Юлия Щедрова - Он – твой. Школа успешной невесты

Предположим, в твоем кругу уже есть некоторое количество мужчин. Как ты будешь выбирать? Как ты будешь их оценивать?

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, то, что хочу, далеко от меня стоит. Приходится делать вид, что не голодна.

При выборе мужчины внутри нас работают два отдельных механизма – рациональный и иррациональный. Иногда они конфликтуют, и наша задача тогда – их помирить. Рациональный выбор – это когда ты смотришь, что тебе в мужчине нравится, что нет. Ты оцениваешь его по пунктам: возраст, материальное положение, чувство юмора, интеллект, телосложение, стиль, наличие машины, перспективы в работе, дети от прошлого брака и т. д. Количество пунктов может быть произвольным, и в какой-то мере рациональный анализ ты провела тогда, когда расписывала своего идеального мужчину. Когда говорит наша рациональная часть, мы взвешиваем все разумно, логично. И все меняется, когда микрофон переходит к части иррациональной.

Иррациональный выбор – его винят во всех проблемах человечества и за самые счастливые моменты в жизни благодарят его же. Это то, что мы решаем спонтанно, подсознательно, не обдумывая. Вот видишь ты человека первый или второй раз в жизни, еще не знаешь о нем ничего, он для тебя – чистый лист бумаги. Но внутри уже что-то шепчет – он мне интересен. Иррационально в нас говорят интуиция и подсознание – это духовная составляющая, ну и, конечно, есть еще гормоны. Физическое влечение может тоже возникать без оснований, причем к тому человеку, который нас совершенно не привлекает, если подумать. Он, вероятно, нам и не подходит совсем, но иррационально мы его все равно уже выделили из общей массы.

Конфликт между разумом и чувствами, между «по любви» и «по расчету» – вечная тема. Каждый решает его для себя сам, иногда по счастливой случайности ощутив гармонию между рац– и иррац-, иногда – путем проб и ошибок. Я тебе советую универсальную схему выбора, а ты уже пробуй ее на практике и вноси свои поправки.

Когда ты выбираешь из нескольких мужчин, прислушайся сперва к иррациональному шепотку твоего подсознания.Запомни, что оно тебе говорит и на какого мужчину указывает. Затем, еще не совершая какого-то конкретного выбора, обратись к рациональности и сравни мужчин по обычным параметрам, о которых мы говорили выше. Посмотри, на каких местах оказался тот мужчина (или мужчины), которого выбрала твоя интуиция. И если он не в самом низу рационального рейтинга, то смело рассматривай его кандидатуру. Например, после такого анализа ты можешь остановиться на двух мужчинах – том, которого выбрала твоя интуиция, и том, кто на верхушке рейтинга. Пообщайся с ними двумя ближе, и ты почувствуешь уровень комфорта.

Что делать, если у тебя уже есть два кандидата, и ты не можешь между ними разорваться? Смотри, милая подруга, не бывает двух одинаковых людей. Кто-то из них все равно лучше. Подумай, кто из них больше в тебе заинтересован, кто из них больше вкладывается в отношения. Посмотри на них в разных жизненных ситуациях: кто как себя ведет, чье поведение ты больше одобряешь. С кем у тебя больше похожи взгляды на жизнь? Больше общих интересов? И, в конце концов, с кем из них ты хотела бы воспитывать ребенка. Обычно, даже если простым сравнением качеств не получается определить Того Самого Мужчину, то если ты представишь себе своего будущего малыша – ситуация прояснится. Можно попробовать по-другому: кого бы из них ты могла пожелать своей гипотетической дочери? Прислушивайся к себе, милая, и не ошибешься.

А теперь давай вернемся к твоей идеальной картинке. Я надеюсь, ты действительно уже все расписала, потому что сейчас нужно будет поработать с этим портретом. Итак, я хочу, чтобы ты посмотрела на список требований трезвым взглядом и расставила приоритеты. Можешь расположить пункты по степени важности, можешь составить табличку «Обязательные требования», «Желательные требования», «Приятные бонусы». И вот с этой табличкой ты и будешь в последствии сверяться. Если человек удовлетворяет большей части «желательных требований», но из «обязательных» там одно или два попадания – сама понимаешь, как бы он ни был тебе приятен, в долгосрочной перспективе ты с ним каши не сваришь. Кстати, я надеюсь, колонка «обязательных требований» у тебя не во много раз больше «желательных»?.. Потому что это как раз и называется – завышенные критерии отбора, которые не вынесет ни один земной мужчина.

И еще один момент по выбору. Мне нужно, чтобы ты обдумала не просто, какой мужчина тебе нужен, а какое отношение мужчины к тебе. И я имею в виду – на всех уровнях. Ты же понимаешь, что духовное, материальное, физическое, сексуальное – это все разные уровни, разные сферы. Важно почувствовать баланс – что ты хочешь получать от мужчины, какие действия, и что ты можешь ему дать. Посмотри на портрет своего идеального мужчины – что ты можешь привнести в его жизнь? Что ему может быть нужно? И что самое ценное из того, что он может тебе дать?

Очень часто пары не складываются как раз из-за дисбаланса в способности давать и принимать. Люди предлагают своим любимым то, что на их взгляд лучше, не заботясь обратной связью – а надо ли оно вообще второй половине? Часто бывает еще печальнее – когда кто-то из пары буквально от сердца отрывает что-то очень дорогое, жертвует чем-то важным, чтобы преподнести это своей половине. А та в этом вообще не нуждается. Ну, в принципе. И не просила, естественно. Разве может она оценить эту жертву? Как говорится, добрыми намерениями выстлана дорога в ад. Это все равно как приготовить вкуснейшую курицу в кисло-сладком соусе, самому ее не есть, лишь бы любимому было больше… а любимый-то – вегетарианец. Как вы думаете, он оценит? А ведь так бывает сплошь и рядом.

Поэтому при выборе мужчины обращай внимание на ваш энергообмен, на то, что именно каждый из вас готов брать и давать. Допустим, мужчина твой – очень заботливый, ему нравится опекать тебя, делать тебе массаж и кофе в постель. И тебе это действительно дорого. Зато ты – веселая, темпераментная, знаешь, где что происходит интересного и вносишь в жизнь любимого разнообразие и позитивные эмоции, вы вместе ездите на выставки, концерты и т. д. Ему до тебя было скучно, тебе до него – голодно и холодно. Как пара, вы дополняете друг друга, и на основе этой взаимосвязи – энергетической и материальной – обязательно выстроятся крепкие отношения.

«…Я общаюсь с одним парнем. И больше никого ни у меня, ни у него нет. И о детях мы говорили. И об отношениях в семье. И живу я у него на выходных. И с родителями я знакома, маме нравлюсь. Но нет у меня уверенности в том, что он – это ОН».