Дмитрий Калинский - Женщина глазами мужчины: что мы от вас скрываем

Женщине тоже приходится несладко: ведь всю свою женственность следует удавить, дабы таким образом строить семейные отношения. И, если в ней остается хоть капля памяти об истинном женском предназначении, она непременно найдет мужчину, рядом с которым, пусть всего на одну ночь, сможет ощутить себя именно женщиной, а не гибридом городового с ломовой лошадью. А вы еще спрашиваете, откуда берутся измены…

Да, все это – наследие «проклятого прошлого». Снова и снова мы утыкаемся в этот барьер: такова наша история, у нескольких поколений была напрочь заблокирована сексуальность, реализовывать себя в этой важнейшей сфере было неприлично, постыдно, запретно. Объяснений – сколько угодно. Только нам-то от этого не легче: никто за нас проблему не решит. Стало быть, придется отказаться от приятной идеи искать виноватых и предъявлять им счета. Выбираться надо самостоятельно. Или – терпеть, смиряться, готовиться к изменам.

В общественном сознании измена – всегда грех, всегда преступление. И уж тем более она такова в глазах обманутого! Но мы с вами, только что проанализировавшие корни измены, разве можем отнестись к ней столь однозначно? Думаю, нет: ведь получается, что порой именно измены спасают брак. Да, если люди не решают свои внутренние и сексуальные проблемы, если по каким-то причинам они не желают меняться, но очень дорожат своим союзом, измена оказывается тем самым клапаном, через который можно «спустить пар», не разрушая отношения.

Скверный выход, что и говорить. И все же – выход. Собственно, так в глубине души думают многие, и это понятно. Я не священник, никого осуждать не вправе, да и не желаю. Но вот что я вам скажу как психолог. Измена (даже во имя сохранения семьи) страшна тем, что нарушает внутреннюю цельность человека. Как бы он себя ни оправдывал, каким бы монстром ни был его партнер по браку, человек, изменяя, вступает на крайне зыбкую почву. Он живет двойной жизнью, которую вынужден скрывать. Это тяжело на обычном бытовом уровне: всегда есть риск «засветиться» – телефонный разговор, эсэмэска, случайно обнаруженная твоей «половинкой», какой-то чек, какая-то записка, след помады и т. д. В общем, приходится крутиться, скрываться, выдумывать оправдания на всякий случай.

Но даже не это самое страшное. От самого себя не скроешься: вот что особенно скверно. Внутреннее ощущение совершаемого предательства начинает разрушать душу – и рано или поздно приводит к краху. Начинаются депрессии, падает интерес к жизни, утрачивается ее смысл. Вот и вывод: измена всегда дорого обходится. Настолько дорого, что куда дешевле, во всех смыслах, все же решить проблемы, которые вынуждают вас искать утешения на стороне…

НУ И, НАКОНЕЦ, ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ФАКТОМ ИЗМЕНЫ. СЛУЧИЛОСЬ ХУДШЕЕ: ВАМ ИЗМЕНИЛИ. НЕ ПОДОЗРЕНИЯ, НЕ СОМНЕНИЯ – ФАКТ. ВО ВСЕЙ СВОЕЙ ПОЛНОТЕ. В НЕПРИКРЫТОМ УЖАСЕ. ВСЕ ДОКАЗАНО. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Как вы понимаете, за десятилетия психологической практики я не раз, не два и даже не сто выслушивал рассказы обманутых мужей и жен. Им было очень тяжко, порой – невыносимо. И все же какое-то время спустя большинство из них были благодарны своим «половинкам» за этот урок. Такое происходило, когда человек воспринимал измену как повод задуматься о себе, глобально переоценить свои установки, измениться. Пройдя этот путь, они становились настолько полноценнее, что искренне радовались той страшной ситуации, которая толкнула их к изменениям. Это – положительная сторона, и она есть всегда.

Но остается вопрос: прощать – не прощать. Всем и всегда в этом случае я советую одно. Трезво оцените свои силы. Подумайте, сумеете ли вы в дальнейшем никогда, даже в мыслях, не возвращаться к этому эпизоду? Забыть, стереть из памяти? Если такое возможно, если вы твердо уверены, что эта история никогда не всплывет, не встанет между вами и партнером, – отлично, брак можно сохранить. Если же такой уверенности нет – надо расставаться. Совместная жизнь все равно невозможна: вы изведете друг друга.

Да, приходится констатировать печальный факт: есть ситуации, когда двое любящих (в прошлом) приходят в ЗАГС и просят добрую фею из отдела регистраций считать их брак недействительным. Момент тяжелый: каждый может вообразить, какие долгие, трудные размышления предшествовали ему, скольких слез и нервов стоил обоим этот шаг. Так стоит ли разводиться? Может, еще и еще раз попробовать сохранить семью?

СПОРУ НЕТ: ПОКА ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ДОГОВОРИТЬСЯ, ВЕРНУТЬСЯ ДРУГ К ДРУГУ, ВОЗРОДИТЬ ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ НЕКОГДА СВЯЗАЛИ ВАС С ИЗБРАННИКОМ, НАДО ПРОБОВАТЬ СПАСТИ СОЮЗ. НО ЭТО ВОВСЕ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО БРАК – ТАКАЯ НЕИЗМЕРИМАЯ ЦЕННОСТЬ, РАДИ КОТОРОЙ МОЖНО ЖЕРТВОВАТЬ ВООБЩЕ ВСЕМ НА СВЕТЕ!

Есть масса причин, по которым люди сохраняют семью, – и лучше бы им этого не делать. И для них лучше, и уж тем более для их детей.

Итак, давайте подумаем, когда НЕ НАДО сохранять брак.

Прежде всего, нельзя это делать «ради ребенка». Любимый наш мотив! Ничего хуже для сына или дочки вы не придумаете, кроме как заставить его жить в такой семье. Даже если мама с папой всеми силами стараются изобразить взаимную любовь, ребенок без труда считывает истинное их отношение друг к другу – и попадает в самую настоящую психологическую ловушку: любящие родители на самом деле друг друга ненавидят, им плохо и трудно, вот это и есть семья. Надо ли объяснять, с какими трудностями предстоит такому ребенку столкнуться, когда придет пора ему самому строить отношения?

Нередко брак сохраняют из страха: не остаться в одиночестве. Тоже скверный вариант.

Если отношения умерли, вы по-любому остаетесь в одиночестве. Но видимость брака помешает создать новый союз.

Если семью сохраняют по материальным соображениям, ситуация несколько проще. Давайте честно себе признаемся: это отношения про любовь, про близость – или просто товарно-денежные? Расставьте точки над «i» – и подумайте, за что и сколько вы готовы платить. Словом, тут эмоции не задействованы, имеет место простой расчет.

А вот в случае, когда брак сохраняют из жалости к партнеру, задействованы именно чувства, причем сильнейшим образом. Такая ситуация, увы, нередка. Один из партнеров внутренне вышел из отношений, он готов иначе строить свою жизнь, но не может себе это позволить, так как боится обидеть, смертельно ранить супруга. Ведь никто ни в чем не виноват! Он (она) старался, он хороший, замечательный! Он без меня пропадет. Не переживет моего ухода. А раз так – будем терпеть…

Честна ли такая позиция? При всей ее внешней «красивости» – ужасна. И, уж конечно, не честна. Подумайте, хотели бы вы сами, чтобы муж оставался рядом с вами из милосердия? Приняли ли бы вы такую подачку? И если да – кем бы вы себя чувствовали?