Ольга Маховская - Рабы любви, или Запасные женщины

У женщины, которая выбрала путь избегания неудач, за плечами много незавершенных сценариев. Она все время что-то начинает – учиться, работать, но заканчивает, прежде чем придется сдавать выпускной экзамен, защищать диплом, когда нужно будет явить свое мастерство миру. Ужас от того, что она станет объектом критики, мобилизует ее мозг на поиски роковых причин, по которым ей удастся избежать возможного проигрыша. Один из приемов – «перевести стрелки» на потенциального обидчика, воскликнуть: «А судьи кто?», немедленно найти и указать на отрицательные стороны «судей»: низкая квалификация, недобросовестность, алчность, глупость, продажность. Так поступают дети, которые торопятся наябедничать на взрослых (например, маме – на няню, бабушке – на папу), чтобы снять с себя вину за проступки. На языке психологии это самый слабый локус контроля, когда причину неприятностей видят в другом человеке. Средний локус контроля – когда видят неприятности в объективных обстоятельствах (погоде, неудачном стечении событий и т. п.). Человек с сильным локусом контроля будет оценивать себя и свои действия с точки зрения успешности, то есть искать в себе и причину удач, и причину промахов.

Но тот, кто жаждет только успеха, не готов к поражениям. Такая девушка еще не открыла принципы «победитель умеет проигрывать», «удача любит подготовленных», «за одного битого двух небитых дают». Провалы заложены в образ мира настоящего победителя, который делает выводы из промахов и двигается вперед, полагаясь на свои силы.

Не -победитель довольствуется короткими сюжетами, репутацией факира на час. «Пусть это будет короткая, но яркая страсть, которая запомнится на всю жизнь!» вместо: «Пусть это будут трудные, неровные, но глубокие отношения, которые изменят мою жизнь, наполнят ее смыслом».

Для формирования психологии не -победительницы нужно, чтобы в детстве девочку мотивировали на успех, чтобы была гипермотивация со стороны родителей. Так бывает, если в семье один ребенок; на него все надежды, вокруг него сосредоточены тревоги всех взрослых. Если в истории семьи был прорыв, кто-то стал знаменитым или, напротив, случился неслыханный провал у человека, который подавал надежды, то эта биография может стать главным мифом семьи, в рамках которого воспитываются дети. Мотивы гиперкомпенсации также могут сработать, если ребенок воспитывался дедушкой и бабушкой, которые критически относились к жизни родителей. Нуждающийся в любви, но неуверенный в себе ребенок может многократно заходить на старт, но опыт нелюбви, отвержения со стороны родителей будет являться каждый раз как в дурном сне, вызывая желание бежать. Избегание неудач – не что иное, как бегство от победы. Сколько ни помогай, сколько ни вкладывай в такого ребенка, он вывернется в последний момент и придумает, как отказаться от того, чтобы хотя бы дойти до финиша.

Прямолинейность и честность – вот приемы, против которых родителям трудно устоять. Ребенок за 10–12 лет жизни уже достаточно изучил родителей и понял, как великолепно работает родительское чувство вины. Ребенок может не понимать, что вы так стараетесь вложить в него все самое лучшее, потому что до сих пор сами по-детски хотите доказать своим родителям, что заботитесь о своем ребенке лучше, чем они о вас. Родители часто от всего сердца пытаются дать ребенку то, что недополучили сами. Но получив в избытке любви, мы можем не ценить именно это самое главное чувство. Задаривая игрушками, оберегая фантазии и пестуя желания детей, мы недооцениваем искренние проявления чувств (включая родительский гнев, отчаяние, печаль, тревогу), которые сообщают ребенку, как он на самом деле дорог всем и любим.

Те части психики, которые не получают достаточной любви, атрофируются, как будто они парализованы. Как только ты запретишь себе любить после неудачного опыта, твои «органы любви» начинают терять эластичность и гибкость. Это происходит постепенно, ты можешь и не заметить, как превратишься не только в ханжу, но и в дикарку. Если даже Бог пошлет тебе любовь, ты будешь изо всех сил сопротивляться и буквально удирать от того, кто готов наполнить счастьем твою жизнь.

В этом и проявляется особенность людей, травмированных нелюбовью: большинство из них отказываются бросаться в водоворот чувств, вырвавшись на свободу.

Конечно, в рассуждениях и разговорах с подругами такие женщины не исключают, что и у них когда-то будут нормальные отношения. Но годы идут, а рядом никто не задерживается. Так, какие-то эпизоды, исключающие всякую перспективу «грядущего закабаления». Несмотря на убеждение, что все женщины хотят замуж, такие женщины если и хотят замуж, то в тайном желании взять реванш за прошлую неудачу. Для человека проигравшего принципиально вначале закрыть эту тему, восстановить самооценку. Но в этом и ошибка.

Отношения с людьми не строятся линейно. Одна история любви не вытекает из другой. Но женская способность связывать самые разные события и людей подсказывает, что ключ к новой двери уже звенит в кармане и уж на этот раз, открыв дверь, женщина не ошибется. Мы мучаем друг друга прошлыми историями. Травмированная женщина мучает мужчин своими кошмарами. Она может испытывать облегчение, в очередной раз «разоблачив» коварного соблазнителя.

Целостность натуры женщины требует, чтобы жизнь подчинялась единой логике. Если ты принадлежишь к той категории женщин, которые всю жизнь проживают одну и ту же историю любви, ты будешь выискивать в облике возлюбленного существенные черты своего единственного. Ты не сможешь даже себе признаться, что скучаешь по тому, кто доставил тебе столько боли, что именно ему ты хотела бы рассказать, как долго тебе было страшно и больно, что ты пыталась его простить, но так и не нашла ответа на проклятый вопрос, почему он так поступил, почему бросил тебя в самый неподходящий момент.

Именно с этим вопросом приходят к психологу обиженные женщины. Очень часто выясняется, что решение уйти приняла сама девушка, она бросила партнера, когда уже, кажется, ничего не оставалось. Действительно, многие мужчины предпочитают представить женщине возможность проявлять инициативу и подталкивают ее к уходу, не в силах сами «рвать по живому». Таких неуверенных в себе мужчин легко удержать.

Что касается «самого неподходящего момента» – разве есть подходящие моменты? Я уверена, что мужчина, который понимает, что вместе вам не жить, выбирает этот момент, тянет время, чтобы приучить тебя к дистанции, к тому, что он не рядом. Он старается не говорить лишних слов, не давать обещаний, он надеется, что ты отвыкнешь. И вместе с тем понимает, что каждый раз отталкивая, но не бросая тебя, он только укрепляет привязанность. Человечество придумало множество способов, как мужчина и женщина могут заинтриговать друг друга, но расставание, если только оно не произошло в начале отношений, всегда болезненно. А как бы ты бросила партнера? Какие слова сказала бы, чтобы он остался свободным и довольным?