Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

А теперь меняем условия задачи: вспоминаем, что за себя мы отвечаем сами, а также о том, что судьба справедлива и старается нам помочь. Что получается при таком раскладе? А вот что. Для того чтобы вы развивались, чтобы вы выработали в себе качества и убеждения, необходимые для успешной жизни, вам были необходимы именно такие родители – и вы их получили. Другой вопрос: усвоили ли вы преподнесенные судьбой уроки – или предпочли до седых волос сидеть за партой и дуться на злую учительницу-фортуну? Так что вы выбрали, друзья?

Что же касается родителей… Они поступали так, как могли, – согласно их собственным установкам, внутренним программам, идеям, в конце концов, несовершенству. Они любили вас по-своему, как умели. Ведь и вы их любите по-своему – а не так, как им хотелось бы, как и представляется правильным! И здесь очень важно не простить – даже если их поступки и убеждения кажутся вам неприемлемыми! – а принять родителей такими, каковы они есть. Как часть вашей судьбы, как факт биографии.

Вот еще один секрет. Вы не обязаны любить родителей – ведь мы вообще ничего никому не обязаны! Равно как и они не обязаны любить вас. К тем, с кем так тесно связаны кровными узами, к тем, кто дал возможность появиться на свет, дал шанс прожить счастливую жизнь, отнеситесь с уважением – и этого достаточно. Возможно, как только вы осознаете, что не должны любить мать и отца, как раз и ощутите любовь…

Разумеется, трудно себе представить, как работает закон импульсов в отношениях малыш-родители. Неужели годовалый пупс, трех-четырехлетний ребенок посылает импульсы, улавливая которые, папа с мамой на него кричат, унижают, запугивают? Между тем дело обстоит именно так: ведь мы рождаемся с определенными родовыми, генетическими программами – они и срабатывают, по-своему влияя на подсознание родителей. Так что даже в столь нежном возрасте мы сами отвечаем за все, что с нами происходит.

Возможно, в два года это осознать нельзя. Да и позже, школьником, подростком, вы были бессильны изменить ситуацию, гармонизировать отношения с членами семьи, обрести внутреннюю самостоятельность. Но сейчас-то вам не три года! И даже, видимо, не пятнадцать. И вы уже способны переписать сценарий так, чтобы в нем не было персонажей, «из-за которых» у вас что-то не складывается.

Пока это не будет сделано, человек не повзрослеет. Он останется все тем же ребенком, который живет ради родителей или наперекор им. А значит, в центре его внутреннего мира – не он: там продолжают царить мать или отец, и вся его жизнь строится на их системе ценностей, обслуживает или опровергает их убеждения, работает на их цели. Начать жить ради достижения собственных целей можно, только решив этот конфликт, закончив затянувшийся спор.

Многих пугает вот что: кажется, будто в тот момент, когда конфликт будет разрешен и человек выйдет из детско-родительских отношений, то есть перестанет быть ребенком своих родителей, возникнет чувство сиротства. Если что-то подобное происходит, это сигнал неблагополучия: конфликт нерешен, он лишь загнан в более глубокие слои подсознания. На самом же деле, исчерпав внутренний диалог с матерью и отцом, человек ощущает себя не сиротой, а сыном или дочерью Бога, частью Вселенной, которая заботится о нем, помогает, поддерживает. Это ощущение стоит любых усилий!

Кстати, есть еще один колоссальный плюс, он же – четкий показатель того, что конфликт с родителями исчерпан: исчезают практически все психосоматические заболевания. Секрет прост. Во-первых, очень многие болезни появляются как реакция на этот конфликт. Они нужны либо для того, чтобы показать матери и отцу, как нам трудно, либо становятся оправданием нашей слабости: «Я болен и потому не могу соответствовать вашим требованиям», либо помогают привлечь внимание. Во-вторых, болезни всегда защищают: от поступка, от необходимости делать выбор, от многого другого. А необходимость в такой защите возникает только в том случае, если родители внушали ребенку страх перед миром – жестоким, непредсказуемым, грозным. Вы решили конфликт, освободились от родительских внушений – и защита уже не нужна. А раз в ней нет необходимости – исчезнут и болезни, которые такую защиту создавали.

Хочу напомнить: как только мы начинаем доверять жизни – мы открываемся перед ней, посылаем импульс, что готовы принимать все, приходящее извне, так как убеждены, что придет только хорошее. А если вы готовы принять – вам будут давать. И давать именно то, что вам необходимо.

И еще одно обстоятельство хочу напомнить. Продолжая конфликтовать с матерью, женщина блокирует себя и как женщину, и как жену, и как мать, и часто как личность. Мужчина же, конфликтуя с отцом, не только блокирует все свои мужские проявления (муж, любовник, отец), но и лишается доступа к материальному благополучию. Ведь мужчина – это добытчик!..

А для того чтобы легче было начать этот путь, предлагаю вам специальное упражнение.

Внимание, друзья мои, важное предупреждение! В этой заключительной главе я хочу дать вам несколько особых техник, психотренингов, которыми с неизменным успехом пользуюсь в своей практике. Однако если я сам провожу их с человеком, то могу гарантировать результат, так как ввожу своего подопечного в определенное состояние, помогаю ему открыть доступ к подсознанию. Дать те же гарантии при самостоятельной работе я, разумеется, не могу. Кто-то от рождения умеет погружаться в необходимое состояние, кто-то научился этому, занимаясь теми или иными практиками – например йогой. Но есть, разумеется, люди, не обладающие ни соответственными навыками, ни способностями к сознательному самогипнозу, – им будет нелегко и результат окажется слабее. Тем не менее в любом случае результат будет: хотя бы маленький шажок в нужном направлении вам удастся сделать. И конечно же, никакого вреда эти упражнения не принесут!

Как проводить их? Несколько простейших советов. Найдите время – не менее часа, когда вам никто не помешает. Отключите телефоны, попросите домашних вас не беспокоить. Сядьте или лягте как можно удобнее, комфортнее, так, чтобы вы смогли максимально расслабиться. Попробуйте войти в состояние полудремы, состояние между сном и явью, когда все «дневные» мысли покидают голову. И – начинайте.

А теперь – первое упражнение. Представьте себя маленьким: годовалым, двух-трехлетним. Постарайтесь вспомнить первый конфликт с родителями – хотя бы первый из тех, что зацепились в сознании. Проиграйте вновь эту ситуацию, внимательно приглядываясь к маме или папе – в зависимости от того, кто в ссоре участвует. Допустим, мама вас за что-то наказывает. Кричит, сердится, возможно, шлепает, говорит нечто обидное, пугает. Почему она так поступает? Ведь не для того, чтобы причинить вам боль! Нет, конечно: она за вас испугалась, хочет предотвратить опасность, от чего-то вас защитить. Как бы то ни было, мамой руководит любовь к вам – просто выразить ее иначе она не сумела! Мысленно передайте это понимание тому малышу, которым вы некогда были. Ну что, стало легче? Отлично! А теперь попросите ребенка подарить маме то, чего ей, по его мнению, не хватает: мудрость, ласку, теплоту, душевность, что-то иное. Пусть придумает любой символ, воплощение этих качеств: подушку в форме сердечка, плюшевого медвежонка, корзину цветов. И подарит маме – от всей души. Что-то изменилось? Как теперь ведет себя мама? Она стала нежнее, спокойнее, ласковей?