Клэр Никогосян - Мама, с тобой все в порядке. Как обрести спокойствие, уверенность и радость в хаосе материнства

Вам совсем необязательно знать, как будет выглядеть холст. Теневые моменты – это не вы целиком, они являются лишь частью вас: вариации света и тьмы в смелых, ярких, сияющих узорах, которые вместе создают прекрасное, уникальное произведение искусства на вашем материнском пути. В этой книге мы будем исследовать истинные, уязвимые и весьма реальные теневые стороны материнства, принимая их и извлекая из них уроки. Постепенно мы создадим мозаику исцеления, выходя за пределы этих граней.

Много лет назад я сажала луковицы тюльпанов вместе с моей двухгодовалой дочерью Анной. Ее старшие сестры-близняшки были в школе, а пятимесячная младшая сестра Лорен спала. Получив возможность провести драгоценное время наедине с одним ребенком, я собрала все необходимое для нас с Анной, чтобы заняться посадкой октябрьским утром: луковицы, садовые лопатки и перчатки – по комплекту для каждой.

Если вы растили ребенка от двух до трех лет, вы хорошо знаете, какие проблемы возникают в этом возрасте: резкие перепады настроения, стремление к независимости и самостоятельности, расцвет личных интересов и воли. И всем знакомый ответ на многие просьбы: «Нет!» Анна наверняка не получила уведомление о том, что мы должны провести утро в приятной дружественной атмосфере, потому что у нее случился ужасный эмоциональный срыв.

Сначала все шло гладко: мы подложили под колени садовые коврики, копали ямки и сажали луковицы во влажную почву. Примерно через пять минут после начала работы, копаясь в земле, Анна заметила извивающегося червя. Червь напугал ее, отчего она убежала к подъездной дорожке. Никакие уговоры или убеждения не помогали вернуть дочь ко мне. Я попросила Анну сесть на ступеньки рядом со мной, пока я заканчиваю сажать ряд луковиц. Она отказалась. Вместо этого Анна перебежала дорогу, чтобы посмотреть на соседского кота. Сорвавшись с места, я побежала за Анной и потащила ее обратно через дорогу, сказав, что нужно быть осторожной и не переходить улицу без взрослых. Тут-то и началась борьба за власть, которая велась довольно последовательно в течение следующих шести месяцев.

Вести ее домой и просить посидеть на ступеньках, пока я заканчиваю сажать, было бесполезно. Анна требовала отпустить ее к коту, дать яблок, переодеться, зайти внутрь – что угодно, только не наше утреннее садоводство. Я игнорировала ее, пытаясь заниматься посадкой, и надеялась, что она выплеснет энергию и придет в себя. Но не тут-то было. В тот день будто щелкнул переключатель, и Анна решила, что в течение следующих шести месяцев будет отвергать, отрицать и оспаривать любые мои предложения. Это было утомительное время для нас обеих.

Как мать четырех дочерей, я считаю, что мне повезло лишь тогда впервые испытать такой напряженный, пугающий теневой момент нежелания быть рядом со своим ребенком. Конечно, я любила ее и относилась к Анне с теплом и заботой, но боялась ее воспитывать, потому что чувствовала себя неэффективной . Родительские навыки, которые я применяла к близнецам и которые на тот момент работали целых девять лет (при этом весьма неплохо), не действовали в случае с Анной. Из-за этого я ощущала себя измученной, подавленной и неумелой в ее воспитании. И в течение тех шести месяцев эти чувства периодически возникали. Назовите это кризисом двух или трех лет – как бы то ни было, это было трудное время материнства.

Одним апрельским утром, когда мы с Анной вернулись домой, проводив близняшек до автобуса, Анна подошла к нашей пешеходной дорожке и взвизгнула от восторга: тюльпаны, которые мы посадили полгода назад, распустились. Переполненная радостью, она сказала:

– Мамочка, те цветочки, которые мы посадили на прошлый Хеллоуин! Они выросли!

– Да, Анна, так и есть. Луковицы, которые мы посадили, становятся красивыми цветами, – сказала я.

– Тогда было весело, мамуль. Нужно посадить больше цветов! – воскликнула Анна и побежала во двор.

Я стояла, глядя на красные бутоны тюльпанов, на глаза наворачивались слезы, а в голове крутились мысли: «Она считает, что ей было весело, в то время как я чувствовала, что это начало суперсложного времени с огромным количеством теневых моментов материнства. Как же все поменялось по сравнению с прошлой осенью!»

Примерно в то же время рычаг, который внезапно включился и создал трудности, так же внезапно отключился. Безрассудность, истерики и срывы утихли. Моя милая, любящая, покладистая и полная чудес Анна вернулась. Я делюсь этой историей, потому что это было яркое время материнства, когда я испытала много сильных теневых эмоций. Конечно, такие ситуации бывали и прежде, но на те шесть месяцев с Анной, когда я растила четырех дочек возраста до девяти лет (одна из которых была весьма своенравной двухлеткой), выпал самый трудный опыт материнства, который я испытала к тому моменту.

Как человек, который смотрит на мир через метафоры, не могу не провести параллели между посадкой растений и материнством. Будучи мамой почти 20 лет, я начала рассматривать материнство как цикл роста, очень похожий на рост тюльпана: тьма, ожидание, неуверенность, перемены, радость торжества и награда. Какими бы разными ни были наши пути материнства, мы одинаково проходим через неопределенность и неизвестность, попутно узнавая себя и своих детей во время их воспитания.

Вспомните, когда вы впервые узнали, что станете мамой. Неважно, вырос ли ребенок в вашем теле или в вашем сердце (если вы мама, которая выходила, усыновила ребенка или обратилась к суррогатной матери), начало материнства наполнено множеством неизвестных. Мы становимся мамами в темноте, не осознавая, какой спектр эмоций испытаем: ожидание, шок, удивление, страх, беспокойство, радость и так далее. Многие эмоциональные переживания материнства начинаются в темноте и неизвестности.

Мой путь матери близнецов начался со множества теневых эмоций вместе с серьезными физическими проблемами, связанными с осложнениями во время беременности и родов. Первый год материнства был невероятным – меня переполняли любовь, радость и благодарность, а также стресс, истощение, разочарование, печаль, страх и беспокойство. Несмотря на две ученые степени, я испытывала эмоции, о которых меня никто никогда не предупреждал, и я не слышала, чтобы о таких чувствах говорили. Когда я начала испытывать стрессовые и сбивающие с толку эмоции, такие как подавленность, раздражительность, истощение и скука, мне стало стыдно переживать подобное на фоне моей благодарности за то, что я стала мамой. Как можно испытывать теневые эмоции, когда у меня два крепких и здоровых малыша? Я совсем запуталась, переживая негативные чувства вместе с глубокой благодарностью и любовью.