Дэни Браун - Книга-тренинг по системе «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Более 50 великолепных упражнений

Подумайте о том, что в поведении вашего партнера или других людей, возможно, заставляет вас страдать. Подумайте о том, не попустительствуете ли вы этому сами, так как боитесь четко определить свое отношение к этому нежелательному для вас поведению. Усвойте разницу: сказать «нет» – это вовсе не значит поругаться. Многие люди боятся говорить «нет», так как они считают, что это повредит их любви. На самом деле можно говорить «нет» и оставаться при этом любящим. Ваше «нет» не означает, что вы перестали любить. Ваше «нет» означает лишь то, что вы цените и уважаете свои собственные чувства, предпочтения, желания и интересы, что вы хорошо относитесь к себе и оберегаете свое право на хорошее отношение со стороны других.

Поймите, что слово «нет» можно сказать мягко, спокойно, с улыбкой – но при этом твердо и с достоинством. Научитесь говорить такие простые фразы, как «Я не согласен», «Мне это не нравится», «Я не хочу», «Я этого делать не буду». И помните, что вы имеете полное право говорить такие слова. Вы не обязаны оправдываться и извиняться за них. Ведь даже ради самых близких людей мы не должны переступать через себя и делать то, против чего бунтуют все наши чувства.

Научившись выражать свое несогласие и обозначать границы того, что для вас приемлемо, вы повысите свою самооценку и начнете больше уважать себя.

В жизни каждого человека случаются болезненные ситуации, связанные с потерями, утратами, разрывом отношений. В этом случае важно не держаться за прошлое, не «застревать» слишком надолго в этих болезненных переживаниях – иначе мы не позволяем войти в нашу жизнь чему-то новому, позитивному, например, новой любви, новым отношениям, новым желаниям и интересам. Но освобождение от душевной боли должно произойти естественным путем, для чего требуется время и наша способность принять болезненную ситуацию как свершившийся факт и пережить все связанные с нею эмоции. Если мы не хотим принимать эту ситуацию, если мы говорим себе: «Нет, этого не может быть», «Я в это не верю», мы рискуем надолго застрять в этой душевной боли. Ведь такое отрицание очевидного приводит к подавлению болезненных чувств, отчего рана вовсе не излечивается, а лишь становится глубже, хотя это не всегда очевидно сразу.

Чем больнее нам было, тем больше мы склонны отрицать болезненную ситуацию, не принимать ее. Но чем скорее вы примете реальность как есть и переживете свою потерю, тем скорее восстановитесь, исцелитесь и сможете снова вернуться к полноценной жизни. Осознайте: что произошло – то произошло. Изменить ничего нельзя. Вы понесли потерю, и вам надо смириться с этим. Вам надо с этим жить, и это необратимо.

Такое признание самому себе может вызвать целую бурю эмоций. Позвольте им выплеснуться. Не уговаривайте себя не плакать, успокоиться и т. д. Когда мы осознаем свою потерю – мы не можем не горевать. Не надо сопротивляться своему горю и делать вид, что все у вас в порядке. Вы живой человек, а потому должны отдать дань горю, слезам, переживаниям.

Если вы не станете подавлять эти чувства, если вы выплеснете их сполна – они начнут сходить на нет. Невозможно горевать вечно. Ваши чувства уравновесятся. Вы не забудете свою потерю, но она будет восприниматься иначе: как опыт, который обогатил вас новым пониманием жизни, сделал более зрелым и мудрым человеком.

Все влюбленные поначалу испытывают страсть. Одного взгляда в глаза друг к другу достаточно, чтобы понять: вы можете сделать друг друга счастливыми и оба мечтаете об этом. Поэтому в начале отношений партнеры так часто занимаются сексом. Им кажется, что так будет всегда, но проходит медовый месяц, жизнь входит в обычную колею с ее каждодневными проблемами и заботами, и через некоторое время пара может обнаружить, что их уже не так тянет друг к другу. Притом что они по-прежнему любят друг друга – но почему-то моменты интимной близости становятся все реже. Многие люди ищут и находят объяснения этому: усталость, работа, заботы по дому и т. д. Но на самом деле проблема вовсе не в этом. Проблема в том, что из-за непонимания различий между мужчинами и женщинами у каждого партнера складывается ошибочное представление об отношении к сексу другого партнера. Женщина начинает думать: «Ему только секс и нужен, он меня совсем не любит», а мужчина начинает думать: «Она больше не хочет близости со мной, она меня отвергает». В итоге они перестают друг другу доверять, а когда в паре нет доверия – хороший секс становится и вовсе невозможным.

Но на самом деле оба они не правы в своих выводах. Ведь секс нужен и мужчине, и женщине. К ложным выводам их подталкивает неверное представление об особенностях сексуального поведения друг друга.

Эти особенности таковы: мужчине нужен секс, чтобы почувствовать себя любящим и любимым, а женщине сначала нужно почувствовать себя любящей и любимой – и только после этого для нее возможен секс.

Поэтому мужчины в сексе склонны торопиться, спешить, идти прямо к цели – к сексуальной разрядке. А женщине спешить не хочется. Ей нужна более длительная подготовка к тому моменту, когда она сможет получить разрядку, – соответственно, ей нужно, чтобы мужчина не торопился.

Незнание этих особенностей приводит к тому, что мужчина торопится, – но вовсе не по той причине, что он эгоист и не заботится о наслаждении женщины, но женщина, видя его торопливость, делает вывод, что он совсем о ней не заботится, что для него важно лишь самому получить удовольствие.

Для нормального мужчины очень важно, чтобы женщина получила наслаждение. Но если он судит по себе, то думает, что ей, как и ему, хочется этого как можно быстрее.

Проблема усугубляется тогда, когда женщина, не желая обидеть мужчину, притворяется, что удовлетворена и получила наслаждение даже при поспешности мужчины. В этом случае мужчина не видит смысла в продолжительных любовных играх: зачем, если им обоим (как он думает) и без того хорошо?

Она же остается неудовлетворенной чем дальше, тем больше, и не удивительно, что с каждым следующим разом желания заняться с ним сексом у нее будет все меньше. Вот тут и начинаются типичные женские отговорки: «У меня болит голова», «Не сейчас», «Не здесь», «Я устала», «У меня много дел» и т. д.