Люция Сулейманова - Как попасть во дворец, если ты не Золушка

Во второй главе о теории системы я познакомлю вас с понятиями семейного сценария и социально одобряемых или неодобряемых ролей. Это поможет в дельнейшем научиться различать истинную или ролевую сущность собственного поведения. Главы с третьей по седьмую посвящены женским типажам и способам распознавания их в себе. В конце каждой главы я предложу вам небольшой тест, позволяющий определить долю участия того или иного типажа в вашей жизни. А поскольку система строится вокруг отношений женщин с мужчинами, о последних мы поговорим в восьмой и девятой главах: с какими основными героями сказки мы встречаемся в жизни, как их распознать и как с ними обращаться, чтобы совместная жизнь была скорее прекрасна, чем драматична. Определив свой типаж и типаж своего партнера, мы перейдем к десятой главе: она расскажет о том, как на разных этапах взаимоотношений взаимодействуют разные мужские и женские типажи, и как, развивая свою ролевую компетентность, научиться преодолевать кризисы, которые случаются у каждой пары. Есть ли перспективы развития типажа в сторону идеала (в нашей системе это Королева) – и каковы они? Об этом поговорим в следующей главе. Ну а напоследок подведем итоге нашего непростого, интересного и, надеюсь, полезного путешествия, убедившись, что человеку всегда есть куда развиваться, главное – верно определить направление.

Ну что, пойдемте? Туда, где путь из темного подвала во дворец вовсе не так прост, а встреченные на нем герои – вовсе не те, кем кажутся (в точности как совы из «Твин Пикс»). Переворачивайте страницу и начнем: Once upon a time. Жили-были…

Когда речь идет о какой-нибудь идее или новой системе, люди обычно не очень-то любят теоретическую часть. Теория, параграф в учебнике – это скучно, нам подавай сразу практику, прикладную часть, применение в реальной жизни. Физические формулы? Их актуальность становится понятной, когда, скажем, нужно поднять тяжелый предмет с помощью «рычага». Математические уравнения? Их оцениваешь, когда сводишь семейный финансовый баланс. Химия? Оказывается очень даже кстати при выборе косметического средства согласно составу.

И все же, не пролистывайте, пожалуйста, эту главу: она, правда, важна, и я постараюсь, по мере сил, сделать ее не скучной и обещаю не перегружать вас заумными психологическими терминами.

С тем, что, согласно Шекспиру, весь мир театр, а люди в нем актеры, вы согласны? И о том, что в истории и теории литературы существует всего несколько вечных сюжетов, конечно, слышали? Вот примерно об этом мы и поговорим.

Всю свою жизнь мы играем роли. Иногда меняя их, а иногда становясь заложниками одной-единственной. Можно играть роли, совершенно с ними сливаясь, а можно ими просто технично овладевать. Второе, прямо скажем, предпочтительнее, но и много труднее. И это чрезвычайно важно, когда речь идет об отношениях мужчины и женщины.

Если «застрять» в раз и навсегда назначенной себе роли, отношения развиваться не будут и с высочайшей вероятностью завершатся, оставив после себя только усталость и горечь.

Что мешает нам выйти из единственного амплуа и хотя бы примерить на себя другое? Может быть, мы просто не знаем, как: нас не научили, а мы интуитивно не поняли, как двигаться из роли в роль. Или по какой-то причине мы считаем эту роль основной: может, она нам удобна, может, мы считаем ее самой лучшей (или, точнее, больше всего нравимся сами себе именно в ней).

Но переход от роли к роли неизбежен, если мы хотим развиваться и развивать отношения. Больше всего, пожалуй, здесь уместно знаменитое сравнение со змеей, сбрасывающей с себя шкуру. Или, если выбрать более приятное сравнение, – с гусеницей-коконом-бабочкой. В этих метафорах заключен так называемый путь героя, путь взросления.

И Золушке в реальной жизни, чтобы стать королевой и занять трон в королевском дворце, недостаточно избавиться от лохмотьев и облачиться в роскошное платье. Если она сделает ставку только на внешнее перевоплощение, все закончится с последним ударом часов, и платье снова станет грязным одеянием кухарки, кучер – крысой, а карета – тыквой. А хрустальные туфельки? А хрустальные туфельки – в лучшем случае солидными отступными, алиментами или грустными сувенирами вроде фотографий и кольца. И после этого ничего уже не будет, понимаете? Не вострубят фанфары, не побегут глашатаи, и Золушку никто не станет искать: свой шанс она потеряла, даже толком им не воспользовавшись. Потому что по самой своей сути, всей собой осталась Золушкой.

Ой. Что это я говорю? А как же сказка? Ведь в сказке же… Ну да. Там Золушка вышла замуж за принца. И занавес опустился. А если его приподнять и задуматься о том, что было дальше? А дальше, примерно через два года, Принц своей избраннице изменил. Почему?

Давайте начнем со статистики. В южной Европе из каждых 100 (ста) свадеб 69% приходят к разводу. А 40% из этих разводов происходят из-за невозможности или нежелания супругов меняться. В России данные примерно такие же – 60% разводов. И основная их причина – не измены и предательства, а пресловутое «не сошлись характерами»: люди искренне считают, что не подходят друг другу. Подходили-подходили – и вдруг перестали.

А что ж так? Куда исчезает комфорт и гармоничность отношений? В какой момент люди обнаруживают, что стали смотреть не в одном направлении, а в разных?

Простите за банальность, но мы все действительно разные, мы по-разному на все реагируем, мы склонны действовать исходя из своих индивидуальных шаблонов поведения. Я сказала «шаблонов» во множественном числе? На самом деле шаблон у нас чаще всего вообще один на все случаи жизни.

Проводя свое исследование и размышляя над теорией, я очень четко осознала, что спасение – в присутствии и грамотном использовании нескольких разных ролей. Нет, я вовсе не говорю о цинизме, обмане или отказе «быть собой». Я говорю о том, что развитие отношений подразумевает и наше развитие, умение менять поведение и восприятие. Понимая свои роли, учишься выстраивать отношения и избегать скуки, непонимания, конфликтов, взаимного раздражения и, в конечном счете, расставания.

Длительность брака, наиболее подверженного разводу, в России составляет в среднем 5–9 лет. Самый высокий показатель – 28% разводов – именно в этой категории. О чем нам говорит такой период брака? О том, что мужчина и женщина, скорее всего, начинали с взаимных чувств, были влюблены и физически привлекали друг друга. Но что-то произошло, прекратилось, закончилось – и люди больше не захотели, не смогли быть вместе.

Еще одна банальность (впрочем, как сказал, кажется, Бальзак, в основе любой банальности всегда лежит истина): чтобы быть счастливыми в отношениях и развиваться в них вместе, мы должны работать над собой. Нет, просто любить и быть любимой – мало. Важно иметь стратегию. И следовать ей.