Дмитрий Калинский - Женщина глазами мужчины: что мы от вас скрываем

Роль этого человека в вашем личностном пространстве – вторая по важности после вашей собственной, а значит, перед ним вы максимально открыты, он (она) имеет полное право знать о вас все. Это не означает, что вы должны выворачивать перед ним душу наизнанку, но обязаны честно отвечать на его вопросы. Кстати, важное замечание: никогда не задавайте вопрос, на который не готовы услышать правдивый ответ! Вам либо солгут, чувствуя, что вы вовсе не хотите знать истину, либо скажут правду, которая доставит вам много мучений.

ЧЕМ ОБОРАЧИВАЕТСЯ ОБМАН МЕЖДУ ВАМИ И ПЕРСОНАЖЕМ «ВТОРОГО КРУГА»? УВЕРЯЮ ВАС, НИЧЕМ ХОРОШИМ! ЕСЛИ ВЫ ЛЖЕТЕ ЕМУ, ЕСЛИ УТАИВАЕТЕ ИНФОРМАЦИЮ, НА КОТОРУЮ ОН ИМЕЕТ ПРАВО, ВАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ ПОСЫЛАЕТ ИМПУЛЬСЫ: Я ЛГУ, Я ЧТО-ТО СКРЫВАЮ. И ЭТИ ИМПУЛЬСЫ УЛОВИТ НЕ ТОЛЬКО ТОТ, ОТ КОГО ВЫ ЧТО-ТО ТАИТЕ, НО И ВСЕ ОКРУЖАЮЩИЕ. ВАС НАЧНУТ В ЧЕМ-ТО ПОДОЗРЕВАТЬ БЛИЗКИЕ, РАЗЛАДЯТСЯ ДЕЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В ОБЩЕМ, ТУТ ВРАТЬ – СЕБЕ ДОРОЖЕ.

Третий круг – родители и дети (не забудьте записать, сколько времени на них вам требуется ежедневно). Как строятся ваши отношения с ними? Тоже по принципу максимальной открытости, но персонажи этого круга не имеют доступа к информации о вашей интимной жизни и о состоянии ваших финансов. Кстати, теперь вы понимаете, чем оборачиваются для человека ситуации, когда ребенок или кто-то из родителей «вписывается» во второй круг? Возникают недосказанности, неловкость из-за вопросов, на которые и отвечать нельзя, и уходить от ответа кажется неправильным. То есть сбивается вся структура, и, как следствие, – жизнь превращается в хаос!

В четвертом кружке разместились близкие друзья. Вы можете полагать, что у вас их хоть сотня, но на самом деле наше личностное пространство не безразмерно, в четвертом и пятом кругах «помещается» не больше семи человек. Это – тот максимум, на который вам хватит времени и сил, так что попробуйте все же отделить зерна от плевел и «вывести из круга» приятелей и знакомых, а то по-настоящему близким друзьям ничего не достанется. Определите, сколько времени в неделю вы способны выделить на общение с ними: на телефонные разговоры, на вечерние посиделки, поход в кафе или в театр. Друзья также имеют право на полноту информации о вас, за исключением интимной, финансовой сфер и отношений с родителями и детьми.

В пятом кружке – те, кого мы обозначили как VIP-персон. Обычно общение с такими людьми не выходит за рамки делового, плюс светские разговоры. И все же отметим: они имеют право задать вам любой вопрос, кроме тех, что касаются вашей личной жизни, финансов, отношений с родственниками и друзьями. Естественно, и тут требуется определить, сколько времени (в день, в неделю или в месяц) вам необходимо для поддержания этих отношений. Вот, собственно, и все.

Стоп-стоп! Важное уточнение! Вы можете задать закономерный вопрос: неужели муж или жена, тем более возлюбленный или подруга сердца, мне по определениюближе, чем сын или дочка, мать или сестра-близняшка? Да мало ли как бывает: отношения с родителями могут быть прохладными, а вот друг детства играет в жизни огромную роль! Все верно, друзья. И наши круги отнюдь не указывают, кого вам любить больше, а кого – меньше. Они лишь определяют степень открытости между вами и близкими людьми, тот объем информации о вас, на который может с полным правом претендовать «обитатель» каждого из кругов.

