Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Звучит странно? Возможно: но если разбирать каждый случай достаточно глубоко и серьезно, то ничего иного не найдете. Допустим, вы, взрослый человек, постоянно слышите от престарелой мамы упреки в том, что редко ей звоните. Вы и сами понимаете, что звонить надо бы почаще, но постоянно «забываете» набрать ее номер, а порой просто не можете себя заставить снять телефонную трубку. Да, можно объяснить это тем, что позвонив, вы вновь услышите знакомые упреки и потому не испытываете ни малейшего желания браться за телефон. Но это – следствие, а не причина. Вспомните: уловив импульс, мы действуем иногда даже против собственного желания, так что если бы ваша матушка и впрямь хотела, чтобы вы ей звонили, вы бы не отрывались от телефона! Но, может быть, она подсознательно хочет совсем иного: постоянно держать вас в «виноватых», иметь возможность осыпать справедливыми упреками и получать моральное удовлетворение? Или, возможно, она сама испытывает по каким-то причинам чувство вины – и ваше «невнимание» ее подсознание воспринимает как справедливое наказание? Или у нее имеется комплекс жертвы – кому, как не вам, выступать в таком случае «палачом»?..

Видите, как многое завязано на чувстве вины! Но и это еще не все: вина неразрывно связана с чувством долга. Так что теперь нам придется распутывать еще и этот клубок.

Наверное, труднее всего избавиться от чувства вины по отношению к тем, кого мы считаем слабыми, – к маленьким детям, к престарелым родителям. Что ж, давайте поговорим об этом поподробнее.

Простой пример: вы, будучи усталым и раздраженным, слишком остро отреагировали на шалость своего двух-трехлетнего сынишки: накричали, а то и шлепнули. Спрашивается, как может он, малыш, отвечать за это безобразие? Он же маленький! Да, маленький. Но он растет, развивается – и для развития ему необходимы определенные преграды, которые он будет учиться преодолевать. Нужны сложные жизненные ситуации, с которыми он будет учиться справляться. Иначе никакого развития не получится! Личность, характер мы тренируем так же, как тело: лежать на диване комфортно, но мышцы при этом атрофируются. Чтобы этого не случилось, приходиться покидать уютный диван и заниматься вещами поначалу не слишком приятными: бегать, выполнять упражнения на тренажерах, потеть, терпеть боль. Вот и развитие личности идет по той же схеме: человек (с первых дней жизни!) сталкивается с проблемой, находит решение – и тем самым делает очередной шажок на пути к себе, своему счастью и успеху. Словом, даже если вы, уважаемый родитель, будете вести себя с сыном или дочкой по всем правилам педагогического искусства, ни разу не повысите на отпрыска голос, он положенную порцию неприятностей получит: от воспитателей, от учителей, от друзей-приятелей. Вот и вывод:

Вот и вся механика…

Вы вправе сказать: пусть кто угодно доставляет моему ребенку эти «жизненные уроки», только не я! К сожалению, лучше, чтобы это были вы. Ведь если есть запрос, он будет реализован. Но пока еще судьбе удастся подобрать подходящую кандидатуру, которая накричит на вашего малыша! За это время его внутреннее напряжение существенно возрастет – и психологическая травма от реализации запроса может оказаться сильнее, чем следовало бы.

И что теперь: кричать на детей почем зря, лупить их, пребывая в уверенности, что только так мы способствуем развитию ребенка? Разумеется, нет. Речь лишь о том, что излишняя сдержанность не только расшатывает наши нервы, но и идет во вред самим детям. Тем более что вы, как мы уже говорили, всегда можете компенсировать свой срыв, тем самым уладив ситуацию и сняв излишнее напряжение.

Часто мы ощущаем себя виноватыми перед детьми просто потому, что понимаем: мы – не идеальные родители. Да, скорее всего, так оно и есть. Мы такие, какими можем быть. И – такие, какие нужны нашим детям, чтобы они смогли, порой благодаря именно нашему родительскому несовершенству, полностью реализовать заложенный в них потенциал.

И еще: если ваше собственное поведение вам не нравится, если вы собой недовольны – пожалуйста, меняйте это поведение, ищите новые, более гармоничные модели отношений с детьми. Только не мучайтесь чувством вины за уже содеянное, не пытайтесь изменить прошлое. Меняйте настоящее и, следовательно, будущее!

Чувство долга – не менее эффективный инструмент манипуляции, чем чувство вины. Человека с развитым чувством долга точно так же удобно держать в подчинении, как и «превентивно виноватого». Какие широкие возможности для манипулирования! Вспомните, например, чудесную формулировку: кредит доверия. Какая прелесть: мне ничего не дали, обязали что-то делать – и я же еще в долгу! А если подумать: вы мне что-то поручили, следовательно, именно вам это нужно. Почему же я вам что-то должен?

Ну хорошо, в этом разобрались. А как быть с такими «святыми» понятиями, как родительский долг, долг перед близкими, перед детьми, перед друзьями?..

Прежде всего, как бы крамольно это ни звучало, скажу: никто никому ничего не должен. Все, что мы делаем, – мы делаем для себя. Для собственного душевного покоя и комфорта. Если я не стану заботиться о своих детях, мне будет плохо – и я о них забочусь. Если я начну халтурить, работая с клиентами, – я утрачу самоуважение. Если я плюну на собственных родителей – мне жить не захочется. Так для кого я все это делаю? Для кого я работаю, зарабатываю, помогаю близким и друзьям? Для себя, для собственного внутреннего комфорта, разумеется. Так что ни дети, ни родители, ни друзья мне ничем не обязаны, ничего мне не должны.

Вообще, надо иметь в виду, что слово «долг» для нашего прямолинейного подсознания – всегда нечто негативное, и потому все, связанное с долгом, сопровождается эмоциями сожаления, страха, печали. Кстати, вы и сами можете это проверить. Подумайте, какова разница: можно работать из чувства долга, а можно – ради того, чтобы разбогатеть, реализовать себя. Можно выполнять родительский долг – а можно любить своего ребенка и с радостью делать для него все возможное. Чувствуете, как в этих случаях меняются внутреннее состояние? То-то же.

И еще немаловажное обстоятельство. Для подсознания понятие «долг» неразрывно связано с финансами. А значит, если вы что-то делаете из чувства долга и убеждены, что поступаете правильно, хорошо и благородно, то подсознание воспринимает: «Долг – это прекрасно. Следует постоянно быть в долгу: таков залог счастья». Стоит ли удивляться, что люди с особо развитым чувством долга, как правило, «в долгу, как в шелку»?..