Юрий Вагин - Доктор, это секс, дружба или любовь? [Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта] [litres]

Вспомнили? Тогда давайте я еще раз задам первый вопрос: вы хотели бы провести часть своей жизни или всю жизнь в состоянии зачарованности, заколдованности, не понимая, что происходит и кто тебя окружает в реальности, и что ты делаешь, и зачем, и для кого? Не хотели бы? Я вас понимаю.

Тогда у меня к вам второй вопрос: вам случалось разочаровываться в ком-либо или в чем-либо, и любите ли вы разочаровываться? Случалось? Не любите? Я понимаю.

Помните, что сказал в «Гарри Поттере» Рон Уизли, который объелся конфет, вызывающих любовное очарование, после того, как профессор зельеварения расколдовал его: «Эти девчонки меня убивают». Вообще-то, если честно, Рон не прав. Не девчонки, не мальчишки, не мужчины и не женщины, а только лишь наша очарованность и наше неадекватное восприятие реальности. А если и не убивают, то, как минимум, сильно калечат нас и нашу жизнь. Часто годами.

И самые прозорливые из вас, возможно, уже догадались, куда я клоню. Каждый раз, когда мы испытываем разочарование, в этот самый момент мы снимаем с себя некое очарование, некое наваждение, некую околдованность. Разве не так? Так. Плохо это или хорошо? Мы вроде бы уже договорились, что хорошо. Приятно ли это? Нет, не приятно. Но это очень хорошо. Разочарование – это хорошо. Все знают фразу «Чтобы не разочаровываться – не нужно очаровываться». Согласен с ней полностью.

А если все-таки очаровались кем-то или чем-то, а потом, слава Богу, разочаровались, то радуйтесь, радуйтесь, радуйтесь, как бы больно вам в этот момент не было, потому что только теперь вы вернулись в нормальную, настоящую, реальную, живую жизнь. И она лучше любых грез.

Интересно, я когда-нибудь перестану удивляться бесконечному разнообразию человеческих заблуждений, иллюзий и фантазий, с которым сталкиваюсь в работе? Что только люди не придумают, чтобы своими руками отравить, испортить и разрушить свою жизнь!

У меня никаких мозгов не хватает уследить за всеми безобразиями, которые клиенты учиняют в своей жизни. Еще ведь и сопротивляются, когда пальцем тычешь в глаз. «Так это нормально, – говорят. – Все так поступают». Это что, я один – идиот, что ли, получается?

Клиенты рассказывают, что оказывается, когда в хороших отношениях двух людей: юноши и девушки, юноши и юноши, девушки и девушки, мужчины и женщины, намечаются напряжение и разлад, очень важно успеть первой (или первому) его (ее) бросить, потому что будет «не так обидно». Мол, если тебя бросят первой – это унизительно, и поэтому в любых отношениях на всякий случай всегда нужно успеть бросить первой самой.

Что это? Представляете, работаю я с клиентом, и так получилось, что клиента не все устраивает в нашей совместной работе. Может такое быть? Конечно, может. Меня вроде бы все устраивает, я считаю, что мы нормально работаем, а клиента – нет. Он сомневается, может прекратить работу и (о, ужас!) уйти к другому психотерапевту. И что я должен сделать по логике, о которой я вам только что выше рассказал? Я должен успеть сам сказать клиенту, что не хочу с ним работать и выгнать его до того, как он уйдет от меня первым? Зачем? Чтобы потешить самомнение, что от меня никто никогда не может уйти и я должен нравиться всем? Бред ведь.

Поэтому мой совет таков. Если вас в отношениях все устраивает, но кажется, что партнеру что-то не нравится, не нужно спешить разрывать отношения, нужно попытаться понять, что происходит, что-то исправить, а если не получится, то, что ж, расстаться. И не важно, кто это сделает первым. Не нужно тешить свою манию величия.

Анекдот есть старинный про то, как Рабинович вернулся из Лувра и его спрашивают: Мону Лизу видел? – Видел. – И как? – А не понравилась. – А знаешь что, Рабинович, – говорят ему, – эта Мона Лиза нравилась уже стольким людям, что она может себе позволить не понравиться одному отдельно взятому Рабиновичу.

Будьте Монами Лизами, не бойтесь, что вас бросят, и не разрывайте на этом основании хорошие отношения, которые вас полностью устраивают. Вы можете себе позволить не понравиться какому-нибудь одному отдельно взятому Рабиновичу.

У меня на полке над бюро стоит старинная японская статуэтка, символизирующая мудрость: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю. Это одна из самых ценных и любимых мною вещей. Она досталась мне в наследство от любимой бабушки.

Смотря на этих трех обезьянок, закрывающих лапками одна – уши, другая – рот, третья – глаза, я часто думаю: «Полезно ли человеку знать полную правду о том, что происходит в его жизни? Или лучше иногда всего не знать – спокойнее будешь спать?».

Когда мне задают подобные вопросы, я всегда вспоминаю старую историю времен перестройки. Только-только начался интенсивный обмен опытом между российскими и зарубежными психологами, и среди всего прочего в Россию завезли модное тогда на Западе достаточно жестокое «развлечение». Руководителю компании помогали симулировать тяжелую болезнь или несчастный случай, а психологи в это время наблюдали за реакцией коллектива и оценивали поведение сотрудников.

И вот один бизнесмен заказал такую процедуру «проверки» для своего коллектива. В офисе установили скрытые камеры, поступила информация, и через час камеры зафиксировали, как в кабинет директора радостно врываются его жена и заместитель, бросаются друг другу в объятия, рыдают от счастья и долго потом пытаются открыть рабочий сейф.

Психологи смутились и осторожно поинтересовались у директора: хочет ли он получить результаты эксперимента? Директор настаивал. После просмотра записей он поблагодарил психологов и твердо сказал, что не имеет никаких претензий к их работе. И еще, что ни при каких обстоятельствах не хочет жить в ситуации, когда люди, которым он доверяет, за его спиной тайно желают ему зла.

Я часто вспоминаю об этом и всегда спрашиваю пациентов: уверены ли они, что хотят знать всю правду о том, что происходит в их жизни? И мнения разделяются: кто-то хочет, а кто-то – нет.

И я не уверен, что имею право давать вам по этому поводу совет. Я могу только высказать свою точку зрения. Не стану оценивать этичность поведения психологов – вопрос спорный. Скажу лишь о реакции директора. Мне она кажется правильной. Потому что самое большое количество проблем я вижу не тогда, когда люди смотрят на жизнь широко открытыми глазами, а тогда, когда они смотрят на нее глазами широко закрытыми, врут сами себе, избегают правды и тешат себя сладкими иллюзиями.

Хорошие отношения – это отношения, в которых нет тайн, которые могли бы их ухудшить.

В 15 лет моя девушка преподала мне ценный урок. Я помню этот урок и ценю. В школе мы дружили тремя парами – трое ребят и три девушки. Две пары уживались более или менее мирно, а одна чуть ли не каждый день ссорилась. Однажды мы с моей девушкой собирались вечером в кино, и тут звонит мне девушка моего друга (та самая, которая постоянно ссорилась) и рассказывает, рыдая, что они вот опять. Я поехал к ней. Видимо, уже тогда я втайне планировал стать психотерапевтом. Три часа ее утешал и успокаивал. Потом мы поехали к моему другу, потом я их мирил, и уже ближе к ночи счастливый и довольный поехал к своей девушке.