Мартин Учик - Интегральные отношения

«Желание» – это то, чего вы в конечном итоге хотите: к примеру, желание быть любимым, желание путешествовать.

«Стремление» – это то, чего вы хотите, но без чего вы можете прожить. Вы будете рады получить это, но не чувствуете, что готовы активно добиваться или требовать этого от других людей: к примеру, у вас может быть стремление вступить в здоровые отношения.

«Предпочтение» – это склонность или тенденция выбирать определённое направление, при этом другие варианты также кажутся хорошими: к примеру, вы можете предпочитать рис вермишели или тёплую погоду холодной.

«Отсутствие предпочтений» – это духовное состояние принятия и отказа от выбора, которое требует высокоразвитого состояния присутствия и принятия реальности.

Весьма спорно, что кто-либо может быть полностью лишён потребностей, желаний, стремлений или предпочтений; что он или она может полностью включиться в жизнь, не прибегая к механизмам вытеснения и диссоциации.

David Richo в книге How to be an Adult in Relationship выделяет пять черт здоровых отношений («Five A’s»):

1. Внимательность к настоящему моменту; наблюдательность, умение слушать и замечать все те чувства, которые возникают в отношениях ( Attention ).

2. Принятие себя и другого человека таким, какой он есть ( Acceptance ).

3. Способность ценить все наши дарования, ограничения, стремления и нашу трудную человеческую судьбу ( Appreciation ).

4. Проявление привязанности через прикосновения и физический контакт, подразумевающий уважительное отношение к другому человеку ( Affection ).

5. Способность отдаться любви и жизни в их полноте, во всей их радости и боли, не пытаясь контролировать их ( Allowing ).

В качестве примера неясности в общении партнёров можно привести стремление завести детей, при котором не обсуждаются важные вопросы: когда, как (к примеру, посредством усыновления или беременности), сколько детей (эта причина, которая привела Элизабет Гилберт к разводу с мужем, – она описывает это в книге «Законный брак»). Другой пример – финансовые вопросы: как отнесутся супруги к долгу на кредитной карте (и есть ли у кого-то из них такой долг), как распределить ресурсы, если один из партнёров зарабатывает больше (разделить их поровну или тот, кто зарабатывает больше, получит и больше власти), копить ли паре на дом или брать в долг у родителей, а также готовы ли они принимать в дар деньги, машины и недвижимость от богатых родственников.

Представление об эмоциональном интеллекте впервые появляется ещё у Чарлза Дарвина, а Говард Гарднер определил его как межличностный интеллект. Термин «эмоциональный интеллект» впервые был употреблён в докторской диссертации Wayne Payne A study of emotion: Developing emotional intelligence в 1985 году, а позднее он приобрёл широкую популярность благодаря книге Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект» (Daniel Goleman, Emotional Intelligence ).

Salovey and Mayer (1990) определяют эмоциональный интеллект следующим образом: «Способность отслеживать свои собственные и чужие чувства и эмоции, различать их и руководствоваться этой информацией в собственных размышлениях и действиях». Также см. бестселлеры Дэниела Гоулмана (David Goleman) «Эмоциональный интеллект» ( Emotional Intellegence ) и «Cоциальный интеллект» ( Social Intellegence ).

См. диалог Тони Роббинса с Кеном Уилбером по ссылке www.integralnaked.org или сайт www.eqi.org/fw.htm, где вы найдёте более 3000 слов, описывающих чувства.

См. книгу Дэвида Хокинса «Сила vs. Насилие» (David R. Hawkins, Power vs. Forceby ), стр. 67–94 и 145–149, или страницу www.stevepavlina.com/blog/2005/04/levels-of-consciousness/

См. Louann Brizendine, The Female Brain , стр. 18–19, 117–134, и Patricia Love/Steven Stosny, How to Improve your Marriage Without Talking About It, стр. 59–60.

См., к примеру, Terrence Real, The New Rules Of Marriage , стр. 7: «Больше всего [женщины хотят] иметь эмоционального партнёра, который интересуется их чувствами и ценит их».

Одна из основных тем серии книг «Марс и Венера» Джона Грэя.

См. Patricia Love и Steven Stosny, How to Improve your Marriage Without Talking About It , стр. 60–61, под заголовком «Not Those Feelings»; Warren Farrell, Women Can’t Hear What Men Don’t Say , стр. 74: «Быть в контакте со своими чувствами – не то же самое, что выражать свои чувства. Контакт с собственными чувствами даёт мужчине возможность выражать их в подходящий момент. Возможность выбора даёт ему силу, если он совершает правильный выбор»; также см. комикс на стр. 73, где женщина жалуется гадалке: «Он никогда не говорит о своих чувствах». На что гадалка отвечает: «В следующем году в два часа дня мужчины начнут говорить о своих чувствах; а в 2.05 женщины по всей Америке пожалеют об этом»; также см. книгу Джона Грэя «Марс и Венера: почему мы ссоримся» ( Why Mars And Venus Collide ), стр. 196.

То есть выражать эмоции, в частности, слишком избыточно или в театральной манере.

Уязвимость – означает способность без страха делиться информацией, мыслями и чувствами, которые, вероятнее всего, вызовут негативную реакцию или критику со стороны других людей.

См. Дэвид Дейда, «Путь настоящего мужчины» (David Deida, The Way of the Superior Man ), стр. 116–117, под заголовком «Her Complaint is Content-Free»: «Вам следует слушать вашу женщину не как советчика, а как оракула. Обычно она говорит весьма уклончиво, но в то же время попадает в точку. Она раскрывает ваши бессознательные привычки, препятствующие полной осознанности. Ваше бессознательное причиняет ей боль. Если она не уверена, что вы проживёте свою жизнь с глубокой мудростью и полностью реализуя себя, она не сможет доверить вам и свою жизнь. Если она не уверена в безупречности вашей мужественности, она, естественно, будет пытаться компенсировать эту неуверенность, чрезмерно развивая собственную мужественность.

А это рано или поздно вызовет [у неё] стресс».

По поводу последнего см. книгу Экхарта Толле «Новая Земля» (Eckhart Tolle, A New Earth ), стр. 129–184, а также «Сила сейчас» ( The Power of Now ), стр. 33–45 (издание в мягкой обложке) или 27–37 (издание в твёрдой обложке). Его предположение о том, что необязательно прибегать к терапии, если вы научитесь просто наблюдать свои негативные чувства и эмоции, весьма сомнительно, поскольку они игнорируют духовность. См. Ken Wilber, Integral Spirituality , стр. 126–141.

Из книги «Ненасильственное общение » Маршалла Розенберга (Marshall Rosenberg, «Nonviolent Communication »), cтр. 43.

См. Маршалл Розенберг, «Ненасильственное общение».

Ключевые принципы ненасильственного общения:

Избегайте:

● Критики и слов «ты должен/должна»

● Отрицания ответственности