Ричард Темплар - Правила любви

Так зачем же им уходить? Теоретически нет никаких причин для этого, разве что желание избавиться от вашего контроля, получить свободу и больше личного пространства (может быть, вам лучше не задумываться слишком серьезно об этом, честное слово, все будет хорошо). Но уйти необходимо ради вашей и их собственной пользы. Для этого они и придумали простую и надежную систему, позволяющую сделать этот важный и пугающий их шаг от домашнего комфорта и безопасности к проблемам и ответственности огромного мира. Такая система называется бунт. Они могут затеять этот процесс задолго до того, как реально покинут дом, но в какой-то момент им необходимо добиться слома в ваших отношениях, чтобы получить возможность уйти.

Детям нужно оправдание, чтобы отринуть ваш мир и получить импульс, необходимый для того, чтобы начать собственную жизнь. Им нужно довести ваше противостояние до той стадии, когда огромный страшный мир снаружи покажется более привлекательным, чем перспектива существования под родительским крылышком.

Если вы принадлежите к типу снисходительных и понимающих родителей, детям может быть особенно нелегко. Они прокалывают себе уши, а вы даже не качаете головой. Тогда они прокалывают языки, а вы пожимаете плечами и говорите, что это их личное дело. Гм-м-м. Что дальше? Огрызаться всякий раз, когда вы просите их прибраться за собой? Начать курить? Нецензурно выражаться? Обязательно должно найтись что-то, что вас, в конце концов, выведет из равновесия.

Вы можете уступить и предоставить им подходящий повод для противостояния. Они ведь все равно не отступят от задуманного. Будут съедать все, что лежит в холодильнике, слушать музыку на полную громкость и красить волосы в зеленый цвет. Как я говорю, такая программа заложена в них природой. И в конечном итоге вы сдадитесь.

Есть ли альтернатива? Сейчас скажу. Детям, не прошедшим стадию бунта, не удается полностью отказаться от родительской опеки. И это создает множество проблем и для них, и для родителей. Иногда они находят подходящего спутника жизни и постепенно «переключаются» на него. Это лучший вариант. Но так бывает не всегда. В любом случае процесс привыкания к самостоятельности занимает гораздо больше времени и протекает гораздо тяжелее.

Конечно, вы не можете заставить их бунтовать. Но вы можете облегчить им задачу, поставив перед ними такой барьер, который им захочется сломать. Бунтующий ребенок может оскорблять вас, а может быть предельно вежлив, не признаваясь в том, почему он нервничает, или дать волю привычкам, которые вы не одобряете. Способов бунта множество, и ваши дети обязательно найдут свои, особенные и индивидуальные, и, когда это произойдет, вы должны порадоваться за них и дать им то, в чем они нуждаются.

Скажите, вы выглядите точно так же, как ваша мать? Или отец? Или сестра, брат, дети? Ну конечно же нет. Может быть, у вас такой же, как у матери, нос, отцовская улыбка и совершенно одинаковые с сестрой пальцы ног, но притом, что пятьдесят процентов [21]ваших генов идентичны, остальные пятьдесят – совершенно разные. Вы уникальны. Я всегда говорил своим детям (конечно же, в шутку): «На самом деле вы не мои дети. Вы всего лишь наполовину мои».

То же самое относится и к характеру. Может быть, у вас с братом сходные проблемы с выражением чувств, или вы, подобно вашей матери, патологически аккуратны, но ваше сочетание черт личности уникально.

Так почему же мы думаем, что наши родные должны относиться ко всему точно так же, как мы? Почему мы раздражаемся или сердимся, если они делают что-то такое, чего бы мы делать не стали? В большинстве своем мы не только мало внимания обращаем на родню, но и редко задаемся некоторыми важными вопросами: что чувствует мама по поводу того, что недавно произошло, одобряет ли она мои действия и слова? Обращайте больше внимания на то, что нравится вашим близким, а не на то, чего хочется вам.

У одного моего приятеля отец был просто неразлучен со своим псом. Они повсюду ходили вместе. Когда пес умер, мой приятель тут же кинулся покупать для отца другую собаку. Потому что именно так поступил бы он, если бы умерла его собака. Но его отцу это показалось совершенно неправильным, он так грустил о старом четвероногом друге, что и мысли не допускал о возможности завести нового. И если бы приятель всерьез задумался о чувствах отца, он наверняка бы смог это предвидеть.

Так что не нужно предполагать, что ваша родня будет относиться ко всему так же, как отнеслись бы вы, или считать, что им нет дела до какой-то вещи, основываясь на том, что до нее нет дела вам. Это не более чем домыслы, причем на совершенно неподходящем месте. Вот вам еще одна сложность, характерная для отношений в семье, с которой мы не сталкиваемся при общении с друзьями (мы не ожидаем, что они будут вести себя, как мы). А нам-то кажется, что с родней все должно быть значительно проще! Откуда берется такая уверенность, не знаю, знаю только, что всем нам необходимо периодически остановиться и задуматься.

Так что если в вашей семье происходит какое-то радостное или печальное событие, обязательно поинтересуйтесь у того, кого оно в наибольшей степени касается, как он хотел бы отметить его или что хотел бы сделать. Не думайте, что он предпочтет то же самое, что предпочли бы вы, просто потому что «мы, Смиты, всегда поступаем так». Может быть, вы не считаете нужным праздновать дни рождения после сорока, но, если ваш ребенок или брат придерживается на этот счет иного мнения, обязательно пришлите ему поздравление или зайдите в гости, хотя бы ради того, чтобы показать, что вы не забыли о дате. И пользуюсь случаем сказать: никогда не сравнивайте между собой детей в таком духе: «Если бы ты была более открытой, как твоя сестра!..»

Вы не можете изменить ни свои, ни их черты характера, вы можете только помнить, что все люди разные, и ценить их такими, какие они есть. Со всеми достоинствами и недостатками. И дай бог, они будут относиться так же и к вам.

Мне повезло узнать в жизни множество замечательных людей, но даже самые милые, благородные и справедливые из них ссорились и соперничали с братьями и сестрами. Это могли быть серьезные конфликты или просто мелкие придирки. Но при всем их умении относиться к друзьям объективно, в отношении сестер и братьев для них это оказывалось значительно труднее.

Можете, если хотите, со мной поспорить, но я-то знаю, что вы до сих пор вспоминаете, как сестра была маминой любимицей, как брат издевался над вами, когда взрослые не видели, как они не давали вам играть с той куклой, которую вы так хотели. Вы думаете, что давно справились со всем этим (вы об этом практически забыли) и уверены, что совершенно простили их. Но почему-то, вопреки всему, вы чувствуете обиду, когда мать решает провести Рождество не с вами, а с вашей сестрой, или когда брат не позволяет вам взять его вторую машину, если ваша сломалась.