Марина Комиссарова - Любовь. Секреты разморозки

© Марина Комиссарова

© ООО «Издательство АСТ»

Взаимная любовь – это баланс в паре.

Баланс всего: обоюдное влечение, равные вложения, одинаковая значимость друг для друга.

Любовь невзаимную, одностороннюю мы будем называть «дисбаланс».

Дисбаланс – это когда одного тянет к другому, а другого к нему – нет. Или намного меньше.

Один любит, второй нет.

Того, кого тянет сильно, мы будем называть «минус».

Того, кого совсем не тянет или даже отталкивает – «плюс».

Минус притягивается к своему плюсу, плюс отталкивается.

Минус испытывает влечение, плюс – отторжение.

Теория дисбаланса – вывод из теории психологического поля Курта Левина (1890–1947 гг.) , немецко-американского психолога.

Курт Левин рассматривал влечения человека как влияние сил поля.

Каждому элементу поля соответствует своя сила притяжения (отталкивания), которая определяется его зарядом или валентностью, как это называл Левин.

Фредерик Перлз (1893–1970 гг.) , немецкий психиатр, развил идею Курта Левина и ввел две динамические величины: «притяжение» и «защита». Максимальное притяжение вызывает в человеке желание слияния и растворения в выбранном объекте, максимальная защита вызывает желание уничтожить его или сбежать. Отношение человека к человеку располагается между этих двух крайностей.

То, что Перлз называл «притяжение», мы, следуя идее Курта Левина, будем обозначать как (–). Это влечение к человеку, желание соединиться с ним. Человека, который находится в паре в такой позиции, мы будем называть «минус».

То, что Перлз называл «защита», мы обозначим как (+). Это желание закрыться от партнера, отгородиться. Человека, который находится в паре в такой позиции, мы будем называть «плюс».

Личные границы в отношениях выполняют ту же самую функцию, что и мембрана клетки. Они открываются тому, кого мы опознаем как привлекательного, и закрываются от того, кого мы опознаем как отталкивающего. Курт Левин называл первое положительной валентностью в поле, а второе – отрицательной.

Отсюда – концепция дисбаланса как динамической системы.

Партнер-минус чувствует притяжение к плюсу, плюс чувствует отторжение от минуса. Нередко минусам кажется, что второй специально завлекает и притягивает их. Они путают заряды в собственном поле и действия человека. Точно так же плюсы могут путать свое раздражение с провоцирующим поведением минуса. Им кажется, что тот специально бесит их. Из-за того, что люди не знают о полевых процессах, они не могут сознательно влиять на отношения.

Все в отношениях таких людей происходит случайно, само собой. Складывается, но не человеком, а обстоятельствами.

Такое подчинение внешним событиям Курт Левин называл «полевое поведение». Он противопоставлял ему «волевое поведение», когда человек не следует тому, что складывается в его поле, а сам складывает. Он ведет себя в поле не как заряженный предмет, которого тянет и отталкивает чужими силами, а как субъект воли, то есть сам выбирает стратегию и сам меняет заряды элементов своего поля.

Этим занимается психоалхимия. Это система о сознательном изменении своей личности ради обретения сил для управления своей жизнью. В отличие от древней алхимии, психоалхимия подкреплена знаниями современной психологии и занимается работой над психологическим полем.

Отношения двух людей – это влияние поля одного на поле другого. На пересечении двух полей образуется общее поле.

Рис. 1

На схеме видно, что относительный баланс в паре сохраняется, пока (–) и (+) каждого не особенно отклоняются от нуля.

При росте (+) одного и (–) другого в паре начинается насилие (со стороны плюса, почти независимо от пола), при росте двух (+)(+) (что называется «дефолт») люди обычно расходятся, а если вынуждены оставаться вместе, ведут войну (агрессия – со стороны двух плюсов). Маленький (–)(–) – это динамический баланс (д-баланс), самое лучшее состояние влюбленной пары. Сильный рост (–)(–) с двух сторон бывает только в одном случае – если людей разлучили непреодолимые обстоятельства. В этом случае страдания могут приводить к мыслям о суициде. Но чаще всего при взаимной любви (–)(–) не слишком растут или люди преодолевают обстоятельства. Зато при дисбалансе (–) может расти очень быстро и сильно.

В общем поле тот, кого влечет сильнее, обладает бо ́ льшим (–). Не получая желаемого внимания и испытывая голод, минус может выращивать свой (–) – влечение, а плюс из-за его навязчивости выращивает свой (+) – отвращение. Так происходит рост дисбаланса в общем поле.

Поведение разных людей при дисбалансе очень похоже, оно подчиняется одному и тому же шаблону.

Плюс эмоционально и физически закрывается от избыточного внимания минуса. Минус страдает, пытается обойти защиты плюса с помощью различных ухищрений, манипуляций и обвинений. Из-за атак минуса плюс вынужден ограждаться сильней. Минус страдает и, чтобы защититься от стресса, его психика создает иллюзии. Он перестает видеть реальное отношение плюса. Он начинает объяснять его поведение особыми обстоятельствами.

«Он слишком занят», «он такой человек, но любит меня по-своему», «он не верит мне», «он напуган предыдущими неудачами» и так далее. Иллюзии позволяют минусу становиться еще более навязчивым и увеличивать свой (–), отчего (+) партнера тоже растет.

Каждый жест плюса, даже агрессивный, толкуется минусом в свою пользу. Каждый намек воспринимается как обещание. Самым главным аргументом для минуса становится то, что плюс не бросает его окончательно, а если бросает, зовет обратно.

Плюс зовет минуса потому, что чувствует вину перед ним. Он знает, что минус его любит, он считает себя ответственным за его любовь, он обвиняет себя в том, что вызвал любовь и не может ответить взаимностью. Главный баг плюса в дисбалансе – присваивать себе ответственность за минуса.

Когда плюс зовет минуса, тот с радостью возвращается. Ему кажется, что теперь он получил достаточное доказательство любви плюса и мучиться больше не будет. Но все повторяется. Плюсу тошно и душно в отношениях, все в минусе его раздражает, а минус старается ему угодить и получить внимание.

Дисбаланс может оказаться очень прочной конструкцией. Несмотря на то, что окружающие спрашивают плюса: «Если ты не любишь, почему не бросишь его?», плюс не может ответить на этот вопрос. Ему кажется, что в какой-то мере он любит, иначе как объяснить, что он начинает сожалеть, если минус уходит? Также ему кажется, что минус может стать лучше, он так старается понравиться плюсу, что плюс верит в это. Плюсу кажется, что его раздражают какие-то отдельные привычки минуса, некоторые особенности, и если их устранить, любовь будет возможна.