Джозеф Гренни - Серьезный разговор об ответственности. Что делать с обманутыми ожиданиями, нарушенными обещаниями и некорректным поведением

Тюбики с зубной пастой и грязная посуда в раковине, по поводу чего вы постоянно пилите своих домашних, – это мелкие проблемы. Они часто повторяются, о них часто упоминают в семейных разговорах. Никто никогда не скажет: «Моя жена такая зануда! Каждый раз, когда я завожу интрижку с женщиной вдвое моложе меня, она поднимает страшный шум». Серьезные, постоянно повторяющиеся столкновения представляют собой настоящие катастрофы. Наказывать за мелкие «правонарушения», вошедшие в систему, – это занудство. Решать вам.

Если вас раздражает проблема, поговорите о ее системности, но только если овчинка стоит выделки. Иногда из-за нее не следует накалять атмосферу. Ведь это всего лишь тюбик с зубной пастой. Может быть, вам нужно быть терпимее. Если вы выбираете смирение, объясните это оппоненту: вы решили, что проблема не требует обсуждения. Вам было бы приятно, если бы жена не давила на тюбик посередине, но больше вы не будете об этом говорить. Пусть все идет своим чередом.

«Я работаю с человеком, который постоянно совершает ошибки. С ним мы говорим только о проблемах. У меня такое ощущение, что он перестал меня слушать. Когда я вхожу в комнату, он сразу напрягается. Как мне обсудить это с ним, ведь он воспринимает меня только с одной стороны?»

Создать атмосферу безопасности в разговоре о плохой работе непросто, особенно если вы ничем не связаны с собеседником, кроме обсуждения его промахов. Нравится вам это или нет, в каждых отношениях наступает свой переломный момент. Когда б о льшая часть разговоров сводится к тому, что оппонент должен отвечать за свои действия, при общении с вами он сидит как на иголках, какова бы ни была тема разговора и каковы бы ни были ваши намерения. Вы превратились для него в источник раздражения.

Очень важно пообщаться с человеком в менее напряженной обстановке. Три разных исследования, проведенных авторами этой книги, показали, что единственное, что может гарантировать удовлетворенность руководством, – частота взаимодействия. Но если вы взаимодействуете редко и при этом говорите только о проблемах, вы обречены на то, что каждый серьезный разговор будет начинаться «не с того конца». Собеседник лишь выслушает ваши слова, но никогда не увидит в вас человека. Поэтому сойдите с проторенной дорожки и контактируйте чаще. Во время общения отвлекитесь от работы, снизойдите до обычных человеческих дел.

Самое первое исследование лидерства, проведенное авторами, принесло поразившие нас результаты. Показывая свое рабочее место, специалисты, которых руководство считало лучшими из лучших, много рассказывали о своих сотрудниках. Они хвалились ими. С гордостью говорили об их детях: «Сын Кевина учится в военно-морском училище». Очевидно, что они много общались с коллегами и у них сложились теплые личные отношения. Плохие сотрудники, напротив, демонстрировали лишь оборудование и продукты производства. Они проходили мимо подчиненных, как будто их там не было.

Итак, постройте полноценные отношения. Сходите вместе на обед. Не составляйте план разговора – просто поболтайте. Проходя мимо, случайно упомяните о том, что интересует коллегу. И когда увидите, что отношения налаживаются, похвалите его за хорошую работу. Станьте просто человеком, а не источником неприятностей. И создайте здоровый контекст для решения проблем на случай необходимости.

Что касается семьи, если вы не разгрузите свой рабочий график и не сводите детей поесть пиццу, просто чтобы побыть с ними вместе, вы можете случайно пропустить переломный момент в их жизни. Как бы неправы они ни были, сколько бы проблем ни создавали, как бы вам ни хотелось завести с ними серьезный разговор, в какой-то момент они станут считать вас бездушным занудой и всегда будут думать, что ваши мотивы нечисты. Ваше влияние на детей и возможность поговорить серьезно будут ограничены. Поэтому не переступайте черту. Чем чаще вас подводят, тем больше нужно работать над созданием стабильных отношений.

«Мы говорим о привычках, формировавшихся всю жизнь. Не думаю, что я или кто-то из окружающих способен серьезно измениться. Читать об этом гораздо проще, чем действовать по-другому».

Привычку изменить непросто. Мы взаимодействуем с людьми, в основном не задумываясь. Мы следуем сценариям, которые вырабатывали всю жизнь, – хорошо пригнанным, знакомым и доведенным до автоматизма. Мы набрасываемся на наших детей почти так же легко и бездумно, как заказываем гамбургер. Мы знаем, что сказать, знаем, что скажут они, и нам ни о чем не нужно задумываться. Мы можем сыграть любую роль. Как отказаться от этих стойких привычек?

Легко опустить руки, когда знаешь, что уже пробовал это сделать и потерпел неудачу. Девяносто процентов людей, пытавшихся похудеть, бросали свои попытки и набирали вес так много раз, что перестали верить в свои собственные истории. «В этот раз я ни за что не сорвусь. Сейчас все будет по-другому». Или, может быть, вы пробовали разные программы упражнений на тренажере – в этот раз на совершенно новых тренажерах, – и все же каждый раз покрывались потом, открывая банку маринованных овощей. Возможно, вы решили употреблять только здоровую пищу, но совершенно выдохлись, обнаружив по пути к магазину здорового питания киоск, где продают бургеры навынос.

Мы привыкли начинать и быстро бросать. Мы становимся циниками и не верим в себя. Не хотим еще раз попробовать, потому что уверены, что не доведем дело до конца. Так как же не бросить начатое?

К счастью, ни один совет в этой книге не нов или незнаком вам. Методы, которым мы обучаем, не были открыты на далекой планете. В хорошие дни вы делаете то же самое, что и каждый человек, умеющий общаться с людьми. Вы заводите серьезные разговоры, делая все возможное, чтобы не выходить из себя и не вести себя глупо, и вам это удается. В хорошие дни вы один из тех, кого авторы изучали, собирая лучший опыт, помогающий справиться с нарушением обещаний.

Вам не нужно ничего менять в своей жизни – разве что несколько моментов, – и, может быть, следует стараться поступать более последовательно. При этом совсем не нужно менять свою уникальную, неприкосновенную личность («ничего не могу поделать, таким уж я уродился»). Чтобы добиться положительных результатов, надо изменить несколько мыслей и в некоторых случаях поступать иначе. Вот и все. Нет необходимости менять генетический код.

Для облегчения окончательной «доводки» мыслей и слов у нас есть несколько предложений. Во-первых, изучать эту книгу лучше парами. Поэтому найдите единомышленника и делитесь с ним этими идеями. Ставьте цели, практикуйтесь вместе и поддерживайте друг друга, приступая к новому для вас стилю ведения серьезных разговоров об ответственности.