Эльмира Батаева - Это и есть твоя первая любовь

Софи явно обрадовалась этому разрешению. Мысль о том, что можно себе это «позволить», обнажила её детскую потребность в одобрении её действий, о котором она как раз рассказывала до этого.

– Софи, расскажи, о чем ты подумала, когда отвела взгляд в окно и заплакала? – спросила я.

– Я задумалась о том, что если все общались со мной, дружили со мной, не зная меня, то есть каждый придумал обо мне историю, которая каждому конкретному человеку удобна, и дружил/любил именно этого человека, а не меня. И что, если и я придумала о себе что-то, не погружаясь в то, какая я на самом деле. Как вообще вышло так, что в 26 лет я впервые задумалась о том, кто я такая. И то, не сама, а потому что Вы мне это сказали. Что, если я прожила 26 лет – будучи какой-то другой девочкой, а не собой. То есть я всю жизнь играла роль, в то время, как моя собственная жизнь – пустовала. Это так страшно и грустно. А что, если всё, что я имею – это вообще не я?! Может поэтому у меня не получается и с парнями, и работа не приносит мне удовольствия?! Конечно, как вообще может подойти то, что тебе не подходит… Я не знаю, что будет дальше, но уже за один этот вопрос о моей истории – я хочу сказать Вам огромное спасибо.

– Благодарю тебя, Софи, но всё это сделала ты сама, поэтому тебе стоит в первую очередь поблагодарить себя!

– Знаете, слушая Вас сейчас, я понимаю, что всю жизнь гналась за тем, чтобы мною были довольны. Только не знаю зачем. Но мой главный вопрос и страх всегда были такими: «А они мной довольны?!» И я была готова отдать за это всё, что угодно. Никогда не думая о том, что довольна собой должна была быть я.

– Софи, ты хочешь продолжить рассказывать свою историю, знакомясь с собой? – уточнила я.

– Да. Да, очень! Мне очень много хочется рассказать. Продолжим.

Всю жизнь я думала о себе так, как хотели мама и папа. Так, чтобы их порадовать, получить их одобрение. Я думала, что одобрение – это и есть любовь. Честно говоря, любовь от родителей я чувствовала именно в этот момент. Во все остальные они были заняты каждый своим делом: мама тем, чтобы угождать папе, а папа тем, чтобы работать и зарабатывать на жизнь.

Я была надеждой для родителей, будущим юристом для папы, образцовой женой для мамы. А кем я была для себя? Честно говоря, первый мальчик, с которым я начала встречаться в юности, был тот, кто первый сказал мне, что я классная девчонка. Я хотела быть классной, и, решила, что, будучи с ним, раз он так думает обо мне, я такой и стану. Получается, что всё это время, не определив, что я сама думаю о себе, я стремилась переложить эту ответственность на других и быть с теми, кто думает обо мне что-нибудь хорошее. То есть, чтобы думать хорошо о себе, мне нужны были рядом те, кто уже думает обо мне хорошо. Но сколько бы этих людей вокруг не было, лучше о себе думать я не начинала. Мне казалось, что я этого не достойна. И только внимание других может доказать, что это не так.

– А что ты сейчас думаешь о себе, Софи? Как бы ты сегодня описала себя? Следующая наша встреча будет посвящена отдельно разговору о родителях. Дальше мы также подробно обсудим чувства, которые они вызывали. А сегодня давай полностью погрузимся именно в твою собственную историю. Давай вспомним тебя, к примеру, семилетнюю. Вспомнить возраст, когда ты пошла в школу будет проще всего, давай с этого и начнем. Представь, что это семилетняя ты стоишь перед нами. И именно ты, объективно, можешь её и внешне, и внутренне описать. Что бы ты сказала?

– Я бы сказала, что я – красотка, – произнесла Софи, краснея от смущения. Боже мой, как же приятно и неловко это говорить. Хочется прыгать от радости, но в то же самое время хочется забежать в кладовку, чтобы меня никто не видел. Я катастрофически не умею принимать комплименты. Но это так приятно!

– Тому, как научиться принимать комплименты, и почему с этим возникают сложности, мы с тобой подробно поговорим, когда дойдем по пятого кита, – пояснила я.

– Ура! Так вот, я была красотка и всё схватывала на лету. Я всегда была ласковой, отзывчивой, никому не желала зла. И всегда помогала по хозяйству маме и бабушке. В школе со мной проблем тоже не было: мне нравилось учиться и у меня это всегда отлично получалось. Я вообще убеждена, что всё, что мы делаем с любовью, всегда получается отлично. Хм, – задумчиво зажмурилась Софи, – то есть в юриспруденции у меня не получается именно потому, что я её не люблю… Интересно получается. В моей голове столько полезных мыслей, почему я никогда не задавала себе вопросы?! – кокетливо улыбнулась она.

Я была хорошим ребенком: красивым, умным, добрым. Но никогда себя таковой не считала. Мне словно нельзя было вообще о себе что-то думать.

– А как ты думаешь, почему так получилось, что о себе нельзя было думать? Что первое приходит в голову? – спросила я.

– Я знаю ответ. Сразу же вспомнила, как мама говорит: «Думать только о себе нельзя!», или она говорила как-то иначе, но в памяти запечатлелось именно вот это: «Думать о себе нельзя!» Почему нельзя – не помню. Но точно нельзя. Может серые волки придут, не помню, – рассмеялась она.

– А как бы ты описала себя сегодня? Давай представим, что перед нами стоишь ты, такая, какая ты есть сегодня. Как бы ты описала её? Своими словами, то, что ты знаешь, видишь и чувствуешь в себе сегодня.

– О, я по-прежнему красотка, – смеялась во весь рот Софи, уже менее краснея от неловкости и более раскрываясь этому чувству. Как же мне понравилось смотреть на себя объективно, без стеснения говоря то, что я думаю. Это так классно! Почему только этому не учат в школе?! Так вот, у меня хороший вкус, я знаю, где красиво одеться, хотя я и надеваю иногда мешковатую одежду, чтобы прятать свою фигуру. Я по-прежнему заботливая и вежливая, уважаю старших и веду себя воспитанно со всеми. Но я сгораю на работе. Она, – неожиданно отдалившись от самой себя из-за непринятия этой своей части, – тратит себя бездарно на работе, которая ей не по душе. Она вообще пошла туда учиться только потому, что так хотел папа. А она не имела права подвести, ведь «другие могут только позавидовать её идеальной жизни». А ещё в её жизни есть кое-что недостойное её. Она именно из-за этого и пришла. В её личной жизни не всё гладко. Она встречается с мужчиной, который находится в браке, «несчастном», как он говорит. Но, видимо, не настолько несчастном, чтобы из него выбираться. Она лучше, чем все эти отношения, но совсем не понимает этого.

– Софи, давай вернемся к той истории, которую бы ты рассказала о себе при встрече. То, что ты сейчас на нелюбимой работе, в подобных отношениях, скажи, это делает тебя человеком хуже в твоем представлении?

– Нет, конечно не делает, – мгновенно ответила она, – это делает меня запутавшейся, но никак не хуже. Да и как я могла вообще быть не запутавшейся, если я всю жизнь только путалась и только в 26 лет решила начать распутываться. Получается, что все годы жизни я так слепо верила в то, что мне говорят обо мне же другие, что ни разу не погрузилась в себя, чтобы познакомиться с собой же. Только я не понимаю теперь почему.