Ричард Темплар - Правила любви

Я прекрасно понимаю, какое разочарование можно испытать, если вы внезапно перестаете получать удовольствие от общения с другом из-за того, что вам неприятно находиться в обществе его партнера. В таком случае постарайтесь найти способ встречаться с другом в отсутствие партнера. Например, по рабочим дням, или придумайте какой-то иной вариант. Если новый спутник друга вам по-настоящему неприятен или в его присутствии общение с другом теряет для вас свою ценность, вы можете дипломатично объяснить товарищу, что предпочитаете видеть его одного. Не более того.

А дальше события могут развиваться по двум сценариям. Если отношения с этим партнером у вашего друга продлятся долго, может быть, всю жизнь, со временем партнер неизбежно станет для него важнее, чем вы. В таком случае вы рискуете потерять друга, если обострите ситуацию. Вполне может оказаться, что вы неправы – согласитесь, такое бывает, – и с этим новым человеком ваш друг действительно будет счастлив; а ведь это как раз то, чего вы ему желаете. Второй вариант – что они расстанутся, и тогда окажется, что вы были все-таки правы. В таком случае вы действительно будете необходимы другу, но он не сможет обратиться к вам за поддержкой, если вы успеете до этого рассориться или если он будет опасаться, что вы начнете читать ему нравоучения типа: «Я тебя предупреждал, но ты не слушал!»

Так что единственное, что вы можете и должны сделать с самого начала, – не вмешиваться, держать свое мнение при себе и радоваться за друга, который нашел свою любовь. Если же он спросит, что вы об этом думаете, постарайтесь придумать какой-нибудь позитивный ответ, например: «Он по-настоящему хорош собой», или «У нее прекрасное чувство юмора». И на этом остановитесь. Впрочем, есть еще одно, к чему вы должны быть готовы: помочь другу собрать по кусочкам его сердце, если оно все же окажется разбито.

Честно готов признать: это как раз то правило, которое мне частенько приходится напоминать самому себе. Попасться в ловушку очень легко. Если кто-то из ваших друзей опаздывает на встречу, вы начинаете пилить его за то, что он заставил вас ждать, совершенно забыв, как всего месяц назад сами заставили его ждать. Конечно, тогда вы были не виноваты, так что это было совсем другое дело. Или нет?

Попробуйте указать на что-то или кого-то. Да-да, именно, вот прямо сейчас – протяните руку и укажите на что-нибудь пальцем. Итак, куда направлены остальные три пальца? Правильно, назад, к вам [26]. Это правило о том, что не надо осуждать других, особенно друзей, и не в последнюю очередь потому, что мы частенько сами виноваты в подобном.

Я заметил, что больше всего не любят властных людей другие властные люди. Те, у кого характер более мягкий, как правило, довольны, если их направляют, и испытывают облегчение, если не должны организовывать все самостоятельно. Почти все, от кого я слышал жалобы, что кто-то ими командует, тремя метафорическими пальцами указывали на себя. То же самое относится и к множеству других черт характера.

И это не значит, что можно осуждать людей за раздражительность, если вы сами – образец терпения; или за неорганизованность, если вы отличаетесь аккуратностью и точностью; за застенчивость, если вы ничего и никого не боитесь; за чрезмерную тревожность, если вам свойственна расслабленность; за воинственность, если вы – по натуре миротворец… Мир нуждается в разных людях, и вы не знаете, что заставляет ваших друзей вести себя так, а не иначе. Вы должны просто радоваться дружбе с ними (см. правило 85).

У вас не меньше недостатков, чем у ваших друзей. Могу утверждать это, даже не зная вас. Потому что недостатки есть у всех. Мы все несовершенны, да и вообще совершенства не существует. Нельзя сказать, что лучше быть ленивым, чем организованным: человек, привыкший вставать рано, не имеет никаких моральных преимуществ по сравнению с тем, кто до последнего валяется в постели. Даже если три ваших пальца не показывают на тот недостаток, который есть у вашего друга, у вас все равно есть множество других изъянов, на которые он может вам указать.

Я вовсе не пытаюсь вас как-то унизить. Недостатки, точно так же, как и достоинства, делают вас удивительной, многогранной, привлекательной личностью. Я лишь хочу показать [27], что это правило действует в обе стороны, оно верно в равной степени для вас и для ваших друзей, даже если они делают что-то утомляющее или раздражающее вас. Я призываю вас проявить понимание и сочувствие, поменьше критиковать окружающих и не показывать ни на кого пальцем.

Недавно я получил весточку от старинного школьного приятеля, которого я не видел лет двадцать пять. А когда-то мы с ним были лучшими друзьями. Услышать его было просто фантастикой, мы встретились, и наши отношения возобновились ровно с того самого места, на котором прервались. Таковы настоящие друзья. С ними вы всегда можете вновь начать оттуда, где расстались. Причем расставание может быть и очень длительным. Но это не страшно.

Наша жизнь так меняется, что неизбежно меняются и друзья. Если вы оглянетесь на прожитые годы – школу, колледж, первое место работы, разные места, где вам пришлось жить, – везде вы обнаружите близких друзей, с которыми совсем или почти совсем утратили связь. Такое происходит с каждым. Я потерял из виду многих своих школьных друзей, потому что в шестнадцать лет бросил учебу. И пока я зарабатывал на жизнь, они продолжали писать свои сочинения. Исчезло многое из того, что нас объединяло раньше.

Невозможно сохранять связь со всеми, с кем вы были близки когда-то. На всех просто не хватило бы времени. Естественно, что вы не станете каждую неделю встречаться с людьми, которые остались в другом городе после того, как вы переехали. И не будете каждые несколько дней болтать с подружкой по телефону, если теперь работаете по вечерам. И конечно же, вы неизбежно будете реже видеться с тем приятелем из правила 92, который женился на неприятной для вас особе.

И все это совершенно нормально. Нет причин чувствовать себя виноватым или обижаться на друзей, когда жизнь разводит вас в разные стороны. Расставание может быть временным, а может быть и навсегда. Это просто происходит, и ничьей вины здесь нет.

Возможно, больше всего меняются ваши отношения с друзьями после того, как вы обзаводитесь детьми. Бездетные товарищи не могут понять, что вы теперь не хотите тусоваться с ними за полночь и что бесполезно пытаться вытащить вас куда-то, не обсудив все заранее, так как вы не успеете договориться с няней. Ваша жизнь теперь вертится вокруг пеленок и попыток выспаться, а ваши друзья так далеки от этого. К тому времени, как вы начнете беспокоиться о школе и спортивных тренировках для детей, вы почти совсем потеряете с ними связь. В то же время вы наверняка познакомитесь с такими же, как вы, родителями, и заведете себе новых друзей.