Мартин Учик - Интегральные отношения

Во второй части «Страстного брака» речь идёт о практических стратегиях, которые позволяют улучшить эмоциональную и сексуальную связь между партнёрами. Здесь мы находим главы об объятиях, ведущих к расслаблению, поцелуях и занятии любовью с открытыми глазами, об оргазме с открытыми глазами, о ментальных аспектах сексуального опыта (в частности, состоянии присутствия в теле во время занятия сексом с партнёром) и, наконец, главу о раскрепощённом, грязном сексе – о том, как «отдаваться друг другу по полной».

Третья часть книги озаглавлена «Наблюдения за процессом развития» и содержит главы, посвящённые дилемме выбора между энергией действия и сообщности; главы об умении полагаться на себя во время конфликта (самоконтроль, самообладание, понимание себя, встреча с самим собой, субъективно значимая открытость, забота о самом себе – стр. 324); о трудностях пар в процессе роста (уравновешивание роста и стабильности – стр. 355). Последняя же глава касается секса, любви и смерти, в которой (неожиданно) автор открывает для себя книгу Уилбера «Секс, экология и духовность» ( Sex, Ecology and Spirituality ). Шнарх заимствует из неё четыре стремления холонов (игнорируя всё остальное), которые несколько напоминают его модель дифференциации, и затем «объясняет», почему пары, которые в течение длительного времени находятся в процессе дифференциации и интеграции, развивают своё сознание в сторону более духовного и интегрального видения, а следовательно, интегральных отношений. Вот это да!

В заключение Шнарх отмечает, что партнёры, обладающие сходными глубинными ценностями (уровнем сознания), могут менять своё поведение, не теряя при этом личностной идентичности. Это позволяет им желать для их партнёра того, чего сам партнёр желает, вместо того чтобы пытаться изменить друг друга и добиться своего. Хотя эта весьма длинная 432-страничная книга рассматривает отношения с перспективы левых квадрантов и выделяет лишь доконвенциональные, конвенциональные и постконвенциональные стадии, она, как нам кажется, является наилучшей книгой об интегральных отношениях и придётся по вкусу парам оранжевого и более высоких уровней, положительно относящихся к сексу и радикально настроенных на саморазвитие.

Книга Сью Джонсон «Держи меня крепче: семь бесед о любви на всю жизнь» ( Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love ) (в твёрдой обложке) – это новый бестселлер, который содержит следующий вывод: «Чувство безопасной [эмоциональной] связи между романтическими партнёрами – это ключ к хорошим любовным отношениям и громадный источник силы для каждого в подобных отношениях» (стр. 22). Вдохновившись открытиями британского психиатра Джона Боулби, Джонсон разработала эмоционально-ориентированную терапию (ЭОТ), основной посыл которой достаточно прост: «Не стоит учиться методам ведения споров, анализировать раннее детство, совершать благородные романтические поступки или экспериментировать с новыми позами в сексе. Вместо этого необходимо признать и принять, что вы эмоционально привязаны и зависимы от партнёра точно так же, как ребёнок зависит от родителя, который кормит, утешает и защищает его» (стр. 7). Терапия Джонсон – утверждается, что она работает в 70–75 % случаев (стр. 7), если клиент сам выбирает данный подход – включает в себя три компонента, которые способствуют установлению эмоционального контакта: 1) Доступность: могу я приблизиться к тебе? 2) Чуткость: могу я быть уверенным, что ты ответишь мне эмоционально? 3) Вовлечённость: могу ли я быть уверенным, что ты будешь ценить меня и останешься рядом? (Стр. 49–50.) Эти компоненты поясняются на примерах в «Семи преобразующих беседах» (стр. 63–203), которые озаглавлены следующим образом: 1) Как распознать «демонические» диалоги. 2) Как найти уязвимые места. 3) Повторное переживание неприятных моментов. 4) Держи меня крепче. 5) Как простить причинённую боль. 6) Сближение посредством секса и прикосновений и 7) Как сохранить любовь. Процесс данной терапии сходен с ненасильственным общением, благодаря которому человек учится понимать свои чувства и делиться ими с партнёром, а также просить об удовлетворении эмоциональной потребности в близости. В отличие от книг «Страстный брак» (в которой конфликты в отношениях предлагается использовать для психологического исцеления и личностного роста, устанавливая равновесие и гармонию между здоровой энергией действия и сообщности) и «Как улучшить отношения в браке, не обсуждая их» (в которой парам рекомендуют разорвать круг страха/стыда, приняв на себя ответственность за собственные чувства и поведение) «Держи меня крепче» выступает в защиту недифференцированной зависимости (сообщности) и может быть эффективна только при наличии обоюдной открытости. Поскольку эта книга написана с женственной позиции, концентрирующейся на эмоциональной безопасности (стр. 22) и страхе потерять её (стр. 30), автор утверждает, что «здоровая зависимость лежит в основе романтической любви» (стр. 253). Она подчёркивает, что мужчины кроме своей роли добытчиков и защитников должны признать «объятия и эмоциональную близость с партнёршей как жизненно важные для создания здоровых любовных отношений условия» (стр. 255). Поэтому данная книга лучше всего подойдёт парам оранжевого уровня, которые переходят на зелёный уровень и хотят сохранить свой брак, а также женщинам в отношениях с эмоционально зависимыми мужчинами зелёного уровня. Люди, находящиеся на уровнях сознания второго порядка, скорее всего, сочтут этот подход, основанный на потребностях и привязанности, слишком несбалансированным и непродуктивным для собственного психологического исцеления и развития; в то же время маловероятно, что люди янтарного и более низких уровней будут способны осуществить необходимую «внутреннюю» работу с эмоциями.

