Артем Толоконин - Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

Есть, конечно, такой тип женщин, которым все равно, где находится муж и что с ним происходит. Деньги приносит – и ладно. Это другая крайность. Но и жесткий постоянный контроль, отсутствие доверия в корне неправильно! Должна быть золотая середина. Ты должен знать, где находится сейчас твой человек, о чем он думает, уметь заботиться о нем – но на расстоянии. Не мешая ему и не опутывая его своим вниманием по рукам и ногам.

Читатель: А что вы скажете про распространенную эсэмэску «Ты где?», которую жены то и дело шлют мужьям?

Автор: Без доверия любовь не развивается, и, если ты это замечаешь, надо навести порядок в отношениях, сказать себе «Стоп!». Значит, в вашем подсознании что-то не проработано, есть страхи, которые реализуются в этой ситуации. Их можно преодолеть, прожить, но лишь в том случае, если в отличие от многих ревнивцев вы не считаете, что это норма.

Стремление женщины бесконечно контролировать мужчину свидетельствует о глубоко сидящих комплексах, страхах. Если этот страх отрабатывается, она отпускает контроль, ей становится спокойно и комфортно здесь и сейчас, она по-другому себя начинает чувствовать. И модель поведения меняется.

И наоборот, даже в самом строгом контроле есть брешь, через которую партнер может ускользнуть в поисках понимания и заботы в другом месте.

А теперь более подробно поговорим о «системных», если можно так выразиться, изменах. О тех случаях, когда любовник или любовница занимают равноправное место в системе семьи, о любовных «треугольниках», которые существуют годами и даже десятилетиями.

Как это ни парадоксально звучит, все эти годы любовник или любовница не разрушают семью, а поддерживают систему в равновесии. Любовный «треугольник» – всегда равносторонний, и любовница здесь не замена жене, а равный участник этих странных отношений.

Многие участники таких «треугольников» по прошествии времени признавались, что мир и покой в их семье поддерживались именно тем, что где-то на стороне у них были другие отношения, в которых они получали недополученное.

Если возникают такие отношения – это тоже поиск любви. Но не с кем-то на стороне, а внутри себя. Просто таким варварским методом, не совсем прямым путем человек приходит к гармонии. Если он это понимает, если эта ситуация его не устраивает, он может без ущерба выйти из любого любовного «треугольника», наконец-то перестать мучить и мучиться и развиваться дальше полноценно и гармонично.

Любовь, как река, льется в человеке, и если она натыкается на запруду, то начинает искать обход. Этим «путем в обход» часто и становятся третий участник семейных отношений. И чтобы вернуться в русло и пойти дальше, надо разобрать эту запруду в сознании человека.

Когда человек изменяет, на самом деле он изменяет не кому-то, не партнеру, а самому себе. Человек сам когда-то сделал добровольный, осознанный выбор: стал жить со своим супругом. А когда он вступает в связь с кем-то еще, по сути дела, он изменяет своему же выбору.

И «автор измены», даже не осознавая этого до конца, испытывает сильные мучения. Так мучаются алкоголики, втайне прикладываясь к бутылке, клептоманы, воруя по мелочи в магазине. Мучаются, но совершают преступление. Не дай бог, кто-то догадается, не дай бог! Вроде бы не хочется этого, но все равно человек бежит по инерции, как белка в колесе. Необходимость следовать своей прихоти выматывает очень серьезно.

Если вначале измена может доставить какую-то радость, острые ощущения интрижки, дать иллюзию свободы, новизны, то потом, когда интрижка становится обязанностью, она начинает серьезно напрягать.

Приемная: любовница как подпорка брака

Дмитрий в браке 20 лет, сменил работу, стал преподавать в вузе. Научное руководство вылилось в любовную связь с дипломницей. Два месяца тайных свиданий и беззаботного счастья, как ни странно, вымотали человека, он почувствовал себя опустошенным. Отъезд дипломницы в родной город и возможность провести выходные на дачном участке с женой вдруг заставили человека по-новому ощутить тепло семейного очага, где вроде бы ничего не изменилось. Человек занес телефон любовницы в «черный список» и приготовился избегать с ней всяческих контактов. Впрочем, предосторожности оказались тщетными. Почувствовав охлаждение, любовница исчезла.

Читатель: Так много значит просто поддержка семьи, да?

Автор: Конечно! И кстати, очень часто мужчина, который разводится с женой, на любовнице так и не женится.

Читатель: А если женится, то, бывает, новый брак заканчивается очень быстро.

Автор: Да. Потому что у любовницы другая функция – не заменять жену, а поддерживать существующий брак. На самом деле еще до того, как появляется любовница, в семье всегда есть какая-то эмоциональная напряженность, всегда существует понимание, что что-то не так. Люблю-люблю, но комфорта нет. Измена часто начинается задолго до того, как появляется другая женщина. И даже если не женщина – сидеть допоздна на работе, потому что не хочется идти домой, – это разве не измена?

Одна моя пациентка рассказывала, как по ночам плакала много лет и не понимала почему. У них в семье не принято было обсуждать отношения, она не чувствовала себя счастливой, копился конфликт, и все, а потом – раз! – она узнала, что у ее мужа появилась другая женщина. Всегда смешно звучит объяснение: пришла эта дрянь и увела, а такой был хороший муж. Но я знаю множество мужчин, которых не уведешь ни при каких обстоятельствах, никак.

Читатель: Женщины просто себя так успокаивают? Что это не она послужила причиной измены, а та, что увела?

Автор: Самообвинением заниматься тоже не надо, это тупиковый путь. Надо понимать, что происходит. Поэтому я всегда говорю: если у вас есть проблемы в семье, то надо искать не виноватых, а ответственных. Кто берет на себя эту ответственность, тот ситуацию и исправит. Если вдвоем хотят исправить – вообще великолепно! Будет значительно проще прийти к согласию.

Поэтому главное – кому-то первым протрезветь, перестать думать, что все устроится само собой, перестать воевать. Конфликт надо завершить и из него выйти. А выход есть всегда. Даже людей, которые развелись и возненавидели друг друга, мне удавалось вернуть к нормальным отношениям, к пониманию, что любовь – основа всего.

Читатель: Как вам это удалось?

Автор: Очень просто: людей связывают дети, имущество, социальные связи – друзья, старшие родственники. Конфликт тянулся несколько лет – уже физически развелись, жили на разных территориях, но что-то сдерживало. И как-то сначала ко мне пришла жена, я начал с ней работать, потом пришел муж, мы с ним разговаривали. Потом оказалось, что он-то и не хотел разводиться, но его много лет точила обида на жену за то, что она с ним ссорилась. И вообще, оказалось, что это он себя винил за развод, но не мог переступить через комплексы и страхи. Гордыня не позволяла первым сделать шаг обратно: если я мужчина, я принял решение и пойду до конца. Такая позиция мальчишеская, а не взрослая.