Ана Богданова - За что умирают блондинки, или 12 шагов к «брюнетке», чтобы выжить. #сексолюболь

К. был красивым и перспективным мужчиной, с хорошим достатком. В маленьком городе И., где доход большинства мужчин едва превышает на четверть, прожиточный минимум, а количество женщин, желающих согреться не только в тёплых мужских объятиях ,но и в хорошей шубке в сорокоградусные сибирские морозы, больше на такое количество нулей, на сколько разница зарплат ОДНОГО топ-менеджера нефтяной компании в Столице больше СУММЫ ЗАРПЛАТ всех ведущих топовых менеджеров всех нефтяных компаний Сибирского городка…

В первый раз ОН НЕ старался выкрутиться.

В воздухе витало самое страшное – это конец.

Наша жизнь напоминала красивую картинку только снаружи. Этот образ, созданный нами, еще долго «догонял» меня после разрыва, вопросами «живо интересующихся» и лишь изредка действительно искренним сочувствием, а не сарказмом к моей персоне от «его внезапного ухода» и развалившегося брака. Внутри – творился хаос. Мы были классической семьей, живущей в парадигме созависимых отношений. Я – от него, точнее, от своего неосознанного желания его контролировать, Он – от разгульной жизни вне дел, точнее, от своего неуемного желания эту разгульную жизнь потреблять. В школе было все иначе. В 11-ом классе, идя за руку по центральной улице в честь Парада Победы, мы поняли, что дальше будем идти по-жизни вместе. Очень добрый, чуткий и заботливый К. всеми способами пытался завоевать мое внимание, признавшись мне позже в том, что поспорил с нашим одноклассником Мишкой на бутылку водки, что я буду его… а потом сказав, что это была самая дорогая бутылка водки в его жизни....

Все было классно 10 лет – путешествия в разные страны, мои «припадки ревности» его «ночные приходы домой», разборки по пятницам, цветы провинившегося, иногда по 365 роз за каждый день будущего года, в извинениях за выбитую челюсть, по субботам… после секс – марафоны примирения… целый аттракцион удовольствия невротических отношений.

Конец жизни на оголенных проводах положила моя долгожданная беременность. 9 следующих месяцев были самыми счастливыми в Нашей с ним совместной жизни. Он почти не гулял, то есть по пятницам возвращался не в 6, а в 2 берег меня, готовил невероятные сюрпризы в виде саксофониста в окне на подъемном кране с букетом моих любимых роз… я – наслаждалась своей долгожданной беременностью…

Параллельно с рождением дочери у К. Созрел проект в Тайланде, куда он, в 2012 году, переместил нас на первую зимовку на малой Родине.

Первый День рождения дочери, первый серьезный удар, положивший начало первому поцелую с другим мужчиной – не моим мужем за 11 лет верности.

ГЛАВА 3: КАК и ПОЧЕМУ Я БЫЛА ЖЕНЩИНОЙ-СКУМБРИЕЙ или КУКЛЫ НЕ ЧУВСТВУЮТ

Ворвусь сюда этой главой для объяснения того, кем я была в тот момент и что я чувствовала.

А еще, отвечу на вопрос кто такие женщины – замороженные скумбрии и почему они, позже превращаются в полчища бабо-стейков…

Если Ты, как и я, находишь сходства в предлагаемых мною перечислениях, то новость номер раз: “ТЫ – ТОЖЕ ЖЕНЩИНА ЗАМОРОЖЕННАЯ СКУМБРИЯ”. Номер два – это поправимо!:)

Примеры того, что именно заложило во мне фундамент основ признания себя ЖЕНЩИНОЙ – СКУМБРИЕЙ с замороженными инстинктами конечно, из детства. Но!

Маленькая ремарка – мои темы с родителями уже проработаны, не скажу, что было просто и быстро – БЫЛО БОЛЬНО И ДОЛГО, терапия заняла 9 лет. Через боль, отрицание, чувства вины, ощущение себя плохой, обвинения их, что испортили мне жизнь, доказывание им, что я могу, и одновременно обесцениванием своих достижений, у меня есть желание на своем примере открыть в Тебе Свои причины и вытащив их наружу, не пугаясь, что они есть – для начала начать на них смотреть…Сначала (прости за тавтологию повторения слов) ужасаясь, как это было со мной, и начав терапию, постепенно начать доказывать своим родителям, что они – монстры, воспитавшие ту, которая благодаря им не может устроить свою личную жизнь…затем, понимая – что так бывает, и ты не одна такая, после… уже спокойно, зная, с чем имеешь дело и что и МЕЖДУ ЭТИМИ ЭТАПАМИ ГОДА… понимаешь, года… так что, если готова – приготовься к долговременному путешествию вглубь погружения в саму себя.

