Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

И еще одно необходимое пояснение. Мы сказали, что родители, дети, братья и сестры не имеют права знать подробности вашей интимной жизни и точное состояние финансов, а ближайшие друзья не должны задавать вопросы относительно вашего кошелька, ваших отношений с мужем (или женой), родителями и детьми и так далее. Но, может, вам самому, дорогой читатель, хочется рассказать другу какие-то очень личные подробности о себе? Или вы, любезная читательница, любите обсудить с задушевной подругой последнюю ссору с матушкой? Иными словами, вы готовы добровольно раскрыть карты. Стоит ли это делать? Ни в коем случае! Впуская в эти сферы людей, не имеющих права на данную информацию, вы автоматически открываете ворота в свой интимный мир для всех. Следовательно, в ваше внутреннее пространство начнут вторгаться и те, кого вы туда вовсе не приглашали! Как вы догадываетесь, ничего хорошего из этого не выйдет…

А если вы не собираетесь распространяться на эти темы, но кто-то из близких не может удержаться от вопросов? Если матушка настойчиво выспрашивает у взрослого сына, все ли в порядке у него в семье, как именно ведет себя супруга, верна ли она ему? Отвечать нельзя (да и не хочется), а мама не отстает и обижается, что вы так неоткровенны… Что делать? Врать? Да – как ни дико это звучит. Можете рассказать любую чушь, какая взбредет вам в голову, – и это не будет считаться ложью и не создаст предпосылку к тому, чтобы вам тоже начали лгать. Все в порядке: ведь человек не имеет права на информацию, которую пытается из вас вытянуть, так что вы можете либо промолчать, либо снабдить его неверными сведениями.

По опыту, как собственному, так и моих клиентов, могу сказать: как только вы выстроите эти круги и четко структурируете свое личностное пространство, вам попросту перестанут задавать некорректные вопросы. Разумеется, если вы и сами не будете задавать такие вопросы близким…

Что ни говори, а даже с самыми дорогими людьми мы порой ссоримся. И такие размолвки куда болезненней, чем ссоры с «чужаками» – с кем-то из тех, кто расположен за рамками нашего личностного пространства, кто не вошел ни в один из кругов. Чтобы свести подобные конфликты к минимуму, используйте простенькое правило. Подумайте, насколько важен для вас предмет спора. Он относится к разряду ваших жизненных принципов? Что ж, в таком случае свою позицию надо отстаивать до конца. В самом прямом смысле: если прийти к консенсусу не удается, если вы понимаете, что, уступив, вы перестанете уважать себя, совершите нечто, противоречащее вашей совести, вашим глубинным убеждениям, отношения, скорее всего, придется прервать. Да, вы ошиблись, впустив данного человека в свое личностное пространство: если ваши взгляды на жизнь столь различны, ужиться не удастся. То есть, отказываясь от этих отношений, мы действуем в интересах самосохранения – попросту спасаем себя как личность.

Но, согласитесь, не так уж часто вы с супругом, с кем-то из родителей или друзей сталкиваетесь на этой почве. Обычно мы «спотыкаемся» на чем-то ином: ехать в отпуск в Египет или в Париж? Идти на день рождения к теще или ну ее? Короче, предмет спора никоим образом не затрагивает нашу систему ценностей. Так может, имеет смысл просто… уступить? Имеет, уверяю вас, друзья, имеет! В этом случае очень скоро вы просто забудете о конфликтах и напряженных отношениях с родными и близкими – а значит, жизнь наполнится главным: ощущением внутреннего комфорта, душевного покоя. А эти вещи стоят того, чтобы купить диван не в клеточку, как вам хотелось, а в цветочек, как приспичило супруге!..

Мы говорили, что случаются ситуации, когда отношения прерываются и человек выбывает не только из определенного круга, но и вообще из нашего личностного пространства. Возможен, следовательно, и обратный процесс: знакомый, пребывающий за рамками вашего личностного пространства, вдруг становится близким и родным – и, разумеется, попадает в ваш мир, где занимает соответствующее место. Может ли человек, которого вы некогда «изгнали из своего королевства», вернуться? Такое происходит только в двух случаях: либо один из вас (а может быть, вы оба) качественно изменился, изменил свою систему ценностей, либо когда-то произошла ошибка и вы совершенно напрасно расстались.

Но как бы то ни было, все это свидетельствует об одном: мир открыт – как большой мир, так и наш, внутренний, он готов меняться и совершенствоваться. И это прекрасно.

А теперь, когда ваше внутреннее пространство наконец-то приведено в порядок, давайте подумаем, как строятся отношения с внешним миром, с людьми, которые не вошли ни в один из ваших кругов? Принцип один: с этими людьми мы общаемся только в том случае, если получаем от этого некие дивиденды. Какие угодно, например моральные: мне интересно или просто приятно поболтать с давним знакомым – и я с радостью делаю это. Мне хочется помочь малознакомому человеку, попавшему в затруднительное положение, – и я помогаю. А не хочется – не помогаю…

Дивиденды возможны материальные: на работе, где приходится общаться с множеством людей, я зарабатываю деньги. Дивидендами может оказаться что угодно: связи, удовольствие от общения, важная информация, новые возможности. Словом, получение выгоды – единственный мотив нашего общения. А раз так, значит, я свободен и могу отказаться от контактов с тем, кто не приносит мне никакой выгоды: кто мне неприятен, неинтересен, словом, не нужен. Как мы уже говорили, относительно людей «вне круга» у нас нет никаких обязательств перед собой.

Да, это достаточно жесткая позиция и многим она поначалу покажется неприемлемой. Что ж, ваше право разбазаривать время и силы на тех, кто ничего не значит в вашей жизни. Только тогда не жалуйтесь, что не ладятся отношения с близкими и не хватает времени на себя…

Ну что, друзья, вроде бы мы разобрались с прошлым, исправили кое-какие ошибки, освободились от груза, который совершенно напрасно тащили на спине долгие годы. А значит, можно планировать будущее.

С чего начнем? Разумеется, прежде чем двигаться вперед, надо задать вектор этого движения, то есть выбрать цель. И это весьма непростое занятие. А главное: очень важно не ошибиться в этом вопросе. Сами понимаете, как обидно будет осознавать, что силы, время, деньги потрачены впустую и та сияющая вершина, на которую вы наконец поднялись, вам абсолютно ни к чему!

Итак, прежде всего цель должна быть сформулирована позитивно и в настоящем времени. Вобщем, никаких «не хочу быть бедным и больным»! Это не цель, а жалобный стон. Чем четче, конкретнее и определеннее вы сформулируете цель, тем больше шансов, что вы получите желаемое.