Вячеслав Прах - Почему мы не умеем любить?

Вас устраивает такой ответ?

– Более чем. А что если партнер настраивает против родителей?

– Настраивать против иконы нельзя. Важно понять его причины, и если они не обоснованы, то стоит с ним серьезно поговорить и рассказать о семейных ценностях.

Вообще, такого в отношениях быть не должно. «Либо я, либо родители!» – зачем выбирать из двух пальцев одной руки, какой палец лучше? Конечно же, благодарным сердцем каждый выберет своих родителей, но останется с этим человеком. Вот и все!

– Как вы считаете, эмоционально незрелые родители могут воспитать эмоционально зрелыми своих детей?

– Нет. Это исключено! Мы отзеркаливаем наших родителей неосознанно. Их поступки, их мнение по поводу тех или иных вещей. Их отношение к жизни. Не отзеркаливают родителей только те, кто принял твердое решение – изменить себя полностью, не жить жизнью своих родителей. Кто постоянно работает над собой, пересматривает ценности, вложенные родителями. Кто меняет в себе все!

Эмоционально зрелые дети, как правило, это не что иное, как зеркало своих родителей. Их поступков и отношения к жизни, к людям, к миру.

Хочу рассказать один очень интересный и в то же время достаточно печальный случай, пример эмоциональной незрелости родителя, который подпортил жизнь своего ребенка…

У меня есть один очень дорогой человек. Ее мать – эмоционально незрелая личность, которая, как только дочь начала проявлять себя, высказывать свое отношение к многим вещам, стала ее сразу же подавлять. Пыталась сломать ее мнение, ее взгляды на жизнь, сломать ее слово.

Эта девушка, будучи лидером в душе, а не приспособленцем в некомфортной для себя среде, ушла из дома в шестнадцать лет. Сначала она ночевала у друзей, затем устроилась на работу и снимала отдельное жилье. Она очень рано купила себе комнату в городе, затем квартиру, и все это время не общалась со своей матерью, так как держала на нее обиду. А мать в свою очередь даже не думала сделать первый шаг к примирению.

И вот, когда девушка поднялась на ноги и начала твердо на них стоять, она сделала шаг к примирению сама, а затем отвезла маму к океану, сначала на Мальдивы, затем в Доминикану.

Даже сейчас, возобновив общение со своей матерью, став полностью самодостаточной и зрелой личностью, путем колоссального труда над собой, путем «перелепливания» себя, путем осознания своих ошибок и ошибок своей матери, она до сих пор осталась для мамы тем человеком, слово которого ничего не значит, мнение которого глупо и абсолютно неуместно в этом мире.

Ее мать не может ее принять как отдельную личность – она относится к ней, как к своему продолжению, как к части себя, хотя на самом деле от нее в этой девушке уже практически ничего не осталось.

Я говорю ей: «Родная, прекрати с ней общение. Избегай некомфортных людей, даже если эти люди – твои родители. Ты отдельная личность и твое мнение не имеет права никто подавлять». Она мне отвечает: «Я не могу перестать с ней общаться. Она уже в возрасте, может умереть в любой момент, а я буду ходить с этим грузом до конца своих дней».

И что самое ужасное, ее мама прекрасно все понимает и пользуется этим время от времени: «Ох мне осталось недолго», «Ох я скоро умру», а затем продолжает гнуть свою линию: «Ты не такая. Ты глупая. Не делай так, а делай вот так…»

Это явственный пример того, каким родителем быть не нужно. С мнением своего ребенка всегда нужно считаться и пытаться сохранить в нем лидера!

В данном примере мать наоборот хотела убить лидера в своей дочери, но сделать этого у нее не получилось, так как дочь уехала от нее в довольно раннем возрасте и начала обустраивать свою жизнь сама. Без жилья. Без денег. Без поддержки и любви. Такая вот двуногая и никому не нужная собака, заслуживающая материнской любви, смогла сделать из себя самодостаточного, зрелого и невероятной души человека. Это один из немногих сильнейших и светлых персонажей в моей жизни.

Но это не все…

Была у этой эмоционально незрелой женщины и другая дочь, младшая, которая «притерлась» и осталась с ней жить. Приспособилась, так сказать. Потому что ломала эта женщина двух дочерей сразу.

Так вот ее, младшую и послушную, мать начала любить больше всего. Купила ей квартиру в городе (когда вторая дочь в это время купила себе квартиру сама), оплатила ей дорогостоящее обучение, которое та в скором времени бросила. В общем, эта женщина отдала всю свою любовь второй дочери, которая с ней осталась, и в конечном итоге из этой девушки вырос такой же эмоционально незрелый человек, как и она сама. Которому всегда всего мало, который никогда ничего не даст без «скрипа», хотя брать все будет, как должное. Сколько такому человеку ни давай, что для него ни делай – ему все будет мало. И все будет не то!

Старшая дочь сначала сердилась на маму за то, что та для своей младшей сделала все, а для нее – ноль. Иными словами ничего! Да и то куском хлеба скормленным попрекала.

В данном случае нет справедливости, но что мы имеем в итоге этой истории.

Старшая дочь – независимая, самодостаточная и очень положительная. Никогда никого не бросит в беде. Ценит друзей. Принимает окружающий мир таким, каков он есть. Уважает чужое мнение.

Это плюсы…

Минусы!

Она очерствела. Ее душа больна из-за того, что внутренняя девочка этого взрослого и сильного человека по-прежнему хочет любви. Хочет, чтобы мама начала воспринимать ее как личность, а не ломать. Хочет материнской поддержки: «А не трудно ли тебе, доча? Может быть, я могу тебе чем-то помочь?» – она этого ждет изо дня в день, но не получает.

Повторяю! Она эмоционально зрелая, но абсолютно несчастная личность. И, кстати, она – отличный психотерапевт. Это может показаться удивительным и невероятным…

Как было бы правильно поступить в данном случае?

Девушка уходит из дома, а мать ее останавливает: «Давай сделаем так. Если ты считаешь, что готова уйти в этот мир и отвоевать там свое место, то я хотя бы помогу тебе с жильем. Да, мне будет сложно после этого, но купить тебе хотя бы комнату я уж точно смогу. Не хочу, чтобы ты спала с нелюбимыми мужчинами только из-за того, что тебе негде переночевать. Хочу, чтобы ты ценила и уважала свое тело. Ты ведь у меня сильная девочка. Лидер. Давай я хотя бы тебя одену, чтобы ты не вошла в этот мир голая…»

Вот так поступить со своим ребенком было бы правильно. Это меньшее, что каждый родитель может своим детям дать перед взрослой жизнью. Если уж не в состоянии принять их мнение, если сам не стал зрелой личностью, а остался эмоциональным ребенком.

Возьмем вторую ситуацию.

Младшая дочь – финансово зависимая от мужчин, несамодостаточная, достаточно сложная личность. По ее убеждению, весь мир ей что-то должен. Она умеет брать, но не умеет давать. Не принимает окружающий мир таким, каков он есть. Не уважает чужое мнение. И все в ее жизни всегда плохо.