Алексей Ясногородский - Женщина на вес золота глазами мужчины

Хочу предложить еще одну метафору. Мне представляется, что доверие для отношений – это как воздух для человека. Без него он погибнет. Если в отношениях перекрывается кислород доверия, там заводятся такие паразиты, как ревность, подозрительность и вина. В такой «атмосфере» отношения долго протянуть не смогут.

Тебе, читающей эти строки женщине, я предлагаю жестким волевым решением замотивировать саму себя на то, что отныне ты будешь доверять своему мужчине, даже если (как тебе может казаться) он этого доверия не достоин! Не торопись фыркать, подумай о том, какие здесь существуют альтернативы… А альтернатив – никаких! Доверие не возникает раз и навсегда и не воцаряется в отношениях монолитной глыбой. Оно создается в результате постоянной, прежде всего внутреннего плана, работы. Поэтому ты, дорогая моя читательница, либо планомерно, слепо, безусловно и даже как-то глупо мужу – доверяешь… либо ты не замужем. Альтернатив, повторяю, нет. И это никакое не преувеличение. Не веришь? Читай дальше.

Доверие – это осознанный процесс, на который можно влиять. Сознательный путь к доверию начинается с вопросов самой себе и искренних ответов на них. Тот ли выбранный мною мужчина человек, которому я готова верить? Готова ли я пустить его так близко на свою территорию, что он увидит меня настоящую? Смогу ли я быстро восстановить доверие, если оно будет нарушено? Смогу ли я никогда не вспоминать о предательстве?..

Честные и открытые ответы на эти вопросы придадут смысл твоим дальнейшим действиям. В том случае, если нет ощущения внутренней готовности открыться конкретному человеку, делать шаги ему навстречу пока не стоит, иначе отношения рискуют превратиться в обмен манипуляциями.

Следующий вопрос, который было бы неплохо задать самой себе: «Хотела бы я иметь такого друга, как я?» Если ты доверяешь себе, то сможешь доверять и мужчине. В этом случае ты будешь уверена, что в случае дефолта доверия все равно справишься с последствиями. Поэтому для начала следует научиться честности по отношению к себе, умению вскрывать свой самообман. Всегда ли ты надежна, искренна, а твои слова соответствуют тому, что ты думаешь и делаешь? Того же ты имеешь право ждать и в отношениях. Соответственно, сначала укрепляй свой характер и лишь затем – начинай укреплять взаимоотношения с мужчиной.

Есть люди с разным уровнем надежности. В этой главе я не призываю тебя быть слепой и наивной, поэтому до того, как ты решишься довериться (то есть доверить себя) мужчине, определи хотя бы «на глаз» уровень его компетентности в этом очень важном аспекте отношений. Он честен, справедлив, последователен, предсказуем и здравомыслящ? Отталкивайся не от мнения о нем, а от фактов, связанных с ним, его поступков и поведения.

В связи с тем, что у доверия нет никаких формализованных критериев выбора, какому партнеру можно доверять, а какому нет, единственный выход – решать для себя этот вопрос в каждом конкретном случае субъективно: доверять или не доверять.

Твои доверительные ожидания должны время от времени проходить проверку на соответствие реалиям вашей совместной жизни, также следует научиться обговаривать правила доверия с мужчиной. Структурировать этот разговор тебе снова поможет опросник семейных отношений, скачать который ты можешь на сайте A-Yasno.ru

Доверие между мужчиной и женщиной базируется на доверии к миру, а доверие к миру начинается с доверия к себе. Во взрослой жизни мы встречаемся с отголосками детского восприятия, на которые ложится наш опыт. Психика человека устроена таким образом, что она автоматически ищет подтверждение сложившимся взглядам и не замечает опровергающих их фактов. Тот, кто с детства смотрит на мир как на врага, будет находить подтверждение гипотезе о вселенском зле, а тот, кто доверяет себе, может открыться миру и его изменениям.

Почему так важно доверять друг другу? Можно сказать, что доверие – это призма, через которую мы смотрим на своего возлюбленного. Если степень доверия высока, то мы склонны трактовать его поступки с лучшей стороны и не ищем в них двойного смысла.

Если же доверия нет, то даже самые невинные вещи могут восприниматься как признак измены, равнодушие, попытка обидеть.

Первый путь развивает и укрепляет отношения, второй путь – разрушает.

Это правило хорошо иллюстрирует притча о том, как у одного человека пропал топор. Он вышел за ним во двор, все обыскал и не нашел. А за воротами стоял сын соседа. Он стоял как человек, укравший топор. Типичный вор! Он ходил как человек, укравший топор, и смотрел как человек, укравший топор… И вдруг человек, у которого пропал топор, споткнулся о что-то твердое. Это был его топор. Он не заметил его раньше. Подняв топор, он посмотрел на соседского сына… Тот стоял как человек, который никогда не брал топора, он смотрел как человек, который не сможет украсть топор. Честный и порядочный человек…

Что бы ни случилось, не относись к своему мужчине как к «вору», в том числе в собственных мыслях! И даже если (даже если!) в его характере есть подобные «тенденции», они будут побеждены твоей большой и чистой любовью, имя которой – доверие!

«Ум, принявший дурные помыслы, уже не нуждается в сатане, ибо сам для себя стал сатаной».

Способность к доверию не является врожденной, выраженность этого качества во многом зависит от условий развития человека. Доверие возникает в процессе общения с другими людьми, прежде всего, с близкими, созревая и формируясь параллельно с нашим взрослением.

Изначальные основы, для того чтобы существовало доверие между мужчиной и женщиной, закладываются в самом раннем детстве. Британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникот предложил следующий взгляд на возникновение базового доверия. Для младенца источником удовлетворения его потребностей является мама: она кормит, поит его, меняет памперсы, укладывает спать и другими способами обеспечивает комфортное существование. Когда малыш хочет, например, поесть, он зовет маму плачем. Мама, замечая призыв малыша, кормит его грудью. Младенцу иллюзорно кажется, что он магическим образом контролирует мать, а поскольку она для него весь мир, то и целый мир. Но мама не может постоянно угадывать желания ребенка и быть с ним, и, когда в какой-то нужный момент ее не оказывается рядом, у ребенка случается первый кризис. Важно то, насколько мягко мама сможет подвести его к разделению и насколько ребенок сможет почувствовать себя самостоятельным, чтобы спокойно переносить отсутствие самого близкого человека.