Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

И тут ты мне дал рукопись. Сначала я глазам своим не поверил, читая ее, а потом сказал себе: «Расслабься. У тебя предсказуемая реакция на смещение власти в отношениях. Не надо душить Джейн лишней опекой и наказывать ее глупыми выходками». И уже сами эти слова помогли мне вырваться из порочной схемы, поддержать Джейн и дать ей столь необходимую свободу. И самое удивительное, что она начала вести себя внимательнее и нежнее. Получается, что так и должно быть.

Подобные отзывы помогли мне осознать лечебный потенциал ловушки, или парадокса, страсти. Я понял, что мои мысли дают партнерам возможность справиться с проблемами. Люди, которыми, как марионетками, управляют центробежные силы отношений, теперь смогут сказать: «У меня вполне предсказуемая реакция на моего партнера, а это только усугубляет проблемы. Итак, начинаю противодействовать этой реакции».

После этого и мои друзья, и я сам обнаружили, что даже вооруженный знанием о ловушке страсти человек не застрахован от воздействия ее мощных движущих сил. Однако во время падения в бездну эмоций мы хотя бы можем зацепиться за что-то: можно заметить и объективировать воздействие ловушки на себя самого (а увидеть ее у других еще легче; впоследствии такие наблюдения превращаются в своеобразный спорт). Однако главное, что мои идеи указывают людям пути эффективного противодействия ловушке страсти. Так, Джейсон, например, понял, что следовало отступить, преодолеть свою тревогу и дать Джейн поддержку и доверие, в которых она нуждалась.

Это единственное, что способно восстановить баланс и гармонию между партнерами. Но можно ли вернуть уже исчезнувшую магию в отношения? Парадокс страсти подсказывает, что можно.

Романтика любви определяется не только ее новизной. Не является она и абсолютной эмоцией типа «либо люблю, либо нет». Любовь – это относительное чувство, которое может угаснуть и разгореться вновь в зависимости от динамики отношений между партнерами.

Например, и Лора, и Майлс вдруг ощутили романтическое влечение к партнерам, которых, казалось, совершенно разлюбили. Многие «сильные» (может быть, и вы тоже) разорвали отношения только для того, чтобы начать скучать по утраченному партнеру. Фильм Роба Райнера The Story of Us («История о нас», 1999) прекрасно иллюстрирует данный психологический феномен. Потенциал романтической любви никуда не исчез: он просто был скрыт.

К сожалению, люди, не понимающие принцип действия ловушки страсти, иногда сами выступают разрушителями отношений и лишь по истечении какого-то времени начинают испытывают возрождение любви к былому партнеру. Только поддавшись влечению к Монике (деструктивное поведение «сильного»), Майлс осознал, что любит обретшую независимость Бет. Измена, однако, уже уничтожила доверие между ними, сократив шансы на восстановление союза.

Опыт показывает, что, если изменить нездоровую, несбалансированную динамику развития отношений, можно добиться замечательных результатов. «Слабые» становятся более независимыми и привлекательными для «сильных», а у последних пробуждаются дремлющие романтические чувства. И хотя на самом деле страсть новой любви не бывает длительной, верно и то, что чувства пришедших к гармонии партнеров свежи и восхитительны.

Смысл моей программы состоит не в том, чтобы дать вам «10 способов разжечь страсть». Скорее, речь в ней идет об изменении взаимоотношений, позволяющем создать условия для возрождения и нового расцвета романтических эмоций.

Разумеется, не все. И неправильно считать, что завершившиеся отношения – всегда личный крах. Природа позаботилась о выживании нашего вида, сделав сексуальную привлекательность одновременно захватывающей и ослепляющей. Подстегиваемые первобытными силами, мы с легкостью оказываемся в союзе с человеком, который удовлетворяет наши временные желания, но не долгосрочные потребности.

Даже если в момент знакомства вы замечательно подходите партнеру, со временем оба изменитесь, причем по-разному. Иногда один партнер перерастает другого, что создает весьма болезненный дисбаланс в отношениях. Если оба партнера развиваются одинаково, но в разных направлениях, возникает менее напряженная ситуация: чаще всего я наблюдаю синдром «роста в разные стороны» в парах, которые поженились в очень молодом возрасте. Вот почему я сторонник более поздних браков. (В главах 15 и 16 мы обсудим характерные особенности успешных и бесперспективных отношений.)

Я уверен, что практически всегда над отношениями стоит работать. Цель этой книги – не спасти ваш союз любой ценой, а помочь вам обрести счастье в любви. Это не очевидное, но важное различие.

Моя точка зрения заключается в том, что сначала надо приложить все усилия, чтобы смягчить опасную динамику развития отношений и оживить любовь. Если получится – прекрасно, вас можно поздравить. Но когда в отношениях присутствует системная дисгармония и они не поддаются восстановлению к общему удовольствию, это не значит, что вы проиграли . Просто вам удалось избавить и себя, и свою вторую половину от неудовлетворяющих отношений.

Не удивляйтесь, что, работая над отношениями, вы многое узнаёте о себе и своих потребностях. Даже если ваш союз не удастся сохранить, вы будете лучше понимать, какой человек вам нужен (а каких в будущем лучше избегать). Необразованность в этой области провоцирует эмоциональное выгорание, неразборчивость в связях и неспособность учиться на собственных ошибках.

В некоторых парах люди переступают черту насилия и агрессии. В таких случаях удержать партнеров вместе очень сложно. Если ваши отношения принимают опасный оборот, немедленно обращайтесь за помощью к специалисту. Если вы чувствуете угрозу или, напротив, сами способны причинить вред близкому человеку, физически уйдите от этой ситуации.

Специалисты по человеческому поведению, начиная с Фрейда и заканчивая ведущими колонки советов Dear Abby, сходятся в том, что психологически здоровая личность – это человек, который счастлив и в работе, и в любви. Те, кто обращается к психотерапевту, почти всегда чувствуют неудовлетворенность либо работой, либо интимными отношениями, либо и тем и другим одновременно.

Интересно отметить, что люди относятся к любви и работе совершенно по-разному. Задумайтесь, сколько лет мы целенаправленно посвящаем развитию своей карьеры: поступаем в колледж, получаем высшее образование, ходим на семинары, тестирования и стажировки, а затем продолжаем оттачивать и углублять свое профессиональное мастерство в надежде добиться большего.