Таня Танк - Бойся, я с тобой

Такое ощущение, что перверзника несказанно бесит сам только факт того, что вам может быть хорошо!

“Когда у меня бывало хорошее настроение, он начинал нервничать и тут же говорил что-нибудь неприятное, у меня начиналась или истерика, или грусть, и он успокаивался, – делится в Сети экс-жертва.

Чужое счастье и веселье весьма действовали на нервы и Лермонтову. Когда Мартынова, застрелившего его на дуэли, спросили, не стыдно ли ему, погубившему светило русской поэзии, он ответил:

«Господа, если бы вы знали, что это был за человек! Он был невыносим. Если бы я промахнулся тогда на дуэли, я бы убил его потом. Когда он появлялся в обществе, единственной его целью было испортить всем настроение. Все танцевали, веселились, а он садился где-то в уголке и начинал над кем-нибудь смеяться, посылать из своего угла записки с гнусными эпиграммами. Поднимался скандал, кто-то начинал рыдать, у всех портилось настроение. Вот тогда Лермонтов чувствовал себя в порядке».

«Из-за того, что нарцисс воспринимает людей с враждебностью, они уменьшаются до мультяшных двухмерных переносчиков функций. Они становятся инструментальными или полезными, функциональными или развлекательными, радующими или бесящими, фрустрирующими или любезными объектами. Это ведет к безжалостному эксплуататорству, – отчасти разъясняет это Сэм Вакнин.

Чем дольше жертвы находятся в отношениях с перверзником, тем больше чувствуют себя «аватарками». Вот откровение из Сети:

«Мой сценарий схож. Случайная встреча. Проснувшаяся душа. Желание творить. Море сил и любви к миру. Возросший внутренний потенциал. Словно все краски мира – твои… и всё это исчезло через пару месяцев.

Потом сюжет в чёрно-сером: от оплеух и лёгких издёвок до бесконечных недель ожиданий, открытая демонстрация „не менее любимой и желанной“ и убеждение в том, что ты ограничиваешь чужую свободу, ревнива и всегда виновата… И, наверно, такой становишься от этой непонятной для тебя дрессуры, от неясности всего этого… Человек со всем богатством своего мира превращается в „аватар“: включил-выключил, стёр… На сердце страшный рубец. „Стервой“ стать не получилось, до сих пор люблю… хотя и шаг к разрыву отношений сделала первой, поняв что для него я лишь очередная „аватарка“… а может, и того меньше».

На этапе Соковыжималки хищник обычно контролирует вас и материально. Если вы живете вместе, это происходит со 100 %-ной вероятностью.

«Как только мы сошлись, Дима заставил меня переводить всю зарплату на его карточку, – рассказывает респондент Вера. – Денег у него было не допроситься даже на колготки. Если у меня случались «калымы», я копила деньги втайне от Димы – но не на себя, а чтобы сделать ему дорогой подарок и хоть ненадолго вернуть его расположение. Он мне не дарил вообще ничего».

«Финансовый контроль. В самом наглом виде. Все, что я зарабатываю, я должна отдавать, а мне будут выделять по своему усмотрению сумму на карманные расходы, – рассказывает autumnhearted. – Когда я не согласилась на такую схему – “ты меня не любишь». А уж любая дорогостоящая покупка, которую я делаю для себя, – это вызов, практически личное оскорбление».

В любом случае, перверзник предпримет попытки поживиться за ваш счет.

«Лена убедила меня взять для нее кредит, – рассказывает респондент Валерий. – Ей якобы понадобились деньги на лечение, а сама она оформить кредит не могла, поскольку имела проблемную кредитную историю. Но едва 100 тысяч оказались у нее в руках, она купила шубу и потребовала, чтобы я взял еще кредит».

Вообще, на этом этапе вы неожиданно узнаёте, какое алчное и скупое существо ваш перверзник, и просто поражаетесь, как контрастирует его поведение с широкими жестами периода Обольщения:

«Олина щедрость закончилась совершенно непостижимым образом, – рассказывает Светлана. – Канули в прошлое подарочки, приглашения в кафе. Теперь Оля частенько плакалась, что едва сводит концы с концами и наконец, выпросила у меня взаймы довольно приличную сумму. Как-то Оля без всяких объяснений забрала половину выручки: «Это моя часть». Я возмутилась: а как же налоги и зарплата персоналу? На что Оля заявила: хочешь – плати из своей части, а я не дам ни копейки. Опять была ссора, опять я сказала ей о своем желании выйти из бизнеса. Но тогда я еще надеялась что-то исправить. Каждый раз говорила себе: «Она же несчастная, у нее было тяжелое детство, ее били-насиловали, надо делать на это скидку, она совсем одна в этом мире, а у меня любящий муж, прекрасные родители, друзья…»

Не всегда перверзник выбирает себе амплуа мучителя. Иногда большие дивиденды он извлекает, прикинувшись жертвой безжалостного и неумолимого вас. Рассказывает блогер lili dunkerk:

«Тактика мучителя – чередование тепла с холодностью, веселости и легкости со скандалами и откровенным унижением достоинства партнера, обидное невнимание, избегание разговоров об отношениях, намеренное создание эффекта тягостной неизвестности и неуверенности в будущем, измены, уходы и возвращения, позиционирование себя как короля мира и некой роковой особы, обреченной на то, чтобы сеять зло и причинять страдания.

Вторая тактика опаснее. Это ситуация, где бессердечным мучителем предстает партнер, а манипулятор объявляет себя отчаянно влюбленным со всеми вытекающими последствиями, как то: перепады настроения, капризы, детские обиды, бойкоты, беспричинная ревность, истерические припадки, жалобы знакомым, громкие демонстративные уходы, болезни, попытки самоубийства. На первых порах обвал самооценки не так ощутим, как в первом случае, но при продолжительном воздействии психологические травмы у несчастного «мучителя» оказываются серьезнее и исправляются с большим трудом, чем у того, кого просто бросили. В обоих случаях будут завышенные требования к партнеру и огромное количество претензий.

Высший пилотаж манипуляции – умение сочетать или грамотно чередовать эти две тактики. В этом случае бедному партнеру уйти от стервеца можно только на тот свет».

Вот как перверзник разыгрывает из себя жертву:

«Он начинает высказывать мысли о том, что не счастлив из-за того, что партнер не дает ему того, что он хочет, – пишет Наталья Стилсон. – Нет уюта, понимания, партнер отупел, потолстел, перестал быть таким, как был. Нет должного внимания к нему. Все это не обязательно говорится напрямую. Просто нарцисс сидит с кислым выражением лица, делает какие-то нелицеприятные замечания о еде, вздыхает, глядя на партнера и в окно, высказывает мысли, что «последнее время не хочется идти домой». Партнеру внушается мысль, что во всем виноват он, и он пытается стать лучше, понять, осознать. Чтобы найти нарциссу оправдание, люди начинают сильно «психологизироваться». Дескать, у него было сложное детство, он творческая личность, он слишком эмоционален и т. п. Поэтому «надо подстроиться, создать условия, молчать, когда не спрашивают, делать все, как он хочет».