Марк Мидов - Трансформация сексуальности, или Философия гармоничного секса

В публичном доме ничего этого нет. Мужчина может презирать объект своего сексуального вожделения, но у него все будет функционировать как надо. Но в публичном доме и фантазии не нужны, там все воплощается в реале.

А вот в супружеских сексуальных отношениях фантазии могли бы стать эффективным средством для поднятия качества этих отношений.

Если вы будете знать характер сексуальных фантазий вашего партнера и научитесь этим пользоваться, то получите в свои руки мощный рычаг управления его сексуальностью и, значит, в целом состоянием ваших сексуальных отношений.

Восприятие сексуальных фантазий является одним из показателей нашего общего отношения к сексу.

У человека, относящегося к сексу как к игре, не будет страха перед фантазиями. Он с интересом и без каких-либо негативных чувств выслушает фантазии своего партнера и сможет рассказать о своих.

Но это умение вам еще предстоит в себе выработать. Главное, поставить такую цель и понимать, что может ждать вас на этом пути.

Вы должны быть готовы к тому, что вашему подсознанию не понравятся фантазии вашего партнера. Но поставьте перед собой цель преодолеть свои негативные эмоции. Это вполне реально. Просто настройтесь на самое «худшее», например на то, что он фантазирует о сексе с маленькими девочками (но не мальчиками – это уже педофилия), с вашими подругами, с соседкой, с представителями своего пола или даже с экзотическими или не очень экзотическими животными. Поверьте, не так страшен черт, как его малюют.

Но если вы готовы к такому шагу, то как же теперь подступиться к нему практически? Тут нельзя сказать: «Милый, расскажи о своих фантазиях, и тебе за это ничего не будет». Он не уверен, что вы не прячете за спиной сковородку. Вам нужно найти подход к вашему партнеру, и каким будет этот подход, можете определить только вы, исходя из особенностей вашего партнера, ваших взаимоотношений.

А после того, как вы узнаете, о чем он мечтает, можно будет подумать о том, как можно использовать эти фантазии в ваших сексуальных играх. И когда вы научитесь свободно говорить с вашим партнером о его фантазиях, тогда вам будет гораздо проще сказать и о своих.

Страх говорить о фантазиях друг друга вызван часто тем, что есть страх: а вдруг партнер захочет реализовать какие-то нежелательные представления на практике. Например, если он фантазирует о вашей подруге, то, позволив ему об этом свободно говорить, вы можете предположить, что от слов и до дела недалеко. Но ведь в жизни это и случается обычно без всякого предупреждения и держится в секрете. Если он решится на такой шаг, то втайне ему это будет сделать даже легче, чем когда вы посвящены в суть его фантазий.

И к тому же было бы неплохо, если бы вы оба сознательно и с пониманием относились к роли и значению сексуальных фантазий.

Следует отличать сексуальные фантазии, которые существуют только на уровне представлений и невозможны для практической реализации, от сексуальных желаний, которые в принципе можно осуществить, и их можно назвать уже сексуальными желаниями. В этом случае имеется определенная грань между фантазиями и желаниями.

Подумайте, стоит или не стоит переходить эту грань, в каких случаях и что за этим может последовать? То, что легко и возбуждающе в фантазиях, на деле может оказаться совсем не так, и вместо удовольствия можно получить разочарование и пожалеть, что решились осуществить эти игры воображения на деле.

У того же Мастертона есть такой пример.

Одна женщина писала, что ей очень нравился ее начальник, и она часто представляла его в своих сексуальных фантазиях. И это состояние ее очень вдохновляло, окрыляло, и она с удовольствием ходила на работу. Но вот как-то вечером она задержалась на работе, и произошло то, что она представляла в своих фантазиях. Но в тот момент, когда она отдалась объекту своих фантазий на письменном столе, ее взгляд упал на зеркальную поверхность шкафа, и она увидела своего шефа со спущенными штанами, его тонкие волосатые ноги, ей почему-то стало очень противно. Так прекрасно все было в мечтах и так прозаично в реальности. На следующий день она уже не летела на работу на крыльях.

Поэтому вы должны не забывать, что фантазии и реальность – вещи совершенно разные. И будьте хотя бы внутренне готовы к тому, что если вы все же решитесь осуществить какие-то фантазии, то результат может быть совершенно иным. Особенно когда эти фантазии касаются третьих лиц. В этих случаях нужно быть предельно осторожными.

А чтобы узнать, о чем фантазирует ваш партнер, нужно сделать так, чтобы он перестал бояться вас. А то, что он не рассказывает вам о своих сексуальных фантазиях, объясняется исключительно убеждением, что вы не сможете правильно к ним отнестись. И, скорее всего, у него для этого есть основания. Представьте, что во время секса с вами он фантазирует совсем не о вас (что же о вас фантазировать, когда вы – вот она рядом и доступная), а о вашей, например, подруге. Вам это понравится? Не сочтете ли вы это реальным желанием, от которого до практического воплощения не так уж далеко? А ведь это самая «безобидная» фантазия.

Поэтому, прежде чем вы попытаетесь узнать, о чем фантазирует ваш партнер, подумайте, готовы ли вы услышать всю правду.

Однако все вышесказанное было обращено к вашему сознанию. А подсознание нас совершенно не слышало. А если бы слышало, то покатывалось бы от смеха и показывало фигушки.

Трансформация сексуальности заключается в практических действиях. И все вышеописанное было направлено на то, чтобы вы на сознательном уровне приняли решение о работе со своим подсознанием, чтобы вы были убеждены в правильности своих практических действий.

Итак, мы переходим к практической части работы со своими сексуальными фантазиями.

Как я уже говорил, основной метод трансформации сексуальности состоит в вербализации (не люблю подобных терминов, но иногда приходится их употреблять) проблемных сторон сексуальных отношений. А данный метод сводится к работе со своими фантазиями. И если вы готовы сказать, что у вас фантазий не бывает, то можете ли вы с уверенностью утверждать, что и у вашего партнера таких фантазий нет и во время секса с вами он думает о чем-то более прозаическом? Но, кажется, я начинаю повторяться.

Давайте приступим к работе. И начнем с тех моментов, которые вам не нравятся в сексе. Возможно, у вашего партнера есть какое-то желание, на которое вы пока не можете согласиться.