Наталья Покатилова - Технология замужества. Пошаговое руководство для девушек на выданье

А затем научить их сотрудничать, потому что за годы жизни они разучились слышать и понимать друг друга. К сожалению, многие женщины забыли, а некоторые даже и не знают ведическую заповедь: «Жена должна хранить светлый образ мужа в своем сердце». О чем это? О том, что, что бы ни происходило, жена должна сохранять веру в то, что ее муж – самый лучший мужчина на Земле.

Для наглядности приведу основные стадии отношений:

1-я– идеальные отношения, как в раю.

2-я– хорошие отношения, которые, если подкорректировать пару-тройку пунктов (конечно же, в характере и поведении мужа), станут идеальными.

3-я– о ужас, как вообще с этим человеком можно жить?!

4-я– каждый сам по себе, выживаем поодиночке.

5-я– мы планируем «побег».

Промежуточная стадия– «я больше никогда ни в кого не влюблюсь». А дальше:

1. Идеальные отношения, наконец-то я его встретила.

Понимаете, девочки, когда мы отдаляемся, мы вместо того, чтобы выйти на контакт, спросить, что он имел в виду и «почему так сказал», начинаем сами что-то додумывать, т. е. начинаем за мужчину «дописывать историю», рассказывать себе, «что он сделал и почему», какие мотивы им двигали и т. п. Таким образом, мы, все больше и больше удаляясь друг от друга, постепенно приводим некогда «идеальные отношения» к полному краху. Мы теряем идеальные отношения только потому, что не умеем прощать, осознайте это девочки!!!

Это было небольшое лирическое отступление, а теперь давайте вернемся к нашим страхам и попытаемся понять, откуда они берутся.

Родом из детства

Многие наши страхи – родом из детства, причем из самого раннего детства, от младенчества до пяти лет. В этот период с нами могло произойти что-то нехорошее, мы могли пережить какую-то психологическую травму…

Сам процесс рождения, отделения ребенка от мамы – это уже травма! Вас могли рано отдать в детский сад (так называемая преждевременная сепарация), а то и оставить на пятидневку, вы могли потеряться или стать свидетелем бурной ссоры родителей, да мало ли что.

Скорее всего, вы сейчас уже и не вспомните, что происходило с вами до пяти лет. Почему? Да потому, что дети до пяти лет живут в своем чудесном мире, и восприятие людей и событий и вообще мышление в этом возрасте у них не такое, как у взрослых. Примерно в пять лет происходит перестройка мышления, и дети, переключая внимание на то, что происходит с ними сейчас, постепенно забывают о том, что было с ними раньше.

Не то чтобы они совсем забывают, просто все воспоминания переходят из активной в пассивную память. Однако все эмоции и переживания по поводу тех ситуаций, с которыми мы не справились в силу своей детской духовной незрелости, страхи, сомнения – остаются с нами и периодически «сигналят» из архивов памяти.

Как это работает, спросите вы. Ну, например, родители отдали дочку в садик на пятидневку. Быть без родителей (особенно без матери) пять дней в детском саду с какими-то посторонними тетеньками – незаживающая травма, огромный стресс для девочки (да и для любого ребенка), она переживает, чувствует себя брошенной и отверженной, никому не нужной.

Пребывание в выходные дома, когда родители вместо того, чтобы проявить любовь и нежность, только ругаются: «Не кричи, не бегай, не прыгай, от тебя только одни проблемы, родилась на нашу голову…» – только закрепляет травму и убеждение девочки, что она никому не нужна, что она не достойна любви и т. п.

Никак не разрешив эту ситуацию (да и не может ребенок этого сделать!), девочка как бы застревает в этом травмирующем переживании. И когда во взрослой жизни происходит что-то отдаленно напоминающее ту ситуацию из детства, все эмоции, страхи, переживания тут же всплывают из архивов памяти.

Например, мужчина обещал ей позвонить, и не звонит. Он может не звонить по разным уважительнымпричинам, но травмированная в детстве женщина тут же решит, что мужчина променял ее на другую, забыл о ней, обманул, отверг, бросил… Что удивительно, подобные ситуации с это женщиной буду случаться постоянно, а причиной тому ее психика. Она устроена таким образом, что все время «пытается взять реванш», т. е. постоянно пытается создать похожую ситуацию, чтобы выйти из нее победителем.

На самом деле это касается всех нас (и даже мужчин). Все мы подсознательно создаем себе такие ситуации, в которых сможем проиграть детские травмы и справиться с ними. Но, к сожалению, когда мы попадаем в эти ситуации, у нас происходит моментальный регресс движение вспять, и мы становимся беспомощными, скованными страхом детьми.

И в итоге вместо того, чтобы проиграть эту травму и выйти победителем, мы с вами оказываемся в ситуации повторной травматизации (т. е. ретравматизации), добавляя «соль на рану», закрепляя в себе убеждение: «я никому не нужна», а значит, «никогда не выйду замуж, никогда не буду счастлива» и т. д., и т. п. Почему я с такой уверенностью об этом говорю? Потому что я сама через все это прошла, на себе испытала действие повторяющихся сценариев и, обратившись к психологу, справилась с ситуацией. И теперь хочу, чтобы справились и вы.

Потому что «не те парни», которые привлекают наше внимание, как правило, попадают в нашу травму. Другие же почему-то кажутся нам скучными, неинтересными, в общем, неподходящими. Создавая отношения с первыми, мы подсознательно надеемся излечиться от своих травм, а в итоге не лечимся, а еще больше калечимся. И, только переработав травму, избавившись от нее, мы сможем выйти из этого сценария и зажить счастливой жизнью. И я хочу, чтобы вы понимали.

А еще я хочу, чтобы вы понимали, что я – не Кашпировский, и от одного прочтения моей книги ваши травмы не исчезнут. С травмами нужно работать. Для этого запишите свои предполагаемые травмы в тетрадь и отправляйтесь в терапию, с помощью психолога вы довольно быстро с ними разделаетесь.

Частый вопрос, который задают по этой теме девочки на тренингах, звучит так: «А если я уже сошлась с мужчиной? Получается, что, излечившись от травмы, мне надо будет искать другого мужчину?!» Ответ такой: не всегда. Если вы излечитесь от своей травмы, а ваш мужчина – от своей, вы оба выйдете из «агонии» и будете жить счастливо. Если же ваш партнер не захочет прорабатывать свои травмы, может так случиться, что вы и сами в дальнейшем не захотите с ним жить – просто не сможете, а скорее он не сможет остаться с вами.