Ольга Маховская - Рабы любви, или Запасные женщины

Резкий и ранний отрыв от матери, отнятие от груди, асфиксия и паника – вот набор детских травматических реакций, которые можно твердо назвать надежными симптомами будущей психологической проблемы.

«Не могу жить (задыхаюсь) без любви!» – возвращает нас к травмам детства, заставляет снова пережить ужас, стресс на глубоком физиологическом уровне. Люди, выросшие в дефиците любви и принятия, переценивают значимость единственной привязанности.

В детстве им приходилось довольствоваться малым, искать тепла у предметов, животных, чужих людей – так и во взрослом состоянии они довольствуются малым, непритязательны, готовы на все и со всеми.

Несчастная женщина иногда похожа на побирушку, которая выпрашивает мелочь у прохожих. Стоит шикнуть, она исчезнет. Достаточно погладить, привяжется навсегда.

Воспитание в жестких условиях развивает чувствительность и угодливость у девочки. Она просто не знала других способов вызвать сильную эмоцию у родителя, уже неважно какую. Дело в том, что мы чувствуем себя живыми только тогда, когда входим в состояние эмоционального резонанса с другими людьми. Если жизнь складывается нормально, мы постоянно обмениваемся эмоциями. Но малыши, пока не научатся, главным образом принимают эмоции, питаются ими, ищут их. Психику ребенка-дошкольника можно сравнить с большим резервуаром, который наполняется по мере того, как ребенка пестуют, обнимают, целуют, гладят… Резервуар детской психики должен быть заполнен до краев положительными эмоциями.

Неуверенность, которую обычно фиксирует в себе женщина, тоже создает почву для случайных отношений. Она может подвести тебя в самом начале отношений, когда ты вроде и чувствуешь подвох, но не уверена, что это так. А что, думаешь ты, если попробовать, почему нет? Уверенная в себе девушка не станет ставить опасные эксперименты на самой себе.

Если родители практикуют непоследовательный стиль воспитания, балансируя между строгостью и мягкостью, ребенок растет неуверенным. Чаще всего детям непонятны причины, по которым родители испытывают то приливы нежности, то припадки агрессии, поэтому, желая приспособиться к ситуации, они привыкают жить в готовности к переменам к худшему. Почему к худшему? Потому что страхи для слабого ребенка важнее фантазий. Дети слабых типов темперамента и без того накапливают негативный опыт быстрее тех, кто легко обучается и отличается легким нравом сангвиника или настойчивостью холерика.

Внезапно нахлынувшая любовь ставит вопросы экзистенциальные: кто ты? Так ли ты хороша, чтобы понравиться избраннику? Интересно ли ему с тобой? Эти вопросы сродни детскому беспокойству: любят ли тебя родители? Не означает ли печаль или строгость на их лицах, что тебя в любой момент бросят без объяснения?

Ответное чувство – во многом результат случайности. Кроме того, твой избранник может вовсе и не ставить задачи опекать тебя, словно отец или мать. Ему может быть приятно проводить время с тобой. Он может опираться на популярные теперь представления о партнерстве, когда каждый отвечает за себя, когда эмоциональная дистанция между возлюбленными увеличена. Раньше в народе это называлось «с глаз долой – из сердца вон».

Хотя речь идет о женщинах, я с полной уверенностью могу сказать, что среди моих клиентов немало мужчин со сходными проблемами поведения. Их воспитывали сильные женщины с ярко выраженным мужским характером. Приспособиться к таким матерям мальчики могли только по женскому типу. В том, что касается отношений, мужчины ведут себя так же зависимо: предоставляют женщинам право принимать решения, предпочитают подчиниться, уступить, откупиться, чем конфликтовать и активно отстаивать свое мнение. Иногда мне кажется, что им все равно, что будет дальше. Главное, чтобы их оставили в покое. Мне кажется, что виной всему – пониженный порог тревожности. Развитие отношений включает в себя в том числе и конфликты, а разрешение конфликтов требует эмоциональной мобилизации, которая автоматически приводит к запредельному для данного человека повышению уровня тревожности. На пике зависимые личности чувствуют страх, с которым трудно справиться. Иногда они испытывают непреодолимое желание убежать подальше от источника страхов, но спустя время, успокоившись, испытывают такое же непреодолимое желание вернуться и пережить этот пик напряжения снова.

Такой комплекс характерен для лиц, перенесших насилие – физическое или психологическое. В попытке выработать защитные механизмы против внешней угрозы зависимая личность бессознательно стремится самоустраниться, по-детски сбежать, но когда травма перерабатывается сознанием, человек медленно (как бы под воздействием уговоров сознания) возвращается в самый эпицентр травмы, чтобы оценить ее реальную опасность. Такое путешествие может стать более успешным в сопровождении психоаналитика, который не только подталкивает зависимую личность к осознанию своей проблемы, помогает ее описать и оценить, но и помогает выбраться из капкана созависимых отношений.

Созависимый человек постоянно требует одобрения извне, а не получив его, впадает в депрессию. Среди звезд эстрады много людей, «подсевших» на сильные зрительские эмоции; сорвав овации, они не останавливаются, а просят еще и еще. Одна из частей психики, которая была в дефиците, становится сверхценной, довлеющей. Общая дисфункциональность внутренней жизни женщины может ею же объясняться как раз наличием очевидного дефицита. Отсутствие любви, денег, образования, впечатлений, признания – все может стать катализатором искажения, расщепления, дезинтеграции психики.

Травма отвержения усугубляет эгоцентризм, поскольку приводит к закрытости, заставляет фиксироваться на переживаниях своего Я, причем на трагических, когда Я остается под угрозой (реальной и потенциальной жертвой). Можно сказать, девочка, девушка, женщина начинает жить в состоянии острого горя, которое ей вдобавок еще и приходится скрывать, чтобы не усугублять положение жертвы. Жалующаяся своему деспоту жертва раздражает и вызывает дополнительную агрессию.

Любовь – это сильная эмоциональная привязанность к одному человеку, образ которого помещается в самый эпицентр психики влюбленной женщины . Все остальные потребности становятся переопосредованными через образ возлюбленного. Вместо своего Я в эпицентр помещается идеализированное чужое Я. Когда мы говорим, что не можем жить без другого человека, это правда: теперь все самое важное в жизни ставится в зависимость от желаний другого человека. А мы ведь не знаем, захочет он эти желания исполнять или нет, и попадаем в рабство его желаний.