Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Зато стоит только человеку решить конфликт с родителями, он выходит из так называемого «генетического транса»: может жить так, как считает нужным.

И все-таки, зачем природе потребовалось это испытание для неокрепших душ? Зачем ставить на нашем пути, да еще в самом начале, такой барьер, к чему эта скачка с препятствиями?

А вот скажите, друзья мои, как бы вы строили собственную жизнь, если бы не испытывали по отношению к маме с папой ничего, кроме восхищения и благоговения? Скорее всего, постарались бы в точности повторить их жизненный путь: ведь это – идеал, к которому следует всеми силами стремиться! Правильно? Так точно. В таком случае давайте подумаем, во что бы превратилось человечество? В сообщество клонов? В дружный коллектив штампованных Барби? И кстати, чем бы через пару-тройку поколений стал наш мозг: органом чего? Если мыслить не требуется, а требуется только повторять? То-то же! Итак, перво-наперво: конфликт поколений заставляет человека искать собственный путь, строить свои жизненные модели, создавать личный способ самореализации. Ведь даже если ребенок очень похож на кого-то из родителей, он по определению не может являться его (или ее) стопроцентной копией, следовательно, чтобы реализоваться, ему необходимо искать свои пути и решения.

Но и это еще не все.

Как вы догадываетесь, друзья, он так и пробредет всю дорогу в плену зависимости: может, от кого-то из родителей, а может, перебегая от одной зависимости к другой… Тут уж, как говорится, хрен редьки не слаще.

Еще один важнейший момент: конфликты с родителями учат нас защищать свое личностное пространство.

Вспоминайте: мы так подробно расписывали схему строения этого самого пространства – рисовали круги, помещая в каждый соответствующих персонажей из вашего ближайшего окружения, определяли, сколько времени вы можете уделять каждому из них, а главное – какова ваша степень открытости перед «обитателем» того или иного круга. Еще раз: путаница в этом отношении, неумение поставить «информационный заслон» в случае, когда житель круга пытается выудить из вас сведения, к которому у него нет доступа, приводят к хаосу во всей вашей жизни, к тому, что в ваши дела будут совать нос все кому не лень. И ведь дело не только в возможных сплетнях и нежелательных обсуждениях интимных подробностей вашей биографии! Разумеется, это само по себе неприятно. Но существует куда более серьезная угроза: вам начнут «дружески советовать», как следует решать личные вопросы, вас будут настойчиво подталкивать к тому или иному ходу, вам придется столкнуться с обидами «доброжелателей», если вы не прислушались к их рекомендациям: не на той женились, не за того замуж вышли, не туда отдыхать поехали, не ту профессию выбрали, не так детей воспитываете.

Как же научиться защищаться от посторонних вмешательств? Путь один: отстаивая право на личную жизнь, на личностное пространство перед самыми близкими и дорогими людьми – мамой и папой. Сами подумайте: если уж их вмешательство в данную сферу вы считаете недопустимым, разве позволите давать вам рекомендации соседке Мане, троюродному дедушке, сослуживцу или случайному знакомому?..

Кроме того, конфликт с родителями учит нас защищаться от чрезмерного контроля, от подавления личности. Согласитесь, даже самые мудрые и любящие родители, каких бы демократических принципов в воспитании они ни придерживались, чаще всего перебарщивают с контролем. И между нами говоря, это правильно: пока вы сами, дорогие великовозрастные детки, не доказали папе с мамой, что полностью за себя отвечаете, вас надо контролировать! Кто ж отпустит вожжи, пока лошадка не продемонстрирует, что твердо знает дорогу, умеет держать ритм и дистанцию, не собирается пускаться вскачь, забыв о цели пути и о седоке?.. Вот вам и еще одна польза конфликта «отцов и детей»: докажите, что вы взрослый человек, что за свои поступки в полной мере отвечаете сами – и вожжи ослабнут.

Отсюда – простой и внятный вывод: конфликты с родителями учат отстаивать свое право на выбор, право на собственное решение.

Но и тут судьба приготовила ловушку! Человек категорически не желает повторить путь кого-то из родителей, он недоволен тем, как его воспитывали, клянется и божится, что никогда, ни при каких обстоятельствах, с собственным ребенком так себя вести не будет. И… с ужасом осознает, что свое чадо он воспитывает точно так же, как некогда воспитывали его самого! Душа рвется на части, он себя проклинает, он твердо уверен, что действует неправильно, – и все же продолжает двигаться в ложном направлении. В чем дело? А очень просто.

Еще один интересный и довольно неожиданный плюсик конфликта «отцов и детей»: он играет роль «защиты от дурака». Знаете, у технарей существует такой не вполне официальный, но очень распространенный термин: на аппаратуру ставят дополнительную кнопочку – пока ее не нажмешь, не заработает. Просто чтобы человек лишний раз проверил готовность к работе, чтобы предотвратить случайное включение. Так вот, пока конфликт полностью не разрешен, человек, принимая решение, помнит: я должен доказать родителям, что прав. Я обязан свое решение четко обосновать. И – мысленно выстраивает систему доказательств. Если же в этот момент он обнаружит, что какое-то звено в цепи его рассуждений слабовато, он, скорее всего, пересмотрит само решение, еще раз проанализирует все «за» и «против» – и, возможно, убедится, что ошибся и стоит отказаться от задуманного. Таким образом, необдуманное решение не будет принято – и человек убережется от ошибки.

Кстати, у конфликта с родителями есть еще одно совершенно парадоксальное достоинство. Ссорясь и споря, воюя и отстаивая свою точку зрения, право на личную жизнь и так далее, мы в той или иной степени ощущаем свою вину перед родителями. По-человечески это так понятно: они ведь хотят как лучше, им так трудно осознать, что мы уже выросли и не нуждаемся в их опеке, им за нас тревожно… Разумеется, этому чувству нельзя давать слишком много воли, иначе оно вообще перекроет вам дорогу к самостоятельности, но легкий оттенок вины остается у каждого. Однако если удается переосмыслить себя, научиться принимать себя и близких, эта вина переплавляется в благодарность! Благодарность родителям за то, что они любили вас, как умели, и дали вам все, что могли, а главное – именно то, что вам было необходимо, дабы стать полноценной личностью, самодостаточной и гармоничной, за то, что создали условия, в которых вы могли усвоить важнейшие жизненные уроки. Вот это чувство и сослужит добрую службу и вам, и вашим «предкам»: когда вы окончательно повзрослеете, а мама с папой постареют, благодарность не позволит вам подавлять родителей. Не даст вам ощутить себя слишком уж мудрым и могущественным рядом с пожилыми, утратившими силы, «отставшими от жизни» людьми, которые некогда «вершили» вашу судьбу… Разве это не благо?!