Елена Рвачева - Как найти свое счастье после развода. 50 простых правил

Перво-наперво просто примите как данность: важный жизненный этап завершен, назад пути нет. Хотите вы того или нет, но это универсальный закон бытия: что бы ни говорили писатели-фантасты, время движется, хоть и неравномерно, но только в одном направлении – вперед. Сопротивление и бесполезно, и бессмысленно. Что толку бесконечно перебирать черепки разбитых надежд, просеивать золу перегоревших чувств и корить себя за совершенную когда-то ошибку? Если вам, конечно, становится легче от восклицаний: «Какая же я была дура, что…» Никто не имеет права отказать вам таким образом потренировать голосовые связки, но лучше этим упражнением не увлекаться – а то и впрямь поверите, что у вас нет ни капельки здравого смысла. А ведь это не так, верно? Поэтому сказали пару раз и – довольно: согласитесь, что были не очень… гммм… умны, зато теперь набрались опыта и, стало быть, готовы строить свою жизнь не так, как раньше, а по-умному. Ну, вот и договорились.

Но, прежде чем заняться жизнестроительством, необходимо, так сказать, продышаться, восстановить силы и спокойно оглядеться. Причем оглядывание следует начать со своего внутреннего мира. Что там: обида, злость, отчаяние, чувство вины? Так-так… Начнем с обиды. Помните старое присловье: на обиженных воду возят? Вот именно! Обида глаза застит, а потому на руку только тем, кто хочет вами манипулировать, заставить вас возить эту самую воду. Вам это надо? Так что лучше не обижаться на бывшего супруга или кого вы там сделали главным своим обидчиком, а, напротив, подмигнуть ему задорно и сказать: «Лети себе на все четыре стороны, а я тут устроюсь не хуже, у меня есть для этого все необходимое, я сама – умная, деятельная, энергичная!»

Так, теперь злость. Очень непродуктивное, даже ядовитое и опустошающее чувство – энергии и сил отбирает ого-го сколько, а все без толку: вернуть ничего не вернешь, осколки не склеишь. Лучше разозлиться на давно не чищенные сковородки и хорошенько их отдраить – вот тут злость будет очень даже кстати. Переходим к отчаянию. Некрасивое чувство, мертвящее. Послушайте! Развод – это далеко не самое страшное, что может случиться в жизни. Вы есть, вы целы и невредимы, у вас есть дети, родные, друзья, есть работа, любимая музыка, книги, увлечения! И это все – вы. Это никуда не ушло, вы – именно вы! – нужны миру, людям такой, какая вы есть. Без вас, вашего участия и заботы им будет худо. Они верят в вас и любят вас и не отчаиваются за вас. Ответьте же миру своим теплом – увидите: очень скоро вы начнете улыбаться! Чувство вины? Ну да, вы виноваты, если вам так хочется. Признайте это и – отпустите. Среди людей ангелов нет. Все мы в чем-то виноваты, это нормально. Но вы же не совершали никаких преступлений в конце концов! И если уж так хочется повиниться, напишите покаянное письмо – лучше на бумаге! – заклейте конверт и… положите в ящик письменного стола куда-нибудь подальше. И забудьте о нем. Все. Этот этап кончился.

А теперь подумайте, как построить с бывшим супругом новые отношения, какой выбрать способ общения с ним, чтобы процесс семейной реорганизации прошел с наименьшими потерями для вас и, главное, для ваших детей. Лучше, если этим делом вы будете заниматься вместе на основе принятых договоренностей. Тут, пожалуйста, без капризов и бурных сцен: Москва слезам не верит, так что если договорились в пять вечера, извольте прибыть вовремя, условились о том, что выходные ребенок проведет у бабушки, бывшей свекрови, будьте любезны без пустых отговорок. Только в таком случае вы можете требовать соблюдения соглашений от противоположной стороны.

Если человек ушел, отпустите его и признайте его право на такое решение, что бы вы по этому поводу ни думали.

Вы не смогли быть вместе – примите это и не предпринимайте попыток вернуть его и начать все заново. Это необходимое условие для успешного переживания разрыва. Освободите себя и отпустите бывшего супруга – просто искренне скажите про себя, обращаясь к нему: «Я отпускаю тебя!» Попытки цепляться за прошлое не принесут успеха, так что не мучьте себя и близких ради несбыточной надежды – пожалейте и их, и себя. Пока мы изводим себя всяческими «а вдруг?!», уходит время, убывают силы и энергия, необходимые для продолжения жизни, для достижения счастья. Итак, еще раз. «Я отпускаю тебя! Ты свободен. Я свободна!»

Как вести себя после развода:

• Пореже употребляйте слова «бывший», «муж», «супруг». При общении называйте друг друга просто по имени, не используя семейных ласковых прозвищ. Это поможет занять нейтральную позицию.

• Постарайтесь договориться о будущих взаимоотношениях между вами и детьми.

• Ведите себя сдержанно, избегайте взаимных упреков и обвинений – это по меньшей мере бесполезно.

• Не указывайте на недостатки и дурные привычки бывшего супруга. Этого не стоило делать и раньше, а теперь и вовсе ни к чему: вы теперь ему не жена.

• Если инициатором развода выступил ваш супруг, после развода не позволяйте ему обнимать и целовать вас – разве только при встрече и прощании, коль уж у вас так принято. Близость кончилась не по вашему желанию, так что скажите себе: «Я очень симпатичная, привлекательная незамужняя дама».

Разведенным супругам нужно принять нынешнее семейное положение как естественное и сформировать такую же установку у ребенка.

Как уже было сказано выше, не скрывайте от ребенка факта развода. Честно и открыто расскажите ему о том, что вы теперь не вместе, но это не значит, что у него нет папы. Вы оба любите его и будете заботиться о нем, как прежде. Сообщить об этом желательно тоже вместе. Это придаст ему уверенности, что он нужен и папе и маме и главное, что никакой его вины в том, что жизнь изменилась, таким образом, нет. Не изводите ребенка вопросами: «Кого ты больше любишь?» Ни в коем случае не давайте отрицательных оценок бывшему мужу при ребенке – это неверно, по крайней мере с трех точек зрения. Во-первых, ваши отношения с отцом ребенка – это только ваши отношения, здесь любой третий лишний. Во-вторых, это отец вашего ребенка – уважайте свое прошлое, свое былое чувство, не унижайте, не отрицайте саму себя, не унижайте и не отрицайте своего ребенка – ведь он соединяет в себе оба ваших начала. В-третьих, ваше достойное поведение – прекрасный урок ребенку того, как принимать удары судьбы, высоко держа голову.

Если у ребенка есть потребность говорить о разводе, пусть говорит и задает вопросы, пока не получит нужных для себя ответов. Неведение и непонимание, порождая страх, неуверенность и ощущение беззащитности, могут стать причиной серьезных невротических и психических расстройств.