И еще одно необходимое пояснение. Мы сказали, что родители, дети, братья и сестры не имеют права знать подробности вашей интимной жизни и точное состояние финансов, и даже ближайшие друзья не должны задавать вопросы относительно вашего кошелька, ваших отношений с мужем (или женой), родителями и детьми и так далее. Но, может, вам хочется рассказать другу какие-то очень личные подробности о себе? Или вы, любезная читательница, любите обсудить с задушевной подругой последнюю ссору с матушкой? Иными словами, вы готовы добровольно раскрыть карты. Стоит ли это делать? Ни в коем случае!

ВПУСКАЯ В ЭТИ СФЕРЫ ЛЮДЕЙ, НЕ ИМЕЮЩИХ ПРАВА НА ДАННУЮ ИНФОРМАЦИЮ, ВЫ АВТОМАТИЧЕСКИ ОТКРЫВАЕТЕ ВОРОТА В СВОЙ ИНТИМНЫЙ МИР ДЛЯ ВСЕХ. СЛЕДОВАТЕЛЬНО, В ВАШЕ ВНУТРЕННЕЕ ПРОСТРАНСТВО НАЧНУТ ВТОРГАТЬСЯ И ТЕ, КОГО ВЫ ТУДА ВОВСЕ НЕ ПРИГЛАШАЛИ! КАК ВЫ ДОГАДЫВАЕТЕСЬ, НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ЭТОГО НЕ ВЫЙДЕТ…

А если вы не собираетесь распространяться на эти темы, но кто-то из близких не может удержаться от вопросов? Если матушка настойчиво выспрашивает у взрослой дочери, все ли в порядке у нее в семье, как именно ведет себя супруг, не изменяет ли? Отвечать нельзя (да и не хочется), а мама не отстает и обижается, что вы так неоткровенны… Что делать? Врать? Да – как ни дико это звучит. Можете рассказать любую чушь, какая взбредет вам в голову, – и это не будет считаться ложью и не создаст предпосылку к тому, чтобы вам тоже начали лгать. Все в порядке: ведь человек не имеет права на информацию, которую пытается из вас вытянуть, так что вы можете либо промолчать, либо снабдить его неверными сведениями.

Что ни говори, а даже с самыми близкими людьми мы порой ссоримся. И такие размолвки куда болезненней, чем ссоры с «чужаками» – с кем-то из тех, кто расположен за рамками нашего личностного пространства, кто не вошел ни в один из кругов. Чтобы свести подобные конфликты к минимуму, используйте простенькое правило. Подумайте, насколько важен для вас предмет спора. Он относится к разряду ваших жизненных принципов? Что ж, в таком случае свою позицию надо отстаивать до конца. В самом прямом смысле: если прийти к консенсусу не удается, если вы понимаете, что, уступив, вы перестанете уважать себя, вы совершите нечто противоречащее вашей совести, вашим глубинным убеждениям, отношения, скорее всего, придется прервать. Да, вы ошиблись, впустив данного человека в свое личностное пространство: если ваши взгляды на жизнь столь различны, ужиться не удастся. То есть, отказываясь от этих отношений, мы действуем в интересах самосохранения – попросту спасаем себя как личность.

Но, согласитесь, не так уж часто вы с супругом, с кем-то из родителей или друзей сталкиваетесь на этой почве. Обычно мы «спотыкаемся» на чем-то ином: ехать в отпуск в Египет или в Париж? Идти на день рождения к свекрови или ну ее? Короче, предмет спора никоим образом не затрагивает нашу систему ценностей. Так, может, имеет смысл просто… уступить? Имеет, уверяю вас, друзья, имеет! В этом случае очень скоро вы просто забудете о конфликтах и напряженных отношениях с родными и близкими, а значит, жизнь наполнится главным: ощущением внутреннего комфорта, душевного покоя. А эти вещи стоят того, чтобы купить диван не в клеточку, как вам хотелось, а в цветочек, как приспичило супругу!..

Мы говорили, что бывают ситуации, когда отношения прерываются и человек выбывает не только из определенного круга, но и вообще из нашего личностного пространства. Возможен, следовательно, и обратный процесс: знакомый, пребывающий за рамками вашего личностного пространства, вдруг становится близким и родным – и, разумеется, попадает в ваш мир, где занимает соответствующее место.