Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Развивая в себе новые навыки и таланты, мы готовим мощное наступление против модели поведения «слабого» партнера. Вообще, желание быть достойным своего избранника – один из самых мощных стимулов к карьерному успеху. Реакция «Я ему докажу» – конструктивный способ бороться с негативными эмоциями.

Вскоре после того, как мы обсудили план установления разумной дистанции, Бет позвонила мне с «маленьким вопросом». Они с Майлсом планировали на выходные съездить на горячие источники (Хлоя оставалась с бабушкой). Бет интересовало…

…как вести себя с Майлсом, учитывая эту «разумную дистанцию»? Держаться отстраненно? Может, взять с собой пару книг или работу? Должна ли я потребовать, чтобы мы спали в разных кроватях? [Смеется.]

Я объяснил Бет, что цель подхода «разумной дистанции» не в том, чтобы отдаляться от партнера. Не надо пытаться заранее придумывать какие-то схемы поведения – это только убьет естественность в отношениях. Скорее, вы должны действовать так, как вам хочется . Иногда это действительно означает читать книгу или работать в присутствии партнера. Когда вы почувствуете приступ нежности, любовное желание, демонстрируйте их любыми способами. Но если вы при этом не знаете, как в данный момент настроен ваш партнер, то скажите ему что-то вроде: «Мне с тобой невероятно хорошо. Пусть так будет и дальше. Если захочешь уделить мне время, дай знать, хорошо?» Такая вербализация эмоций объединяет интимность и независимость и не оказывает давления.

Потом я узнал, что Бет и Майлс великолепно провели выходные.

Майлс рассказал о новой деятельности Бет.

Теперь я возвращаюсь домой без страха от мысли, что я сделал не так на этот раз. Видно, что Бет в восторге от своих занятий, и меня это тоже радует. Она действительно особенная женщина. Кроме того, мне нравится ей помогать, когда у нее возникают какие-то сложности или разочарования на работе, потому что я в этом отлично разбираюсь. Это очень сближает.

Чрезмерное вкладывание эмоциональных сил в партнера лишает свободы обоих. Разумная дистанция, соблюдаемая в отношениях, позволяет развивать в себе следующие качества.

• Независимость . Ослабляя эмоциональную хватку, которой вы держите «сильного» партнера, и одновременно обогащая свою жизнь другими приносящими удовлетворение занятиями, вы вновь становитесь цельной, гармоничной и самостоятельной личностью. Это одна из самых мощных мер противодействия ловушке страсти. А независимость, уравновешенная близостью, – это уже половина того, что делает хорошие отношения прекрасными.

• Естественность . Как мы уже убедились, у решения зависимой стороны «вести себя естественно» обычно возникает побочный эффект – чрезмерное волнение, как у актера во время премьерного спектакля. Но вы вновь обретете свою былую непосредственность, если перестанете считать, что от любого вашего совместного с партнером действия зависит судьба отношений. Когда другие аспекты жизни доставляют удовольствие, вы станете увереннее и спокойнее и не будете чувствовать себя одиноким. Из этих ощущений складывается независимость.

• Самооценка . Заниженная самооценка часто лежит в основе позиции «слабого» в отношениях, заставляя человека чувствовать себя недостойным любви избранника, а это неизбежно приводит к неуверенности в поведении, которую очень трудно скрыть. Связь такова: чем меньше мы ощущаем любовь партнера, тем сильнее падает наша самооценка. Ключевой аспект метода разумной дистанции – найти новые источники повышения самооценки и укрепления уверенности в себе, чтобы компенсировать ненадежность отношений.

• Использование возможностей парадокса страсти . Метод разумной дистанции работает именно потому, что для противостояния ловушке страсти применяет ее движущие силы. Мы знаем, что навязывание лидеру близости «слабым» партнером лишь отдаляет его. Направив свое рвение в другое русло, вы укрепите свою позицию в отношениях.

Не всегда у клиентов сразу вырабатывается уверенность в надежности способа разумной дистанции. Когда все эмоциональные силы человека поглощены «сильным» партнером, любое отдаление от него кажется ошибкой. Но я призываю вас не сдаваться. Если придерживаться моей методики, то вы обязательно заметите положительные результаты.

Среди моих клиентов были, разумеется, и «слабые», которые сопротивлялись установлению разумной дистанции, поскольку метод казался им спектаклем. Но между разумной дистанцией и игрой большая разница.

Меня пугает захлестнувший нас поток книг и статей с практическими советами, которые рекомендуют изображать неприступность, чтобы удержать холодного или колеблющегося партнера. К сожалению, чаще всего подобные советы дают психотерапевты.

Игра – это когда «слабый» пытается манипулировать чувствами «сильного» с помощью псевдолидерских поступков, то есть применяя искусственную отчужденность. Вот некоторые из таких рекомендаций:

• не отвечайте на звонки;

• флиртуйте на глазах «сильного»;

• исчезните на пару дней;

• ходите на свидания с другими, чтобы заставить ревновать партнера;

• устраивайте «сильному» бойкоты;

• воздерживайтесь от секса;

• изображайте безразличие к поведению «сильного».

Проблема в том, что, даже если рекомендуемые уловки и сработают, они с большой вероятностью добавят к чувствам лидера гнев и недоверие. При этом реального улучшения отношений не произойдет, поскольку ваш эмоциональный вклад в них не меняется. Игра – это решение-заплатка, психологический электрошокер. В лучшем случае она ненадолго возродит интерес лидера. В то же время метод разумной дистанции – это мощное лекарство для отношений и, что еще важнее, для вас .

Кроме того, нельзя забывать, что «сильные» обычно сразу обнаруживают игру партнера. Помните, как Пол пытался пробудить в Лоре ревность на корпоративном пикнике? Его попытка только навредила, потому что Лора быстро поняла уловку. Обычно, решив прибегнуть к играм ради спасения отношений, «слабый» чрезмерно старается, чего нельзя не заметить.

Когда вы начинаете устанавливать разумную дистанцию, жизненно важно продолжать общаться с партнером . В противном случае вы рискуете так же, как при использовании игры в качестве уловки: партнер может смутиться, потерять к вам доверие, охладеть и разозлиться.

Может быть, вы помните Мэри и Рона, пару из главы 8. Их модель поведения заключалась в том, что она приходила в ярость от его сдержанности, но волновалась, поскольку он был очень привлекательным мужчиной. Рон же в любой момент был готов уйти из дома. Во время индивидуальной сессии мы с Мэри разработали план установления разумной дистанции, который привел ее в полный восторг: в него вошли два пункта, о которых она всегда мечтала, – занятия в классе современного танца и работа парикмахером-волонтером в доме престарелых.