя и детки были восхищены им. Для тебя было важно, чтобы мы выглядели красиво и опрятно. Я, конечно, как и любая девочка, обычно радовалась каждому новому платью, крутилась у зеркала и целовала тебя от радости и восторга, переполнявшего меня в такие моменты.

Мама, а какие вкусные булочки, пироги и пирожки у тебя были всегда! Иногда я садилась на стульчик на кухне и наблюдала за тем, как ты замешиваешь тесто, восхищаясь тем, как легко у тебя это получалось. Помню, как ты с любовью пекла для нас ватрушки с творогом. Они были любимые у меня среди всей выпечки, которую ты для нас пекла. Я с нетерпением ждала, когда ты напечешь их, а потом мы всей семьей сядем за стол и будем пить чай. Меня всегда радовали моменты, когда мы дружно семьей пили чай и общались на разные темы. Атмосфера, наполненная смехом и теплом, – что еще может быть лучше для ребенка, да и для взрослого тоже. Ммм, как вкусно было, ням-ням.

Школьные годы тоже мне хорошо запомнились, ведь именно с них произошла перемена во мне, в девочке, которая была веселой и открытой фантазеркой. Став первоклашкой, я гордилась этим, ведь я стала уже школьницей. Помню, как с удовольствием ходила в школу, особенно любила бегать на переменках с мальчишками. Как-то заигралась и забыла поздороваться с учительницей, а она в тот же день пожаловалась тебе на меня, но ты к моей радости не стала ругать меня. Правда, скоро наступил момент, когда все в моей жизни изменилось. Ты ушла на собрание в школу, а когда вернулась, была расстроена. Я услышала случайно твой разговор с папой о том, что учительница сказала, что у меня плохая успеваемость по сравнению с другими девочками. Помню твои слова, которые сильно задели меня в тот момент: «Мне так стыдно было за нее, она же девочка». В тот момент я дала себе обещание, что больше тебе не будет стыдно за меня. С этого дня я посвятила себя учебе, чтению и стала прилежной ученицей, которая со временем превратилась в скромницу, застенчивую девочку, которая всегда старалась делать так, чтобы быть для тебя хорошей девочкой и для учителей. У меня это получалось, только внутри я чувствовала себя одинокой и несчастной. Это сильно отразилось на моей жизни, даже повзрослев, я продолжала стараться быть для всех хорошей. Да, хорошей для начальства, хорошей для коллег, хорошей для парней, с которыми встречалась, хорошей для вас. Только за желанием быть хорошей скрывалась большая неудовлетворенность собой, нелюбовь к себе, чувство вины. В дальнейшем я провела параллель и осознала, что «быть хорошей для всех» соответствует «быть удобной для всех»… Только не для себя…»