Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Лидеры, которые не смогут возродить любовь, все равно извлекают пользу из своих усилий, поскольку так или иначе их проблемы наконец разрешаются и неопределенность заканчивается. Они знают, что сделали все возможное ради спасения отношений, и это облегчает финальные стадии существования распадающегося союза.

Вы уже научились обсуждать с партнером трудные темы и выявлять модели деструктивных взаимодействий. В вашем арсенале появились высокоэффективные стратегии противостояния мыслям и поступкам «сильных» и «слабых» партнеров.

Теперь давайте погрузимся в причины дисбаланса отношений и узнаем, какие факторы формируют деструктивные модели поведения, сопровождаемые неприятностями и болью.

В главе 2 я говорил о трех причинах дисбаланса отношений: ситуации, притягательной силе и несовпадении индивидуальных особенностей партнеров. Я часто вижу в негармоничных отношениях симптомы двух и даже всех трех категорий, но у каждой пары есть своя «ахиллесова пята» – особо уязвимая область – и очень важно ее найти. Обнаружив ее, вы сможете вовремя принять защитные меры.

Бет и Майлс начинали как обычная супружеская пара. Однако когда Бет стала «матерью на полную ставку», а Майлс примерно тогда же открыл свой ресторан, на них навалилась колоссальная тяжесть. Их роли поменялись, поменялось и распределение власти. С утратой равновесия пришли беспорядок, паника и разочарование. Как это выразила Бет: «Я была ошеломлена, когда до меня дошло, как сильно изменилась ситуация в нашей семье. То, что казалось крепким, как скала, внезапно стало шатким и хрупким».

Ситуативный дисбаланс вынуждает людей осознать непрочность их отношений. Было бы ошибкой полагать, что угроза кроется только внутри, в индивидуальных изменениях и несовпадении характеров, – внешние события тоже способны сильно влиять на интимную жизнь и подтачивать эмоциональные резервы. Когда эмоциональный вклад в паре смещается, меняется и динамика межличностных отношений.

В данном примере Бет, оставив работу, лишила себя профессионального и персонального статуса, к которому давно привыкла. На новой арене деятельности – в материнстве – она чувствовала себя неуверенно и получала мало поддержки. Такая потребность в эмоциональной поддержке не возникла бы, не изменись ситуация в семье.

Положение Майлса тоже стало другим. Никогда раньше он не испытывал подобного прессинга.

На карту было поставлено все. Кредиторы вкладывали в меня деньги, но подразумевалось, что мне не поздоровится, если ресторан не принесет прибыль. Я думал, что на домашнем фронте все обойдется без меня, но ошибся.

Майлс в ущерб семье сосредоточил внимание и всю свою эмоциональную энергию на ресторане. Работай Бет по-прежнему, все это, возможно, лишь слегка нарушило бы гармонию отношений. Но, учитывая ее новые эмоциональные потребности, дисбаланс стал экстремальным.

Большинство пар, консультирующихся у меня, борются с ситуативным дисбалансом, сами того не подозревая. Мы склонны винить в своих бедах других людей, а это ослепляет и не дает заметить колоссального влияния стрессовых ситуаций. Иногда клиенты очень близки к постановке правильного диагноза: «Все изменилось, когда мама легла на операцию» или (я часто слышу такое в нашей части страны) «…как только мы уехали из Топики» (или откуда-то еще). Но вывод, который помог бы перенести трудности, ускользает от них: в стрессовой ситуации практически любая пара стала бы жертвой воздействия пагубных движущих отношения сил.

Я обычно чувствую облегчение, когда нахожу у клиентов симптомы ситуативного дисбаланса. Эта категория проблем лучше всего поддается решению. Иногда достаточно объяснить паре, в чем дело, чтобы вернуть ее к нормальной жизни.

Однако в большинстве случаев все не так просто. Возникший дисбаланс напоминает открывшийся ящик Пандоры. Он спускает с цепи демонов подсознания, с которыми надо бороться, параллельно устраняя обстоятельства, нарушившие равновесие.

Изучите приведенный далее список и подумайте, происходили ли у кого-то из вашей пары перечисленные ниже события в то время, когда в отношениях возникли проблемы:

• изменение профессионального статуса на работе;

• серьезные жизненные перемены: переезд, рождение ребенка, свадьба, потеря родителя или другого близкого человека;

• семейный кризис: бунт подростка, переезд к вам пожилого родственника;

• большая задача, ответственный проект: участие в политической кампании, руководство родительским комитетом, роль в местном театре;

• тяжелая болезнь или несчастный случай;

• получение или потеря крупной суммы денег.

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, то ваши отношения, вероятно, страдают от ситуативного дисбаланса.

Для сравнения вспомните Дебору и Джонатана, учительницу рисования и плотника. Их личные ситуации были примерно одинаковыми и стабильными. Тем не менее между ними активизировались движущие силы ловушки страсти из-за серьезного различия индивидуальных особенностей (эту тему мы скоро разберем).

Бет и Майлс сразу заметили, что их ситуация становится несбалансированной. Это очень хорошо, поскольку связывает проблему c чем-то внешним и осязаемым, а не с туманными психологическими материями. Конечно, им все равно надо было работать над моделями поведения «сильного» и «слабого» партнеров, вызванными к жизни потерей гармонии. Но если атаковать и эти модели, и саму стрессовую ситуацию, то удвоенные усилия дадут значительно больший эффект.

Перед вами подробная программа, позволяющая устранить ситуативный дисбаланс из ваших отношений. Вы заметите, что существует естественная связь между данной программой, методами установления разумной дистанции (для «слабых») и пробной близостью (для «сильных»). Поэтому не беспокойтесь о координации программ, она произойдет сама собой.

Во-первых, обвиняйте ситуацию

Когда Марси и Стив, пара сорокалетних, пришли ко мне в кабинет, они уже знали, что хаос в их отношениях вызван обстоятельствами. Однако, с их точки зрения, эта ситуация (не такая уж и редкая) выявила в каждом из них худшие стороны. Теперь, узнав «печальную правду» о партнере, они даже перестали друг другу нравиться.

И Марси, и Стив занимаются торговлей: он – недвижимостью, она – медицинским оборудованием. У них двое маленьких детей. Все было хорошо до тех пор, пока овдовевшая мать Стива не переехала к ним в Калифорнию. У нее была собственная квартира (Марси: «Слава богу, она хоть у нас не поселилась»), но ее присутствие все равно очень сильно ощущалось. Стив, озабоченный адаптацией своей мамы к новым жизненным обстоятельствам, проводил с ней очень много времени, возил ее за покупками, устраивал экскурсии по городу. Марси была недовольна приездом свекрови, потому что ту явно не устраивало, как она ведет хозяйство, как воспитывает детей и вообще «всё». В ее присутствии Марси старалась поддерживать видимость сердечности, но до и после визитов у нее возникали приступы плохого настроения, слез и злости. Кроме того, она обнаружила, что…