Моей точкой невозврата и началом лечения послужило понимание, даже не того, что в нашу жизнь с любимым человеком пришла другая женщина, я, конечно же, не видела, что превращала его жизнь в ад рядом с собой (я сейчас не перетягиваю на себя его ответственность за дурные поступки, моя задача – показать как я сама “переходила себе дорогу” собственными установками и что из этого выходило), точкой невозврата оказалось то, что оставшись одна, я начала осознавать, что делаю все тоже, что делали со мной мои родители, когда у меня появилась дочь. Крича на нее я видела свою маму, ощущая, что мешаю ей строить карьеру. В моменты, когда моя маленькая трехлетняя дочка, собираясь на улицу, своими маленькими пальчиками пыталась завязать себе шнурки на ботиночках думала про нее: “Какой же ты тормоз!” – в голове вторя голосу отца…

Стремилась к лучшей жизни со своим мужем – одноклассником, всегда мечтая иметь деньги, но услышав в ночь перед бракосочетанием от отца ( свою боль, наверно, от собственной нереализованности компенсирующего ее такими словами ко мне), что я “продалась за бабки мужику”, – и не важно, что это был мой одноклассник, с которым мы встречались с 16-ти лет, но я потом, бессознательно делала все, чтобы оправдать, данную установку отцом: “богатые – уроды”. Сначала научилась вести себя так, чтобы рядом создавать “такого”, потом привлекать в свою жизнь тех, которые соответствовали установке.

У меня нет цели опорочить родителей – они делали то, что могли, как умели, максимально заботясь о нас с сестрой. Любой родитель – человек, со своим “багажом упаковок” от своих родителей…Как родитель своего ребенка могу сказать абсолютно точно – ты даешь ровно столько, скольким и в каком качестве обладаешь и сколько можешь передать своему чаду, вопрос выбора лишь в том: сознательно или нет будет осуществляться эта передача… для того, чтобы осуществлять выбор не вслепую, а сознательно, необходимо научиться отслеживать “своих тараканов” и, при необходимости, их лечить и выводить :)

А о том, с какими установками живет повзрослевшая девочка и “строит” свою жизнь, в голове которой “цветет” смак из гибрида посеянных семян – можно отследить по главам книги, для нахождения всех этих причин, толкающих меня из огня да в полымя, понимания их и “обезвреживания” – то есть достижения момента, когда я уже не раб вложенных в голову установок – время…… Годы… со множеством терапевтов (классических психологов с гештальт-подходом, кинезиологов, руна-целителей, бесчисленное количество он-лайн курсов, очных расстановок, вхождений в регресс – просмотр прошлого, с целью найти зацепку куда и на что обратить внимание в настоящем, а также, тета-терапевтов, и обретенной возможностью, в будущем, использовать все приемы, которым обучалась у всех них). Более того, могу с уверенностью пройденных знаний освятить тот факт, что и мы случайно “не попадаем” в ту семью, где получаем ТАКОЙ опыт. Родители и их поведение именно с конкретным ребенком (нас в семье было двое девочек и жизненный путь каждой из нас разный от слова “диаметрально” ) – это подтверждающие данные того, что было “наработано” в прошлом, то, зачем почему и ДЛЯ ЧЕГО мы здесь, с чем не справились тогда и почему пришли сейчас… В одно из посещений Храма, мне была вручена памятка “От меня это было” – Божий глас душе человека. Который начинается словами: “думала ли ты, ЧТО ВСЕ, ЧТО КАСАЕТСЯ ТЕБЯ, КАСАЕТСЯ И МЕНЯ.. и не случайно Ты оказалась на Своем месте… это именно ТО место, которое я Тебе назначил.. Я сотворил Это, чтобы Ты обратилась ко мне и во МНЕ нашла утешение…Сейчас, я бы назвала эту “памятку” сводом упраздненных законов, отвечающих не “ЗА ЧТО” мне так, перефразированный в: “А ДЛЯ ЧЕГО”? – а в фразу, подходящую для Всех непонятных жизненных обстоятельств: