Ника Набокова - #Ссы, но делай [Счастье, блин, заждалось!]

Ответ на вопрос «Что делать?» всегда зависит от того, что ты хочешь получить в итоге. Я не знаю ничего о твоих желаниях, но знаю, что в отношениях с женатым человеком тебе предлагают вполне конкретный набор опций:

• наличие еще одной (а часто и не одной) женщины;

• распределение времени по остаточному принципу;

• не всегда, но в большинстве случаев – много обещаний и мало действий;

• постоянные догонялки.

Хочешь? Бери. Не хочешь? Уходи.

Милая забава некоторых людей: борьба во имя любви. За мужика, изменяющего жене, за барышню, которая строит отношения по принципу товарообмена, за неуловимого человека, избегающего эмоциональной близости. Солдаты любовного фронта не особенно запариваются о качестве и нужности трофея, это мелочи. Ведь когда‐то один неуверенный в себе идиот сказал, что за любовь нужно сражаться, значит, чем сложнее – тем лучше!

Цель, конечно, благая. Всем хочется быть любимыми, ценными, нужными. Только вот как все это связано с борьбой? Нет, ну предположим, что когда мы обоюдно друг друга любим, но один из нас заболел, вполне уместно и даже правильно воевать с недугом за близкого человека. Или, к примеру, если против сложившейся пары, которой хорошо вместе, восстали не совсем адекватные родственники, которым почему‐то виднее, как лучше, тогда тоже вполне логично отстаивать свое право быть вместе. Но с чего вдруг доблестью считается вести бой за человека с НИМ ЖЕ САМИМ?

Жизнь наша полна всяческих испытаний. Тут тебе и вечные проблемы со здоровьем, и перманентная угроза выживанию, и мощная медийная атака со всех сторон, психические расстройства. Но мало же, навалим сверху еще, своими же руками.

Зачем тебе человек, за которого нужно бороться? Какой в нем смысл, если он не ценит тебя, не хочет тебя, не любит тебя? Коль он уже не разглядел в тебе, в гипотетических вас что‐то важное? На кой черт тратить себя на того, с кем вы друг другу не подходите? Как ты будешь жить в случае предполагаемой «победы», не имея возможности расслабиться, понимая, что стоит только появиться кому‐то, кто постарается чуть лучше, – всё, пиши пропало.

В любви, дружочек, в той самой, красивой, о которой ты грезишь, все просто. Нет там необходимости что‐то доказывать, убеждать, отвоевывать. Пазл либо складывается, либо нет. И не зависит это от того, насколько грамотно разработана «стратегия». Пока ты палишь из пушек, наводишь снайперские прицелы и рисуешь план пехотного наступления, мимо тебя, возможно, проходит человек, с которым у тебя сложатся прекрасные, счастливые отношения без всяких военных действий. Подумай об этом.

Почему ты не уходишь?

Оставим за кадром отмазки про детей, жилье, деньги. Ведь даже если тебе предложить решение всех этих вопросов, ты ответишь «да, но…». И этих «но» будет бесчисленное множество до тех пор, пока не падут внутренние баррикады.

✓ Все так живут. Терпят. Нет отношений без проблем.

Нет, не все. «Проблемы» и «терпеть» – разные вещи. Унижения, измены, насилие – это не проблемы. Это ебаный пиздец, несовместимый с жизнью.

✓ Я не достойна большего.

Уровень ТВОЕГО достоинства определяется только ТОБОЙ. И по умолчанию каждый из нас имеет право на уважение и хорошие отношения.

Да, тебе до них (хороших отношений) нужно дорасти, это факт. Придется учиться иному формату общения и с другими, и с собой.

✓ Он без меня сопьется / умрет / сойдет с ума.

Твоя проблема не он, а неадекватная ответственность. Хорошо бы ею заняться. Человек, способный безвозвратно сгинуть из‐за того, что его оставили, уже изначально не в себе.

✓ Я не справлюсь.

Особенно алогично это звучит от девчонок, которые тащат на себе и отношения, и мужика своего и худо-бедно сами выживают, а еще сверху терпят что‐нибудь несуразное. И правда, как ты справишься, сбросив десять тонн вонючего балласта?

Конкретизируй: с чем именно не справишься. А теперь оглядись по сторонам: как люди это одолевают?

✓ Вдруг будет хуже?

Всегда хочется спросить: куда хуже‐то?

Будет так, как выстроишь. Пойдешь по старым сценариям – жди повторения и ухудшения. Подтянешь самооценку и выучишь другие жизненные стратегии – получишь другой результат.

✓ Кому я там, в другой жизни, буду нужна?

Во-первых, а кому, уж прости за откровенность, ты нужна в этой? Во-вторых, ты будешь нужна себе (надеюсь) и тем людям, с которыми решишь выстраивать новые отношения.

✓ Я не знаю, как жить по‐другому.

Это нормально. Тебя не учили. Поганое наследство. Хорошая новость: взрослые люди, готовые заняться своей судьбой и не отдавать ее больше в руки черт-те кого, отлично переучиваются.

✓ Вдруг он изменится?

А вдруг не изменится? Тогда что?

Он изменится только в одном случае: пойдет к хорошему мозгоправу и будет с ним усиленно работать пару лет. Это условие не выполнено? Значит, хорошего не жди.

Отсутствие логики – вот причина бедственного положения многих женщин. Ей-богу, лучше бы в школах вместо бесполезного черчения преподавали основы логического мышления. Самые примитивные азы. И их было бы достаточно.

А то сидят, несчастные, стенают кто про что. Одну вечно «игнорят», ни во что не ставят. Другую унижают, обзывают. Третьей изменяют. Четвертую не держат, но и не отпускают. У пятой – ни внимания, ни заботы, одно использование. Шестая прет на себе троих детей и попутно выслушивает от бесполезного олуха, какое она говно. Седьмая вообще битая сидит.

В общем, поводы для страдания разные. А отмазка – одна: уйти бы, да кому я ТАМ нужна?

Очень хочется спросить, душа моя. Серьезно? Нет, серьезно? То есть ЗДЕСЬ, по‐твоему, нужна? Вот это все, на что ты плачешься, – нужность такая?

Тут, конечно, страдалица замнется, мол, нет, ну… Но…

Можешь нукать, нокать и искать оправдания сколько угодно. Факт остается фактом: мало того что не нужна, так еще и с отягощающими обстоятельствами. Мало того что ощущаешь собственную никчемность, так еще и сверху довешивают от души.

В чем выгода этого гарантированно плохого настоящего перед пока не ясным будущим? Не вижу логики.

Как лучше ходить: босиком или босиком, но еще и в кандалах? Вот то‐то и оно.

И не нужно пытаться прикрыться зоной комфорта. Ибо комфорт – это когда тебе хорошо и ничего не жмет. Сидение на еже ничего общего с ним (комфортом) не имеет.

Еще одно доказательство отсутствия логики – галлюцинации.

Хороший человек Иван вчера опять попался на вранье. Он обещал жене вместе работать над утраченным после измены доверием, но что‐то пошло не так. Да ладно, кто из нас не оступается? Тем более что Ваня – золотой муж. Все в дом: и деньги, и хламидиоз.