Артем Толоконин - Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

Кто сказал, что семья – это обязаловка, что это только место, где надо рожать и кормить детей, и на этом все заканчивается? Нет. Семья – это показатель уровня развития человека.

Если понимать, что это отношения, которые можно развивать и строить всю жизнь, что все время можно меняться и это очень интересно, то проблем никогда не будет. Не будет скуки, измен и даже материальных трудностей. Будут общие задачи и радость от их решения.

И если даже в семье происходят кризисы, а они происходят в любой семье, и это нормально! – то они разрешаются благополучно и люди спокойно переходят на другую стадию семейной жизни, благодаря друг друга за то, что пережили и чему научились.

Понимание того, сколько вместе было пройдено и пережито, иногда имеет огромное значение для сохранения семьи даже в очень трудные времена. Это ощущение дадут только старые отношения, а не бурная, но скоропалительная влюбленность. Даже если эта новая влюбленность вдохнула новые силы в вашу, казалось бы, скучную жизнь.

«Супружеская жизнь» (реж. Андре Кайат), 1963

В этом фильме две серии: «Супружеская жизнь: точка зрения Жан-Марка» и «Супружеская жизнь: точка зрения Франсуазы». Одни и те же события показаны сначала глазами мужа, а потом – глазами жены, и результат увиденного оказывается различным, потому что у каждой из сторон своя «правда». Есть версия, что фильм был рассчитан на одновременный показ в двух разных залах – на женскую и мужскую аудиторию.

Герои учатся в школе права, там они и влюбляются друг в друга, а зарегистрировать свои отношения решают только после рождения ребенка. Жан-Марк получает работу в провинции, и супругам приходится уехать из Парижа. Он целиком отдает себя работе, а жена тоскует по парижской жизни и тяготится уделом домохозяйки.

В то же время муж ждет, чтобы жена переключила свое внимание на него. Этого не происходит, он молчаливо обижается и еще больше отдаляется от жены. У мужа своя задача – добыть денег, у жены своя – чтобы дети не болели. Каждый из них отстаивает свою точку зрения и не принимает во внимание позицию другого.

Притирка супругов друг к другу происходит медленно, а научить супружеской жизни раз и навсегда нельзя. Оба героя должны пройти нелегкую школу совместного обучения. Совместная жизнь – это кропотливая работа над собой, терпимость к недостаткам партнера, способность объединить оба взгляда на жизнь в объемной картинке.

Приемная: высокие отношения

Константин и Елена живут гражданским браком, у Константина детей нет, Елена вырастила дочь от предыдущего брака. Отношения развиваются до того момента, когда Елена неожиданно получает травму и на какое-то время становится беспомощной и, с точки зрения Константина, сексуально непривлекательной. Он впадает в депрессию, съезжает на другую квартиру, а вскоре отправляется искать духовную гармонию в Тибет.

Читатель: Чем вы это объясните? Отсутствием зрелости? Константин не принимает Елену безусловно?

Автор: Любовь – это колоссальная духовная практика. Когда человек достигает возраста, в котором он способен выстраивать длительные взаимоотношения, испытывать чувство безусловной любви, наступает этап духовного развития.

И если его семейная жизнь развивается параллельно, он понимает, что межполовой контакт и умение найти гармонию с лицом противоположного пола в семейных отношениях – это очень тонкий и очень важный вопрос. Это искусство, которому нужно учиться всю жизнь.

Если человек ценит отношения и развивается в этих отношениях, то он понимает это как колоссальный ресурс для саморазвития. Можно сколько угодно медитировать в Гималаях, но если ты не можешь найти контакта с любимой женой, то эта медитация ничего не стоит. Вот такой интересный у меня есть критерий!

А если человеку интересно жить, он самодостаточен, и эта самодостаточность позволяет ему иметь самые крепкие гармоничные взаимоотношения, которым не страшны жизненные невзгоды. И он чувствует себя защищенно, и его партнерша. Умение найти общие интересы своего внутреннего мира с миром другого человека, искать решения для возникающих нестандартных ситуаций (а в жизни почти все возникающие ситуации нестандартные, на них нет готовых ответов), прийти к согласию, дать или получить поддержку – это очень мощный ресурс развития личности.

Все зависит от самого человека. Если относиться к жизни в семье как к жизни вообще, семья будет фундаментом духовного развития. А если относиться к семье как к некоему социальному рудименту, пережитку, источнику проблем, тормозящему развитие, то семья и будет таким источником проблем.

Можно расстаться, развестись в любой момент! Но скорее всего проблем от этого меньше не станет, зато оба человека лишат себя главного ресурса для саморазвития. Поэтому, с моей точки зрения, семейная жизнь – это мощнейшая духовная практика, в которой есть и медитация, и энергетика, и интуиция, и, самое главное, любовь! Очень важно, чтобы дома, в семье, было комфортно. Энергетическое поле семьи должно постоянно развиваться вместе с жизнью: расширять мировоззрение человека, совершенствовать его личный опыт и наполнять его сердце, его существование смыслом.

Приемная: просветленный тиран

Николай предъявляет жене претензии, что она не дает ему развиваться. Бытовые вопросы, в которых, по его мнению, она погрязла, ее упреки в том, что он уделяет хозяйству недостаточно внимания, разрушают их брак. Причем сам Николай утверждает, что очень хочет развиваться в духовном плане. Он интересуется восточной философией, однако не может достичь нужного состояния духа, чтобы приступить к занятиям. В ответ тиранит жену, как ей кажется, без всякого повода.

Читатель: Мне все-таки по-прежнему непонятно – если оба человека хотят быть в энергетическом поле семьи, подпитываться им, духовно совершенствоваться, проблем нет. А если все происходит, как в этой истории?

Автор: Даже если один осознает ценность любви как духовной практики явно, а второй – подсознательно, этого достаточно.

Читатель: А если второй не осознает?

Автор: Подсознательно всегда осознает, не бывает так, чтобы устремления партнера остались незамеченными. Люди живут в едином поле. Все мы общаемся вербально, словами, лишь на 3–5%, обо всем остальном узнаем по поведению, жестам, мимике, эмоциям. Это подсознательное. Если человек меняется сам и не предъявляет другому претензий типа «ты не такой духовный, твой уровень ниже моего» (такие претензии – глупость несусветная), а принимает человека таким, какой он есть, то второй все равно это чувствует. Может, он сам и не занимается оздоровительными практиками, но ему просто будет хорошо с партнером. Люди друг друга дополняют, дают что-то друг другу и тем самым поддерживают без слов. Кто-то более возвышен, кто-то более приземлен – так и должно быть в мире эмоций.