Екатерина Калёнова - Без пудры. Правила жизни интеллектуальной стервы

А потом мы вырастаем. И оказывается, что красный не совсем уж и наш цвет и что вообще жить хочется по-своему. Но почти всегда (а по моим скромным подсчетам это происходит в 80 % случаев) нам не дают права быть собой.

Вот так! Тебе сорок лет или двадцать девять, и давно пора, а ты не имеешь права быть собой.

Не очень давно я прочитала пост на одном из женских форумов. Его автор – немолодая женщина, которая одна воспитывала дочь. Из рассказа было понятно, что она ненавидела своего бывшего мужа, отца девочки. И всячески указывала ей на те недостатки, которые та унаследовала от отца. Мать активно отрицала, что мужчина, имеющий некоторое отношение к рождению дочери, хоть сколько-то человек. Я уже не говорю о том, что достойный. По словам женщины, он был мерзавцем. Без суда и следствия.

Затем она долго «заламывала руки», жалуясь на страницах форума, что никогда не верила в успех своей дочери, что всякий раз ждала, когда та разведется с очередным мужем, как настаивала на том, чтобы дочь отдала ей, матери, свою дочь (внучку) на воспитание.

Выражения, в которых велось повествование, просто выводили меня из себя. В итоге я поняла, что дочь вышла замуж и уехала за границу, с матерью почти не общается, в гости не зовет. Женщина буквально кричала на весь Интернет, что дочь «…неблагодарная… Оставила пожилую мать одну. Я для нее, а она… да, я резкая. У нас в роду все такие. Должна терпеть. Я ее родила».

Сказать, что у меня шевелились от ужаса волосы, – не сказать ничего.

– Моя мать всегда говорила: «В нашей семье принято уважать старших. Попробовала бы я своей матери сказать хоть десятую часть того, что говоришь мне ты. Меня бы выдрали, как сидорову козу».

Родительский культ, который был плотно вбит в головы еще с тех времен, и сейчас ядом отравляет умы наших женщин.

– Я так не могу. Она же моя мама.

Согласитесь, очень тонко выстроенная манипуляция. «Я тебя родила, ты мне должна». Под этим соусом матери с неудавшейся женской судьбой позволяют себе все в адрес дочерей, от манипуляций до хамства и откровенного шантажа.

– Делай вот так.

– Не хочу. Я – взрослый человек и буду делать так, как сочту нужным.

– Тогда собирай свои вещи, забирай своего ребенка и вали. Живи своим умом, если такая умная.

Мне кажется, это чудовищно. Фактически, это метод, который те же мамы виртуозно использовали в детстве. Сначала спокойно. Как только протест – заворачиваются гайки. Почему? Некоторые матери, даже если ребенок давно вырос, по-прежнему считают, что являются для него непререкаемым авторитетом. То есть, пока мать критикует, «опускает» свою дочь, она как бы продолжает ощущать себя матерью, которая имеет безраздельную власть. Если видит сопротивление, то начинается неприкрытое хамство, эмоциональный шантаж и все прочие методы, которые действовали на маленького ребенка.

Почему это происходит? Мать отказывается признавать, что чадо уже взрослое. Не будем также забывать, что прожить жизнь абсолютно автономно практически невозможно. Мать помогает дочери с внуками, отпускает ее с мужем сходить к кино, кафе и гости, подкидывает денег, сидит с ребенком, если он заболел, а родителям надо работать. То есть она всегда находится при деле и чувствует себя нужной. Как если бы без нее в семье дочери не крутился ни один винтик. Отчасти это так и есть. Но каким ущербным сознанием надо обладать, чтобы с маниакальным удовольствием оказывать помощь своему (прошу заметить) родному ребенку, а потом под этим соусом начинать выкатывать условия? Более того! Я слышала, что есть матери, которые специально предлагают помощь детям только для того, чтобы иметь над ними власть.

– Мама! Я так не хочу. Мы решили с мужем по-другому.

– А ты забыла, кто вас кормил, когда ты была в декрете, а твой не работал месяц?

– Спасибо за помощь. Я помню. Но мы все же взрослые люди. Мы благодарны тебе за участие.

– Тогда возвращай мне мои деньги.

– Так ты же одолжила их бессрочно. Муж только устроился на работу. Нам надо время, чтобы собрать сумму и вернуть ее тебе.

– Меня это не волнует. Или отдавайте сейчас, или делай, как мать велит.

Когда я читаю про такие проявления деспотичного отношения матери к дочери, мне хочется кричать. Это про все, что угодно, но не про любовь. Это эгоизм, скудоумие, самодурство, попытка навязать свое мнение и неуемная гордыня – кстати, один из самых страшных человеческих грехов. Кажется, что если мать понимает, что на определенном этапе дочь зависит от нее, то жизненно необходимо проявлять особую деликатность. Если, конечно, важна любовь, а не очередная сатисфакция и моральная победа над своим взрослым чадом.

– Не хочешь, чтобы указывали, переставай зависеть!

Отличная взрослая позиция. Которую озвучивают такие матери-тираны. И, как только их взрослая дочь, стискивая зубы, начинает все делать сама, не они ли начинают причитать и опять же шантажировать?

– Вам теперь мать, конечно, не нужна. Все теперь умные. У всех дочери как дочери. И зачем я тебя родила?

До поры до времени я очень не хотела признавать очевидных вещей. И малодушно говорила своим подругам, попавшим в руки таких тиранш: «Она тебя любит, но по-своему». Потом мне стало стыдно за свою ложь. Безумно сложно признаться себе или сказать подруге: «Это не любовь. И ее никогда не было. Пора повзрослеть и это наконец признать. Это отношения, в которых мать пытается тебя унизить, ощущая власть, она отыгрывается на тебе за свою несостоявшуюся жизнь, за обиды на мужчин, не уважает тебя как личность, уничтожает тебя. Она считает, что ты – ее собственность и она может по этой причине делать все, что захочет».

Довольно часто происходит неприятное внутренне признание. Если покопаться в истории семьи, нередко оказывается, что ни одна из родственниц женщины, включая маму и бабушку, не имела счастливой женской судьбы.

Откуда идут все разговоры про «терпеть», «подстраиваться», «идти на компромисс»? Нас приучают, что в этом предназначение женщины, ее долг.

– Не было у нас никакой любви! Какая любовь? Детей поднимать надо было, квартиру получали, обои бегали искали, шифоньер покупали. Тут не до любви. Жили как все.

Вдумайтесь! Нас учат всегда жить против своей воли. Желания женщины в семье и жизни в целом нивелируются до неприличия. У нас нет права слова и желания.

Все это идет из системы Домостроя. В целом в ней ничего дурного нет, но люди таковы по природе своей, что с легкостью додумают, докрутят все до откровенного абсурда. Вам будут рассказывать, что «вот я прожила жизнь, и ничего», «всем тяжело. Это семья. Надо работать над собой и отношениями».