Ричард Темплар - Правила любви

Не позволяйте детям совершать какие-то поступки только потому, что это дает возможность вызвать раздражение вашего партнера (например, смотреть фильмы, не подходящие по возрасту, или кататься на велосипеде по шоссе). Дети прекрасно понимают, почему вы можете это делать, и, хотя сами могут иметь от этого какие-то преимущества, все равно чувствуют себя неуютно. Они не понимают, стоит ли им рассказывать об этом другому родителю. Должны ли они при этом чувствовать себя виноватыми? Нет, не должны, поскольку в первую очередь вообще не должны оказываться в таком положении. И пусть даже с вашей точки зрения другой родитель чрезмерно опекает детей, не в этом суть. Суть в том, что нельзя перекладывать на них ответственность.

Кроме того, вы не должны плохо отзываться о бывшем партнере при детях. Даже намекать или бормотать себе под нос. Дети – не идиоты, и они все прекрасно понимают. Даже если вы ненавидите своего бывшего мужа или жену, это единственный отец или мать, которые есть у ваших детей, и, весьма вероятно, они его (ее) любят. Если же нет, то для них точно будет лучше, если вы поможете им его (ее) полюбить, а не наоборот. Так что не надо унижать детей фразами вроде: «Не знаю, о чем думала твоя мать, когда разрешила тебе это», или: «Не рассчитывай, что папа придет на спортивный праздник, наверняка подведет».

Возможно, вы попытаетесь доказать мне, что ваш бывший партнер именно так и поступает, если не хуже. Но это не имеет никакого значения. Как я уже сказал, оправданий для того, чтобы впутывать в ваши проблемы детей, не существует. И это тоже не оправдание. Если один из родителей играет в подобные игры, то тем более нельзя допускать, чтобы то же самое делал еще и другой. Понимаю, как трудно сдержаться, когда ваш бывший супруг говорит детям гадости о вас, но, если вы присоединитесь к нему в этом, все будет только хуже, – не только для вас, но и в первую очередь для детей. Разве вы этого хотите?

Я лично знаю людей, которым прекрасно это удавалось, так что я могу с уверенностью сказать, что это возможно. И я никогда не встречал ребенка из семьи разведенных родителей, который не одобрял бы поведение родителей, умеющих не поддаваться подобным искушениям и ставить на первое место именно его интересы. Не забывайте об этом, и если у вас все получится, то вы переживете развод с высоко поднятой головой и чувством оправданной гордости собой.

Ну вот, теперь нам известно, как найти любимого человека, как поддерживать хорошие отношения с ним и даже, если это суждено, как благородно расстаться. И ваш партнер, даст бог, будет для вас самым важным человеком в жизни. Даже после того, как дети вырастут и покинут ваш дом, вы останетесь вместе с самым любимым человеком на свете.

Но конечно, если вы любите единственного человека, вам не позавидуешь. Да это просто и невозможно для большинства из нас. Мы нуждаемся в любви ко многим другим людям, и этой теме посвящена остальная часть этой книги. Данный раздел – о семье. Почти все мы любим своих родственников, но, несмотря на это, с некоторыми из них бывает очень сложно не ссориться. Вероятно, оттого, что мы слишком привязаны к ним. Вы можете прекратить общение с приятелем, но вы не можете перестать быть братом, племянницей, тетушкой, внуком или невесткой.

Поэтому здесь приведены некоторые важные правила, помогающие облегчить узы семейной любви, связывают ли вас тесные и надежные отношения или сложные и полные обид.

Все маленькие дети обычно считают, что их родители делают все правильно. Если это не какой-нибудь вопиющий случай, до определенного момента ребенку не приходит в голову, что родители не всегда знают, что они делают. Но по мере взросления человек замечает, что родители друзей ведут себя по-иному. Может быть, лучше, с его точки зрения, а может быть, и хуже. Тогда возникает либо зависть к другим семьям, либо, наоборот, осознание собственной удачи. Со временем нас может осенить, что кое-что родители делают действительно неправильно.

Так когда-то произошло и со мной. Вера в отца оказалась подорвана достаточно рано просто потому, что он с нами не жил. Скоро я понял, что мать, хотя и была рядом, но на свой лад оказалась так же безнадежна, и у нее не очень получалось и сдерживать свою любовь к нам, и проявлять ее.

В моем случае дело обстояло настолько плохо, что я был вынужден что-то предпринять. Передо мной стоял выбор: или провести остаток жизни, обвиняя родителей во всех своих горестях, или двигаться дальше. Я решил признать, что просто моя мать не создана для материнства, а роль матери-одиночки с шестью детьми оказалась совсем непосильной для нее. Если бы мне вдруг пришлось стать тренером футбольной команды, начальником буровой или директором школы, я точно так же был бы не на высоте. У каждого из нас есть что-то, к чему мы просто не способны. Вероятно, моя мать просто слишком поздно осознала, что роль родителя – не для нее.

Поэтому я ее простил и начал жить собственной жизнью. Благодаря этому я избежал в жизни многих проблем и разочарований и смог с помощью позитивного образа мыслей устранить тот ущерб, который был нанесен моей психике в детстве. Если вам кажется, что кто-то испортил вам двадцать первых лет жизни, единственная разумная вещь, которую вы можете сделать, – не дать им испортить и оставшиеся пятьдесят или сколько там.

Как ни странно, нередко люди, у которых замечательные родители, также склонны винить их во всех своих проблемах. Видимо, если родители хорошо справлялись со своими обязанностями, существует искушение обвинить их в том, что они не были совершенны. Но почему, собственно, они должны быть безупречными? Разве возможно ни разу ни в чем не ошибиться за восемнадцать лет?

Ваши родители – просто люди, и, скорее всего, что-то в процессе вашего воспитания они действительно сделали не так. Именно это происходит, если человек без специальной подготовки занимается какой-то работой на протяжении целых восемнадцати лет. Уж что-нибудь у него обязательно не получится. Но поверьте, они старались, и они сделали все, что могли. Остальное можете сделать вы: перестать винить их и простить. Хотя, собственно, что прощать? Они не делали ничего плохого намеренно, они просто допустили некоторое количество ошибок.

Но теперь в любом случае поздно пытаться что-то исправить, предъявляя претензии родителям. Зато не поздно успокоиться, признать, что они хорошие люди, и разобраться в собственных недостатках.