Наталья Краснова - Принцесса на всю голову. Почему мы влюбляемся в сказочных дураков

2. Измените стиль своей речи.Я никогда не замечала, какой раболепской была моя речь до одного момента. Однажды (я этим не горжусь) я решила сделать аудиозапись своего разговора с начальницей. На тот момент мне казалось, что моя начальница – конченый абьюзер и мерзкая мачеха, которая заставляет меня работать сверхурочно. Я включила диктофон на телефоне, положила его в карман и вошла в кабинет к начальнице. Мы разговаривали минут пятнадцать. Я говорила, что ухожу в отпуск в августе, а начальница говорила, что нужно работать весь август вплоть до моей смерти. Я настаивала на своем (как мне казалось). А начальница заставила меня взять отпуск в сентябре.

А потом я пришла домой и прослушала эту запись. В какой-то момент мне показалось, что моим голосом говорит рабыня Изаура. Я не верила, что это я что-то мямлю и невнятно излагаю свои желания. Если коротко, то диалог был такой:

– Здравствуйте. А в августе я вам сильно на рабочем месте нужна?

– Да, Наташ, если ты сможешь быть в августе на работе, ты нас всех сильно выручишь.

– Ну тогда… Я тогда … В отпуск-то мне когда идти? – На этом месте мой голос слегка задрожал.

– Когда тебе нужен отпуск, тогда и оформим. Хочешь, в сентябре?

– А в августе…

– Можно и в августе. Мы кого-нибудь на замену поставим.

– Не, не надо на замену… я сама в августе поработаю…

Последите за собой, как вы отпрашиваетесь у мужа на вечеринку, как вы просите у начальства повышения, как вы требуете заменить бракованный пиджак в «Заре». Если вы умеете вежливо и уверенно сказать фразы «любимый, завтра до 23:00 я буду с девочками в караоке „Сопрано“» или «добрый день, я хочу вернуть костюм, у него брак по швам», я вам завидую. Я так никогда не умела. Но я учусь.

3. Читайте книги по данной проблематике.Книга психотерапевта Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» вам в помощь. Видео на ютуб-каналах психотерапевтов – тоже неплохое подспорье.

4. Обратитесь к психотерапевту.Возможно, будут предложены различные методы: когнитивно-поведенческие (чтобы выявить деструктивные установки), психодрама (поможет вам увидеть неэффективность роли жертвы, подобрать новые способы взаимодействия с людьми), арт-терапия (пишите картины, музыку, сценарии, реализовывайтесь).

Это все, что касается первой части синдрома Золушки. Вторая часть синдрома – это постоянное стремление выглядеть лучше, чем мы есть. Особенно это выражается на первом свидании. Врать не буду, сама так делаю. Потом страдаю. Тоже сама.

Мы все врем на первом свидании, чтобы понравится. И не только мужчине. Я на прошлой неделе записалась на педикюр в новый салон, а накануне вечером дома распарила себе стопы, поскребла их теркой для пяточек, подстригла ногти на ногах, подпилила… В общем, сделала себе педикюр. Бесплатно. Чтобы на следующее утро пойти к мастеру и сделать этот же педикюр, но за 1200 рублей. Если мою книгу читает мужчина, он на этом самом месте, скорее всего, покачает головой и задаст адекватный вопрос: «Зачем делать педикюр перед педикюром?» А если рядом с этим мужчиной окажется женщина, она с насмешкой ответит ему: «Как это зачем? Чтобы не пугать мастера по ногтям своими культяпками неухоженными!»

Мы, женщины, так делаем, стараемся казаться лучше, чем мы есть на самом деле. Мы делаем уборку в квартире перед приездом клининговой компании. Мы загораем в солярии, перед тем как поехать загорать на пляже. Мы осматриваем свои гениталии, перед тем как пойти к гинекологу, который будет их осматривать. Зачем? Чтобы «быть на высоте». Мы на первое свидание приходим в утягивающем белье, накладных ресницах и без видимых психологических проблем. Чтобы опять-таки «быть на высоте». Мы не задумываемся, что эту пресловутую высоту нужно будет потом постоянно держать. А это сложно. Особенно сложно поддерживать легенду, что у тебя кукушка еще не съехала, когда у твоей кукушки намечается кругосветное путешествие, она уже купила билеты и просто ждет подходящий момент, когда можно поехать.

Итак, о чем не нужно врать на первом свидании. Да, я знаю, что хочется понравится мужику. Но зачем вам нравиться мужчине, которому вы настоящая не нужны? Чтобы жить в вечном стрессе? Чтобы никогда в жизни не узнать, каково это – жить с мужчиной, который любит именно тебя, а не вымышленный образ? Если для этого, продолжайте рассказывать небылицы. Но если хотите встретить не Принца, а хорошего мужчину, не врите по поводу следующих пунктов.

1. Вес.Об этом врут более 33 процентов девушек на первом свидании. Речь не о цифрах, естественно. Потому что редкий мужик на свидании вдруг спросит: «А сколько в тебе кило?» Мы врем иначе: корсет под бандажное платье, и вот ты уже не «модель плюс сайз», а сухощавая самка богомола. Зачем это делать – не ясно. Разным мужчинам ведь нравятся разные женщины: кому-то – пышные, кому-то – худые. Чем всю жизнь втягивать во время секса живот, найдите того, кто скажет: «Самое милое – это девушка с животиком». Вот с ним и живите. А самки богомолов пусть живут с богомолами.

2. Хобби.Не знаю, зачем мы это делаем, но мы на первых свиданиях скрываем свои хобби и увлечения. Особенно, если эти увлечения странненькие. Ну, например, у женщины хобби – езда на велосипеде по дну болота в маске с трубой. Звучит как диагноз, но есть люди, которые соревнуются в этом виде спорта. Соревнования проходят в Уэльсе. Если вы заинтересовались этим делом, то ставьте на свой велик утяжелители, чтобы велосипед не всплывал, и покупайте билет в Великобританию. Скрывать свои увлечения – глупо. Если у вас есть хобби – первым делом расскажите о нем. Если мужчина испугается, вам такой трус не нужен. Вам нужен смелый и сильный. Который, если что, будет доставать вас со дна болота, когда вы на велосипеде там застрянете. Он будет хохотать и считать вас самой необычной женщиной в мире. А еще есть шанс, что его хобби совпадает с вашим. Круто ведь!

3. Сексуальный аппетит.Эта беда пришла вместе с сексуальной революцией. В одночасье стало модным всегда хотеть секс. И мы начали врать, чтобы выглядеть соблазнительней в глазах своего визави. Правда, у этого вранья есть последствия. Зачем врать мужчине, что тебе нужен секс каждый вторник, если секс тебе нужен каждый вторник 29 февраля високосного года? Чтобы показаться тигрицей? А потом такая тигрица вписывается в этот цирк под названием «семейная жизнь» и начинает прыгать в горящий обруч по три раза за ночь. Потом плачет у психолога, потому что не хочет отдавать супружеский долг. А этого долга супружеского набежало за год столько, что муж скоро вызовет секс-коллекторов. Если у вас слабая половая конституция, если вы не хотите много секса, найдите такого же не особо интересующегося сексом мужчину. Для начала прекратите врать о своих желаниях. В мире полно других удовольствий, кроме возвратно-поступательных движений.