Анна Алексеева - Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь

Семь утра. Пора поднимать старшую дочь, чтобы отвезти в детский сад. Лежу. Не шевелюсь. Как быть, если младшая спит долго, а оставлять ее теперь не с кем? Значит, сегодня я не смогу отвезти старшую в садик. И завтра. И послезавтра… И как при этом работать? У меня есть обязательства. Я не могу одним днем все бросить. Тем более что деньги теперь еще нужнее, чем раньше. Как работать, если обе дочери будут постоянно находиться со мной, если вообще не на кого их оставить? Лежу. Почти не дышу. Не знаю, что делать.

Младшая вскочила первая. Радостная. Осознала, что мы вернулись домой – к папе! Выскочила из комнаты и давай бегать – искать его по дому. Пронеслась в одну комнату. В другую. Позвала. Снова пронеслась куда-то. Замерла. Тишина. Нехорошая тишина. Я медленно встаю с кровати, не зная, к чему готовиться. Дочь залетает в спальню, одним махом распахивает дверь шкафа, где были папины вещи, а там… пусто. Замирает. Я подхожу, пытаюсь аккуратно остановить, обнять. Вырывается. Начинает носиться по дому, потом в коридор, швыряет обувь – ищет папину… Но ничего папиного здесь больше нет. Замирает. И вдруг начинает кричать. Как зверь. Страшный, недетский крик. Мне кажется, что ее сердце разлетается на кусочки. Готова все отдать, чтобы собрать его, чтобы дочь не испытывала этой боли. Она такая хрупкая, маленькая. Такая нежная. А я не могу ей помочь. Протягиваю к ней руки, что-то говорю ласково, хочу ее спасти. И не могу. Она кричит. Отталкивает. Бьет меня. Потом падает мне на руки и горько плачет.

Время остановилось. Сидим на полу. Мыслей нет. Двухлетняя малышка на моих руках обмякла от слез. Уткнулась носом в меня и едва слышно скулит. Старшая дочь сонная вышла из спальни и в недоумении смотрит на нас. Сейчас и она начнет искать папу – готовлюсь ко второму кругу кошмара. Для меня же поддержки в принципе не предусмотрено. Рабочий день давно начался. Телефон разрывается от звонков. Жизнь не ждет. Она требует двигаться в прежнем темпе. А от меня не осталось ничего.

Остаться одной с маленькими детьми можно по разным причинам. Развод, гибель супруга, его отсутствие в принципе, переезд в другой город, где нет родных, отказ родственников от общения. Так или иначе эта ситуация и физически, и эмоционально сложная. В большинстве случаев она сопровождается сильной болью из-за утраты супруга. Даже если отношения уже были в плохом состоянии, все равно больно оттого, что все так закончилось.

Переживая расставание, человек хочет забыться. Зарыться в одеяло и не выходить из дома. Залипнуть в сериалы. Или, наоборот, трудиться до беспамятства на работе и наматывать километры на беговой дорожке. У каждого свои рецепты, но все они сводятся к тому, чтобы на какое-то время сменить привычный распорядок, восстановиться и потом выстроить новый. И все они не применимы для мамы-одиночки. Она не может лечь и не вставать или уйти в работу. По сути, она остается в прежней жизни – за тем исключением, что вчера здесь был супруг, а сегодня его нет. Как и возможности отдышаться, восстановиться: дети нуждаются в заботе и любви. А если и до расставания отношения были сложными, то уровень усталости и эмоционального истощения может зашкаливать.

Хочется «нажать на паузу», чтобы оглядеться, сообразить, что к чему. А тут дети. И все остальное. Нужно активно приспосабливаться к ситуации, эмоционально поддерживать детей, которые тоже переживают боль утраты, решать вопросы с жильем, заработком. О времени на восстановление себя не может быть и речи. Это как поезд, который несется быстрее, чем ты можешь осознать его движение. Остановить его мгновенно невозможно. Метаться по вагону бессмысленно. Выпрыгнуть в окошко тоже не вариант как минимум потому, что в поезде твои дети. Придется ехать до определенного пункта назначения. Поэтому обними детей и просто дыши.

Когда два человека действуют вместе, результат их совместных усилий не равен сумме результатов каждого, если бы они действовали поодиночке. Иначе говоря, если два человека сообща что-то делают, они достигнут гораздо большего, чем если будут делать то же самое поодиночке и потом сложат полученные результаты. Поэтому и говорят, что 1 + 1 равно 11. А не 2. Распределение задач в соответствии со склонностями каждого, распределение ответственности, поддержка друг друга, совместное обсуждение проблем и поиск оптимальных решений, возможность отдохнуть, пока напарник у руля, – вот почему командная работа гораздо эффективнее единоличной, когда речь идет о многозадачном проекте.

Так же и в семье. Неверно считать, что когда один из супругов выходит из семьи, в которой есть дети, то на второго ложится вдвое больше задач. Нет, их становится примерно в десять раз больше. Как будто не ноша вдвое потяжелела, а бетонная плита внезапно на тебя свалилась. В этой ситуации 2–1 не равно 1! Груз навалившихся трудностей, в том числе эмоционально-психологических, кажется просто неподъемным. Хочется сбежать. А нужно остаться.

За последние три месяца – один свободный от детей вечер. Психическое и физическое переутомление запредельное. Дышу, будто хватаюсь за воздух. Вдох-выдох. Распродаю вещи, чтобы оплатить текущие расходы. Никогда бы не подумала, что могу оказаться в такой ситуации. Бывший (юридически пока еще нынешний) муж с новой подругой путешествует по Европе. Разговоры пусты – он будто не в себе то ли от новой влюбленности, то ли от мнимой свободы. На просьбы о помощи отвечает, что сейчас нет возможности поддержать больше. И что у меня бизнес – могла бы и сама справиться. А бизнес, и без того не суперприбыльный, в минусе и долгах. И надо с нуля выстраивать рабочий процесс в новых условиях. Но как? Когда мне это делать?

Вдох-выдох. Нестерпимая боль, ощущение предательства, депрессия, обида за детей, за боль, которую они переживают, пока папа отсутствует. Усилием воли сосредотачиваюсь на дыхании, иначе внимание переключается на мысли, от которых еще больнее. Вдох-выдох… И непонятно, вообще непонятно: как это все можно пережить?! Не сойти с ума, не повеситься, поддержать детей, найти силы не реветь в их присутствии, а улыбаться, чтобы им не было так страшно. Вдох-выдох. Фотографирую вещи на продажу, выкладываю объявления, улыбаюсь детям, доделываю рабочие задачи, готовлю ужин, читаю детскую книжку… Да, мы здесь, в этой ситуации. Мы тут настраиваем свою жизнь. Двигаемся медленно, муравьиными шажками.

Сильное эмоциональное давление оказывают страхи о будущем. Постарайся не увязать в далекоидущих мыслях. Пока младший ребенок не пойдет в детский сад, твоя главная задача – заботиться о себе, о детях, обеспечить жилье и еду. Это база. Если она не настроена, не трать ресурс на решение более отдаленных вопросов. Если ситуация очень тяжелая, сократи горизонт планирования до одного дня. Утром просыпаешься – и у тебя задача прожить один день, а не думать про годы страданий впереди.