Книга Миры Киршенбаум «Он – тот самый мужчина? Всё, что вам нужно знать, перед тем как вступать в серьёзные отношения» ( Is He Mr.Right? Everything You Need to Know Before You Commit ) – это типичная книга для привлекательных и состоятельных одиноких женщин оранжевого уровня, которые ищут столь неуловимого, красивого, успешного и интересного «сексуального парня», который одновременно даст им ощущение безопасности, будучи способным контролировать свои негативные эмоции (гнев), и будет предан исключительно одной женщине, тратя на неё свои деньги и время (стоит обратить внимание, что на обложке изображён мужчина, стоящий на коленях и держащий в руках бриллиантовое кольцо, а также на стр. 74–95, под заголовком «Дилемма сексуального/надёжного парня»).

Как мы знаем, в нашем обществе существует громадный разрыв между множеством привлекательных и успешных женщин оранжевого уровня, которые ищут таких мужчин, и тем небольшим количеством холостяков, которые удовлетворяют критериям как «сексуальности», так и «надёжности». Поскольку нет недостатка в так называемых неудачниках (о мужчинах-неудачниках – стр. 95–108), которые соревнуются за внимание привлекательных женщин оранжевого уровня, в книге «Он – тот самый мужчина?» основное внимание уделяется тому, как быстрее всего отсеивать тех мужчин, которые не соответствуют обоим критериям. По мнению Киршенбаум, критерием для определения «того самого мужчины» является НЕ совместимость с ним, а то, как у него выражены пять измерений «влечения», как называет это автор книги (стр. 11–38): 1) вам комфортно вместе, и вы близки; 2) он надёжен; 3) вам весело вместе; 4) он сексуально привлекателен; 5) его ум, статус и успешность вызывают у вас уважение, а он проявляет уважение к вашим амбициям и достижениям. Если женщина не ощущает 100 %-ной уверенности хотя бы в одной из этих сфер, ей следует бросить неудачника и продолжить поиски (стр. 61–72, «Умеете ли вы бросать неудачников?»). Если же мужчина соответствует ожиданиям во всех пяти сферах, то он «тот самый» и всё остальное разрешится само собой (стр. 132–135, «Влечение помогает преодолеть различия в образе жизни»). Если эта стратегия для женщины не работает, дело может быть в том, что у неё есть неразрешённые проблемы из предыдущих отношений (стр. 139–152), она недостаточно себя любит (стр. 153–159), неспособна разобраться со своими эмоциональными проблемами и финансовыми обязательствами (стр. 160–166), слишком не уверена в себе (стр. 167–181) и/или испытывает негативное влияние семьи и друзей.