Array Сборник статей - Системная психотерапия супружеских пар

Марк: Это не так уж трудно понять. Между нами идет борьба за власть. Маша все время недовольна мной, что я много работаю, поздно прихожу и т. д. Я ей возражаю, мы пытаемся переубедить друг друга, каждый настаивает на своем, и мы ссоримся (муж предлагает свое понимание ситуации, маркирует его, как борьбу за власть).

Маша: Если последнее слово останется не за мной, значит, я проиграла. И, значит, и в следующий раз проиграю. Не думаю, что Марк понимает, каково мне (жена поддерживает понимание проблемы, предлагаемое мужем).

Терапевт: Вы не думаете, что он понимает, чего именно он не понимает? (эмпатическое прояснение).

Маша: Он все время работает, карьера для него на первом месте. Он не понимает, каково мне быть все время одной, особенно, когда родился ребенок. Мы все время переезжаем, из-за него, он не понимает, каково мне (жена жалуется на эмоциональную недоступность мужа).

Марк: Ты знаешь, для этого были веские причины. Во-первых … (муж эмоционально отстраняется от переживаний жены, рационализируя происходящее).

Маша: Да, я все это знаю…

Марк: Во-вторых, в-третьих, в-четвертых… (следует подробное перечисление объективных обстоятельств). Маша: Да, да, эти переезды, все это о тебе, о твоей работе, а мне-то где место во всем этом?

Терапевт: И вы чувствуете, что вы не очень-то много значите. У вас нет контроля над своей жизнью, то, что важно по-настоящему, так это его карьера (эмпатическое присоединение к ее пониманию проблемы).

Маша: Все точно, все именно так (жена чувствует себя понятой).

Терапевт: Но в ваших словах я слышу и еще что-то. Наверное, проблема не только в контроле, а еще и в недостатке близости между вами, в том, что вы не чувствуете его поддержки (терапевт пытается расширить клиентское видение ситуации, перейти к неудовлетворенным потребностям привязанности).

Маша: Конечно, его же просто нет. Мы переехали, ребенок маленький, плачет все время, я одна в незнакомом городе, все на мне, мне даже не с кем поговорить. А для него курсы французского важнее, чем я (жена чувствует себя понятой терапевтом, говорит об ощущении собственной незначимости в отношениях).

Марк: У Маши не сложилась карьера. Когда мы поженились, мы были очень независимыми людьми, и зависеть друг от друга нам трудно (начинает вырисовываться проблемный паттерн супружеского взаимодействия: жалобы/критика – рационализация/отстранение).

Терапевт: Да, вы были очень независимыми людьми. Вы поженились вскоре после знакомства. И сразу переехали на новое место, и оказались зависимыми друг от друга, а это новое для вас, это трудно. Знаете, Маша, я слышу в ваших словах, что вам очень одиноко (через нормализацию и подтверждение терапевт подтверждает понимание ситуации, предлагаемое мужем, и управляет беседой, возвращаясь к переживаниям жены).

Маша: Мне всегда было одиноко в этих отношениях. Я даже не уверена, есть ли вообще отношения.

Терапевт: И вы не чувствуете, что он это понимает (эмпатическое отражение переживаний жены, перевод проблемы в плоскость привязанности).

Маша: Ну, мы об этом не говорили, потому что он все время занят своим. Он всегда принимает решения один (жалобы/критика).

Терапевт: Можете объяснить Марку прямо сейчас, каково вам быть такой одинокой в отношениях с ним. Потому что вы говорите об этом так спокойно, а между тем, вам очень и очень больно. Чувствовать одиночество… Можете помочь ему понять, каково это? (управление интеракциями, инсценировка).

Маша: Это было как с моим отцом. Мы жили в каком-то городе, заводили друзей, привыкали к школе, а потом он приходил домой и говорил моей матери и детям собираться, потому что надо переезжать. В новое место, где мы никого не знаем. И это было очень тяжело. И у нас не было выбора. И сейчас у меня такое чувство, что ты делаешь это не вместе со мной, а заставляешь меня, и снова нет выбора. Это тяжело, понимаешь?

Терапевт: Вы должны ехать, вы чувствуете бессилие, невозможность изменить что-либо (отражение первичных эмоций; обратите внимание, что терапевт не углубляется в семейную историю Маши, но фокусируется на ее переживаниях в супружеских отношениях).

Маша: А что, у меня есть выбор? Мы переезжаем, и все тут.

Терапевт: А сейчас это гнев, гнев, оттого что нет выбора, он не дает вам этого выбора (отражение вторичных эмоций).

Маша: Он начал сейчас ходить на курсы французского, а то, что мне одиноко, не имеет для него никакого значения, то, что с ребенком надо заниматься не имеет для него никакого значения (жалобы/критика).

Терапевт: Можете помочь ему понять, каково это, чувствовать себя совсем одной дома, с плачущим ребенком? (инсценировка).

Маша: Это не очень приятно.

Терапевт: Это не очень приятно? (усиление эмоционального отклика).

Маша: Это ужасно. Это ужасное ощущение одиночества в своем доме. Ты просто не можешь понять этого. А потом мы ссорились, и мне становилось еще более одиноко, и я думала, что лучше уйти и быть одной, самой по себе (последующие интервенции терапевта помогают жене полнее выразить свои переживания одиночества из-за недоступности мужа и ее способы совладания с этими переживаниями) …

Терапевт: Да, вы чувствуете себя одинокой и беспомощной. Он привозит вас на новое место, у вас нет ничего, ни контроля над ситуацией, ни друзей, ничего, а потом он покидает вас в этом пустынном месте…

Маша: Именно так. Что я в пустыне, брошена одна, и лучше мне поехать к своей семье, где будет хоть какая-то поддержка.

Терапевт: Вы так иногда и поступали, уезжали к родным.

Маша: Да, потому что я не выдерживала. В этих отношениях все очень быстро, мы переезжаем, у меня ничего и никого нет, и его нет. Я никогда не чувствовала заботы, что я что-то значу для него, никогда.

Терапевт: Вы говорите, что вы никогда не чувствовали заботы. Я вас правильно поняла?

Маша: Да. Никогда не чувствовала заботы.

Терапевт: Да, да.

Терапевт: Каково вам, Марк, слышать это? (теперь терапевт будет поддерживать мужа, помогать ему с выражением его переживаний).

Марк: Это совсем непросто. Я старался делать все, что от меня зависит. Я чувствую, что я как ее муж, в роли мужа, не справился.

Терапевт: В роли мужа? Я правильно слышу, что быть мужем – это работа для вас, с которой вы не справились? (эмпатическое прояснение).

Марк: Да, и я слышу от Маши, что я не справился. Есть роль жены, роль мужа. У каждого есть обязанности. Но когда я думаю о Маше, о самой Маше, ее слова очень меня смущают.

Терапевт: Вам проще думать и говорить о роли мужа и роли жены, но когда вы слышите, что Маша, именно Маша, а не «жена», говорит, что ей одиноко, то все становится сложнее? (нормализация защитного поведения и переход к выражению первичных эмоций).