Юлия Щедрова - Он – твой. Школа успешной невесты

Задачи здесь простые и довольно приземленные.

Как ты понимаешь, серьезные отношения, по-хорошему, должны вести к браку (и об этом ты мечтаешь), значит, их цель – подготовить тебя и твоего любимого к совместной жизни.Для этого вам надо:

До сих пор вы могли показывать друг другу свои лучшие стороны, теперь пришла пора познакомиться и с худшими сторонами. Конечно, не имеет смысла их выпячивать специально. Скорее всего, все произойдет само собой – ты просто не будешь замалчивать какие-то моменты, равно как и твой партнер. Ведь невозможно фильтровать свое поведение круглые сутки, а общаетесь вы теперь намного больше, чем раньше. На этом этапе каждый из вас уже более-менее готов к знакомству с «темной стороной» своей второй половины. В любом случае, лучше все моменты прояснить сейчас, чем узнать о них после свадьбы. Если это будет что-то незначительное, на это легко можно закрыть глаза – теперь ты уже знаешь, сколько в твоем мужчине хороших сторон, и уверена, что они с лихвой перекроют этот минус. Если это будет что-то серьезное, с чем ты не сможешь смириться – лучше узнать об этом сейчас, чем когда у вас будет уже по штампу в паспорте. Можно сказать, что серьезные отношения – это последний этап взаимных проверок. Здесь уже все проясняется окончательно.

«Мой мужчина приготовил мне очень серьезный… сюрприз. У него, оказывается, есть дети. Я знала про его экс-супругу, но он молчал про детей: думал, что я не стерплю? Что буду ревновать? Говорит, что боялся, мол, жены приходят и уходят, а к детям мужчины могут быть привязаны, и я на это плохо отреагирую. Он-то как раз из тех, кто детей своих любит. Ну и я все равно его люблю. Но сама новость была шоком. Тот факт, что он умалчивал так незаметно… Ладно, надеюсь, что наших будущих детей он будет любить еще сильнее…» – написала Евгения.

И эти правила должны быть удобны именно вашей паре. Не нужно ориентироваться на других людей, каждая пара устанавливает какие-то свои нормативы, и так и должно быть. Поэтому не идите на поводу у стереотипов: «А вот мужчина должен», «А вот девушка должна». Если ты отлично чинишь компьютеры, а твой мужчина обожает готовить, то в чем проблема? Просто не нужно тогда договариваться о том, что он отвечает за технику, а ты за завтрак, обед и ужин. Делайте все так, как удобно именно вам. Договаривайтесь друг с другом, заботьтесь друг о друге.

У вас, наверное, уже сформировались какие-то традиции и принципы. Что ж, теперь ты можешь добавить к ним что-то важное, что давно хотела, но боялась претендовать. Допустим, ты можешь предложить созваниваться каждый день по вечерам. На предыдущих этапах это было бы навязчивостью, на этом – нормальное развитие событий. Теперь вы – пара, вполне естественно, что ты переживаешь за своего любимого и хочешь знать, как прошел его день.

При этом пойми меня правильно: установить правила – не значит, что надо посадить перед собой мужчину и объявить: «дорогой, сейчас мы будем решать, как жить дальше». Иногда правила даже не надо специально проговаривать, они формируются сами собой, просто помоги им в этом. Некоторые вещи совершенно не нужно вербализировать. Но если надо – лучше делать это в форме предложения. «А давай?..» звучит гораздо лучше и приятнее, чем «Мы должны…» Имей это в виду.

«Он – мой идеал! Это третий мужчина в моей жизни и, я надеюсь, последний. Потому что мы с ним близки душевно, кроме физики, и как-то так умеем разговаривать обо всем – у нас нет запретных тем. Мне кажется, в этом вся фишка – стоит относиться друг к другу не с позиции: «Ты мужчина, ты мне должен!!» или, наоборот: «Ты женщина, а ну-ка давай…», а просто по-человечески, от сердца к сердцу. И тогда всегда можно договориться», – советует Леля.

Умение говорить и слушать – это самый прочный клей для отношений. Если что-то не нравится – надо это обсудить. Не в форме критики или упреков, а в форме договора и совместного поиска компромиссов. Кстати, да. Ультиматумы здесь тоже не проходят. Не думай, что если у вас теперь все «серьезно», то можно что-то заявлять с претензией. И даже когда уже выйдешь замуж – все равно, забудь такое слово «ультиматум». И тогда твоя личная жизнь точно будет счастливой.

Резюмируя все, что мы с тобой проговорили, хочу кое-что добавить. Очень важно, дорогая подруга, чтобы ты научилась жить по принципу «С тобой хорошо, и без тебя хорошо». Как только ты на самом деле поймешь и примешь этот факт, ты поймешь, как стало легче жить. Потому что за этой фразой кроется принцип свободной, счастливой женщины. Не той, которая от всех независима (и одинока), а той, которая имеет право выбирать и хороша даже сама по себе. В этом секрет женского счастья. Да и мужского, кстати – потому что когда рядом с тобой такая женщина – это действительно счастье и большая удача.

И многие девушки не меньше мужчин переживают, что с серьезными отношениями, а может быть, и свадьбой, их жизнь преисполнится рутины и печальных обязанностей. Но нужно понимать, что все в твоих руках. От того, что отношения стали серьезными, они не обязательно должны стать скучными, вовсе наоборот. Они лишаются «киношной», напускной яркости, но становятся настоящими. А дальше все уже в твоих руках.

И напоследок к этой главе я хочу тебе привести кусочек из книги, который отлично иллюстрирует, какими могут быть отношения:

– С ним все ясно и понятно. Мы выращиваем овощи и гуляем по холмам в выходные дни. Вечером мы забираемся в постель с кружками какао и деремся из-за одеяла.

– Скучновато, – пробормотал Ричард, – но если тебе нравится…

– Я никогда не была так счастлива и довольна жизнью.

Дениз Вудз, «Ночной поезд в Инсбрук».

Самопожертвование – это бич любых отношений, не важно, на каком именно они этапе. Просто, когда дело доходит до серьезных отношений, девушки начинают жертвовать собой еще более активно – ведь того требует роль «почти супруги» (а также желание стать «настоящей супругой). Механизм самопожертвования разрушителен для всех участников – он портит жизнь тебе, твоему любимому и сводит на нет отношения. Как это происходит?

Пишет Ксения: «Я его не понимаю, подскажите! Стараюсь быть для него идеальной девушкой, идеальной “будущей женой” – мы не живем вместе, но когда я у него, то всегда слежу за домом. Я красивая, веселая, вполне спокойная, т. е. не устраиваю скандалов, много не прошу, отказываю друзьям во встречах, лишь бы больше провести времени с ним. Что ему не так? Неужели он не замечает, сколько я для него делаю?»