Анатолий Некрасов - Как быть, а не казаться. Викторина жизни в вопросах и ответах

А потом ощущение того, что во мне есть всё. Точнее, всё то, из чего состоит всё. Как будто он заложил в меня вселенский потенциал. Будто я – это огромный ларец, из которого можно достать и воплотить любую идею… Велико желание подарить это всё ему, вырастить для него всё, что ему будет угодно…

Я поняла – передо мной открыт новый мир, он познан мной и мне принадлежит. Вскоре мне открылась ещё одна его грань, которую я приняла, пройдя через боль: чем выше осознанность, тем выше ответственность человека за его мысли и поступки.

А произошло вот что. В своих мыслях я выстроила свой образ той, которой хочу быть. Однако существую реальная я, не совсем и не всегда совпадающая со своим образом. Каждый вечер, когда я вижу любимого мужчину, мечтаю быть отдохнувшей, лёгкой и светящейся, как майское утро! Совсем не хочется признаться себе, что, увы, сегодня у меня нет причин, чтобы светиться! Я сильно устала и уже долго не высыпаюсь, пережитые конфликты на работе ещё будоражат голову, но это то, чем я часто пренебрегаю, потому что хочу быть другой.

Во время близости разница между реальным состоянием и желаемым образом оказывается до предела обнажённой. Когда любимый мужчина хочет заняться любовью, сказать ему «нет» кажется невозможным. Хочется отдать своё тепло, но как отдать то, чего нет? То же самое происходит, когда мы руководствуемся так называемым супружеским долгом. Хотим выглядеть правильными жёнами, строить правильные отношения, а реально не готовы к близости. Сначала есть надежда, что удастся обмануть себя и любимого мужчину. Объяснить истину, кажется, сложнее, чем промолчать. Но подобная любовь выходит боком, и это мягко сказано!

Я оказывалась в подобной ситуации несколько раз, но однажды что-то во мне сломалось. Между мной и Любимым возник барьер. Я ждала, что что-то во мне перевернётся и уляжется, но отторжение нарастало. Я отворачивалась от его взглядов, закрывала глаза, пыталась как-то расслабиться, но надлом уже произошёл, и мое тело никак не хотело склеиваться. Рассыпалось, как старый глиняный кувшин. Из меня как будто уходило тепло, радость, сила. От этого ощущения разграбления себя стало жутко. К горлу периодически подкатывался ком, и хотелось плакать.

Я ушла и рыдала в пустой комнате. У меня было странное и страшное ощущение – форменного насилия над собой, тотальной опустошённости. Наверное, так себя чувствуют жертвы насильников, но я же была с любимым мужчиной! Отвратительное до омерзения чувство: меня будто оторвали от мира и от Любимого, даже тело не моё, чужое. То там, то тут по нему возникают болезненные отклики – физические или моральные – не разобрать. Главное – зияющая пустота внутри, неспособность ни на что! Я – дырявая оболочка!

Со временем ужас стал проходить, боль утихать. «Это я виноват», – сказал он. Я промолчала тогда, но сейчас говорю: «Это я виновата».

Прости меня за ложь в таком тончайшем общении, когда каждый вздох, каждая эмоция подобна драгоценной жемчужине. Однажды осознав красоту этого явления, уже не удастся принять формальную подмену, к которой больше подходит короткое и сухое слово «секс». Как я могла так поступить с нами, зная, что в близости возлюбленных сокрыта целая Вселенная?

Мир Любви не терпит неискренности и недосказанности. Он открывается только в ответ на открытость, откликаясь на чувства. Их нельзя обмануть или насильно «впрыснуть», как сыворотку в кровь. Это тончайшие нити, которые рвутся от любого насилия по отношению к себе или к возлюбленному. Они сплетаются лишь в порыве вдохновения, и на этих незримых качелях качается вся наша жизнь.

Недавно я обнаружила в себе внутреннее противоречие. Я всегда считала себя человеком, который поступает по своему усмотрению. С формальной точки зрения это правда. Но если заглянуть вглубь, многие мои поступки – это следствие сложившихся в моей голове многочисленных догм и стереотипов. Например, «хорошая девочка» должна (именно ДОЛЖНА!) всегда соответствовать ожиданиям родителей, учителей, начальников. Этот долг меня сильно ломал в течение жизни, а я считала это ломаное существо собой. Однажды я прислушалась и поняла, что неотрывно от удовлетворения похвалой существует очень мерзкое чувство – чувство вины. И в последнее время я его ощущаю всё чаще, например за то, что отказываюсь быть собой. Не такая красивая, как некоторые, не такая весёлая, не такая здоровая, как могла бы… Я думаю, чувство вины разрывает многих несчастных людей, которые ненавидят себя за то, что они думали, действовали, выглядели, чувствовали недостойно себя.

Теперь расскажу о кошмаре, который существовал в моей сексуальной жизни, и что происходит сейчас. Я взяла себе за правило не чувствовать влечение к человеку, который не может быть моим мужем. В эту категорию попадали женатые и условно незнакомые мужчины, дамские угодники и завсегдатаи весёлых компаний, люди иного социального круга, мужчины старше сорока и моложе меня, асоциальные типы творческих профессий (художники, актеры, музыканты) и много других прекрасных мужчин. Как назло, особо яркие чувства я испытывала именно к таким людям, вопреки всем своим правилам. Часто влюбленность начиналась с конфликта или приходила внезапно по отношению к ранее не замеченному мужчине. Самый «запретный» «другой» человек становился для меня интересней всех мужчин моего круга, и влечение было очень сильным. Рядом с «другим» человеком я становилась другой, и мне приоткрывался мир с новой стороны. Каждая влюбленность – как новая жизнь!

Внутри боролись желание и правила. Иногда это было смешно, иногда грустно. Грустно – потому что волшебные отношения превращались в разбой, разграбление самого важного для меня (меня настоящей). На уровне секса воспринималось почти как изнасилование. Желание перебарывало не потому, что оно было сильным, а потому, что я уставала от борьбы внутри себя. Я часто не понимала, что делаю и зачем. Жила не своей жизнью, а своими мыслями. Я либо ждала, либо находилась в замешательстве, либо раскаивалась. Всё время где-то рядом, но не в конкретном моменте жизни. Пока я была увлечена внутренней борьбой, с моим телом что-то делали без моего желания. От этого возникало чувство вины. Даже не за отношения с кем-то «не тем», а за то, что они случились так некрасиво.

Принимать мужчину, который нравится, а точнее, принимать себя, наполненную желанием близости, – это то, что мне много раз мешало и доставило немало боли. Боль вместо тепла и радости! Возвращаясь в прошедшие отношения, я вижу их совсем иначе: очищенными от страха, суеты и сомнений. Спокойные и ритмичные, как волны прибоя, наполненные умиротворением, радостью и достоинством.