Юлия Щедрова - Школа успешной жены

Любая надежность на самом деле иллюзорна и временна.

Всегда и во всем присутствуют элемент хаоса и противодействующий ему покой. Поэтому все, что остается делать – это всегда быть самой в движении, успевать меняться вместе с жизнью, вместе с обстоятельствами. Только так вы сможете породить хотя бы видимую надежность, которая хоть и иллюзорна, но все-таки будет как-то ощущаться и для вас, и для окружающих. И если мы говорим об отношениях, здесь действуют те же самые правила. Любые надежные на первый взгляд отношения на самом деле скрывают в себе постоянную борьбу.

Бывает, что внешне благополучная пара вдруг распадается непонятно почему, непонятно, из-за какой причины. На самом деле идет борьба за благополучие, за понимание.

Не стоит думать, что внешне надежные отношения – это всегда полное внутреннее согласие и понимание, это не так.

Даже если у вас есть схема внутреннего удовлетворения и покоя, она может очень часто приводить к полному хаосу. Внутри, в сознании, начнет что-то бунтовать, и в итоге этот бунтующий хаос может вылиться в неожиданные поступки, несдержанные эмоции, которые сильно навредят как психике, так и благополучию всех окружающих.

Когда мы говорим о надежности, порекомендуем вам вот что. Вы для себя четко должны подразумевать, что это такое, что вы понимаете под этим словом. И вот тогда вы начнете действовать, правильно отслеживать свои изменения в этом вопросе.

Например, сейчас я вас спрашиваю: что такое надежность для вас? Такие слова, которые кажутся очень знакомыми, как будто и так понятными, вводят человека в ступор, и он не понимает, что такое надежность, например, для него.

Так же, как и спросить о том, что значит уважать другого человека. А что это такое? В чем это измеряется – уважение к другому человеку?

Очень важно выделить свои критерии. В частности, если мы говорим о критерии надежности, выберите, что это для вас. Например, кто-то говорит: «Для меня очень надежно, чтобы он был дома и не уходил по вечерам». А значит, вы будете предпринимать соответствующие действия. Например, будете звонить, когда он должен возвращаться домой, и спрашивать: «Ты уже домой?» Сравните, если вы звоните и спрашиваете: «Где ты? Вообще домой собираешься или нет?» Не узнаете себя в этом?

Очень важно осторожно относиться к словам и понятиям.

У каждого есть свое пространство. Некоторые про надежность отвечают так: «Это когда жить без споров, без конфликтов». А другие наоборот: «Иметь возможность открыто выяснять все». Каждый лично за себя, каждый в своей паре применяет разные критерии надежности, прочности, стабильности, уважения, доверия. Вы для себя сами выбираете, как это будет выражаться лично для вас, что вы хотите в итоге получить. И вот тогда вы начинаете работать, находить методы, как этого можно добиться, какими способами вы можете сделать шаги именно в этом направлении.

Третья иллюзия: любовь вечна.

Вспомните, когда вы вступали в свои отношения, что вы думали? Думали ли вы в самом начале, когда только разгоралась страсть, что это чувство может затухнуть?

Четвертая иллюзия: любви достаточно, чтобы наладить отношения.

То есть любовь есть – и ничего делать не надо.

Вы предполагали, что костер, возле которого вы согрелись, будет полыхать до конца, или знали, что это когда-то закончится, вам отведен какой-то срок? Вспомните. Вы думали, что это вечно, или нет?

Иллюзий было море, казалось, что это навсегда. Если взять любовную пару в начале их отношений, здесь множество фантазий, восторгов, надежд, ожиданий, которые создают иллюзию блаженной перспективы.

Но наступает время, когда стадия романтической любви заканчивается. Это время наступает не именно у вас, а везде, потому что это совершенно естественный цикл в отношениях. Наступает период, когда приходит обязанность поддерживать союз, нужна работа по созданию совместимости в паре. Потому что, как мы сказали, вы представляете собой две огромные системы, две различные культуры. И вот эти системы, которые жили когда-то каждая по своим законам, теперь нужно соединить. И это действительно нелегкая работа.

Не обольщайтесь, что любовные отношения существуют сами по себе, что достаточно будет любви – и все разрешится. Отношения живут той жизнью, которую вы и ваш партнер даете им. Все зависит от того, насколько хорошо вы работаете и насколько вы вкладываетесь.

Пятая, очень опасная иллюзия: любовь – это готовность всегда и во всем жертвовать собой ради любимого человека.

Как ни странно, в этот миф порой верят не только молодые девочки, но и вполне зрелые женщины. И очень часто можно услышать: «Я делала все, я отказывалась от всего, лишь бы ему было хорошо».

Но чем больше мы себя ограничиваем, тем меньше мы получаем в ответ.

И другая сторона этой иллюзии: мы таких же мыслей ждем и от партнера. Мы говорим: «Ах, он не сделал для меня то-то, ему работа важнее, друзья важнее. Вместо того чтобы побыть со мной, он предпочел рыбалку или футбол, значит он меня не любит». Так вот, готовность в любых ситуациях жертвовать собой ради кого-то – это, скорее всего, не любовь, это даже не доверие, это просто свидетельствует о внутренних психологических проблемах.

Эта иллюзия может иметь разные стороны: любовь любой ценой, собственническое отношение – и, с другой стороны, привязанность и зависимость. Зависимость от постоянного присутствия партнера, вынужденная разлука и одиночество воспринимаются как отверженность и брошенность, поэтому уверенность, спокойствие, возможно, для этих людей появляются только в присутствии объекта любви. А как только он уходит, женщина чувствует себя полностью разрушенной.

С другой стороны, она требует то же самое от него – такой безоговорочный, исключительной и динамичной любви партнера. Это иллюзия. Подумайте, возможно, вы узнали себя в этих позициях. Это неземная страсть, которая, как вы думаете, будет продолжаться бесконечно.

Шестая иллюзия – иллюзия полного взаимопонимания.

Также ее называют иллюзией прозрачного шара. Вы будто с полуслова понимаете друг друга. Вы любите, а значит, без слов знаете, что хочет ваш любимый, что чувствует и о чем он думает. И если он спрашивает вас о чувствах, желаниях или неверно понимает, значит он не любит вас.

На самом деле это очень коварная иллюзия, потому что она запрещает супругам спрашивать о желаниях, потребностях. И вы начинаете ждать, что партнер не только поймет, но и выполнит то, что вы хотите внутри, про себя, что у вас в мыслях. И вопросы такого типа: «Почему ты такая грустная?», «Тебе понравилось, как мы провели вечер?», «Как мне лучше вести себя, когда ты очень устал?» – могут вызвать возмущение вашей второй половины: «Ты что, еще и спрашиваешь? Сам не догадываешься?», «А что, тебе и так не понятно, почему все это происходит?» На самом деле им действительно это не понятно. Вам нужно просто уйти от этой иллюзии – не думать, что всем все и так будет ясно.